- E aí, alguma notícia do concurso? Nada, né...
Aí caléga vira pra alguém do lado que nem conheço e diz:
- Ela fez um concurso e está esperando ser chamada até hoje...
(Tradução: "a doida está sentada no ponto de ônibus há 30 anos esperando o noivo vir buscá-la pra casar... Coitada, né?")
Estou de saco cheio de gente que me olha com pena. Se eu sou a iludida que não investe pra valer em outro concurso, não fica me lembrando isso o tempo todo, poxa vida!
- Aieeeemm, você devia prestar outros concursos! Você é tão inteligente!
Mas não estou a fim de ficar burra de novo de tanto decorar lei pra passar num concurso que não quero. Eu quero o MRE e pronto. E se não me chamarem nesse eu faço o próximo pra ofchan. Tenho um cargo público, pago minhas contas e posso esperar.
- Mas você não pode ficare aquiiiiaamm! Tem que prestar outro concurso pra ganhar mais enquanto esse aí não te chama!
Fácil dizer que os outros precisam estudar. Mas nenhuma delas perdeu um ano da vida sem ler nem matéria de revista pra relaxar porque tinha que estudar, estudar, estudar. (estudar materiazinha de concurso, o que é muito diferente de fazer faculdade ou pós de algo que a gente gosta)
E se acham que o MRE não vai me chamar e que eu estou fingindo que passei num concurso, então parem de perguntar TODO DIA: "E aí????"
Parece que se divertem comigo. E quando me chamarem vão ficar de cara fechada, ou vão dizer que eu pedi exoneração e fiquei sem emprego só pra eles pensarem que eu fui mesmo chamada.
Desculpem o desabafo. É que já estou cheia disso.
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sexta-feira, 27 de agosto de 2010
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
O signos e as remoções para o exterior
Áries: o ofchan ariano vai pro Iraque, onde todo dia há uma nova aventura e onde pode explodir o diplomata filho da mãe que quiser dar uma de folgado pra cima dele e colocar a culpa nos terroristas.
Touro: vai pra Itália pra curtir a comida local. E nos fins de semana pega o trem e se manda para outros países da Europa para um tour gastronômico. E entre uma refeição e outra vai comprar, comprar, comprar e pagar excesso de bagagem de tanto badulaque acumulado quando voltar pro Brasil.
Gêmeos: vai pra Nova Iorque ou Londres. Qualquer consulado cheeeio de trabalho pra não parar um minuto e onde possa ter contato com o público pra falar, falar, falar. Pra contar o caso do primo dele que foi pros Estados Unidos pelo México, pro amigo do tio que perdeu o passaporte, blablabla...
Câncer: Buenos Aires ou Montevidéo, pra ficar perto da família no Brasil. Se a mãe puder morar com ele, topa qualquer lugar... que ela escolher.
Leão: Brazzaville, onde poderá ter um castelo cheio deescravos empregados para fazer todas as vontades dele.
Virgem: Alemanha, Canadá ou Suécia. Porque nesses lugares tudo FUNCIONA, tudo é LÓGICO e PERFEITO. De quebra ainda pode continuar seu doutorado em Arquivologia.
Libra: Paris, é claro! Não terá poder de decisão (que ótimo!) e depois do expediente poderá passear no Louvre com seu Manolo Blahnik e sua echarpe Hermés com aquele ar blasé muito chique. E ainda vai exercitar o seu francês (o idioma ou o Henri, aquele ator vagabundo e lindo da Comédie Française). Ninguém é mais chique do que um ofchan libriano. Só um diplomata libriano.
Escorpião: o ofchan escorpiano vai pra Dublin ter contato com suas raízes espirituais celtas e fazer uns cursos de magia negra pra se vingar do antigo chefe que ficou em Brasília ou daquele ex que insiste em não morrer. E não importa se na magia tudo volta triplicado pra quem faz. Ele aguenta!
Sagitário: difícil escolher um lugar só pra ser removido, hein! O ideal era ficar cada mês num lugar, com a mochila nas costas. Que tal um consulado itinerante? Não sei pra onde o ofchan sagitariano vai. Só sei que por maior que seja o salário, voltará ao Brasil cheio de dívidas.
Capricórnio: vai pra algum posto D onde possa ser vice-cônsul e ganhar um bom dinheiro, e enquanto isso continua estudando pro próximo CACD e tem planos bem esquematizados pra quando for diplomata dali um tempo, conselheiro, ministro e embaixador. Inclusive uma lista daqueles calégas diplomatas, ofchans e achans que criticam a seriedade dele. Pra ferrar todo mundo quando for ministro das relações exteriores.
Aquário: vai pra Tóquio, onde pode sair na rua com seu cabelo verde e botas com plataformas de 10 centímetros sem ser notado. Então vai formar um grupo para manifestar-se contra o preconceito em relação a olhos pequenos nos mangás, contra o cosplay superproduzido, contra a cerimônia do chá verde em detrimento do chá de hibiscus...
Peixes: vai pra Índia pra ficar perto do guru Srchawarvati Prunapagrapanda, encontrar a si mesmo mergulhando no Ganges e fazer o tratamento de coluna com incensos energizados que há tempos queria experimentar.
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Touro: vai pra Itália pra curtir a comida local. E nos fins de semana pega o trem e se manda para outros países da Europa para um tour gastronômico. E entre uma refeição e outra vai comprar, comprar, comprar e pagar excesso de bagagem de tanto badulaque acumulado quando voltar pro Brasil.
Gêmeos: vai pra Nova Iorque ou Londres. Qualquer consulado cheeeio de trabalho pra não parar um minuto e onde possa ter contato com o público pra falar, falar, falar. Pra contar o caso do primo dele que foi pros Estados Unidos pelo México, pro amigo do tio que perdeu o passaporte, blablabla...
Câncer: Buenos Aires ou Montevidéo, pra ficar perto da família no Brasil. Se a mãe puder morar com ele, topa qualquer lugar... que ela escolher.
Leão: Brazzaville, onde poderá ter um castelo cheio de
Virgem: Alemanha, Canadá ou Suécia. Porque nesses lugares tudo FUNCIONA, tudo é LÓGICO e PERFEITO. De quebra ainda pode continuar seu doutorado em Arquivologia.
Libra: Paris, é claro! Não terá poder de decisão (que ótimo!) e depois do expediente poderá passear no Louvre com seu Manolo Blahnik e sua echarpe Hermés com aquele ar blasé muito chique. E ainda vai exercitar o seu francês (o idioma ou o Henri, aquele ator vagabundo e lindo da Comédie Française). Ninguém é mais chique do que um ofchan libriano. Só um diplomata libriano.
Escorpião: o ofchan escorpiano vai pra Dublin ter contato com suas raízes espirituais celtas e fazer uns cursos de magia negra pra se vingar do antigo chefe que ficou em Brasília ou daquele ex que insiste em não morrer. E não importa se na magia tudo volta triplicado pra quem faz. Ele aguenta!
Sagitário: difícil escolher um lugar só pra ser removido, hein! O ideal era ficar cada mês num lugar, com a mochila nas costas. Que tal um consulado itinerante? Não sei pra onde o ofchan sagitariano vai. Só sei que por maior que seja o salário, voltará ao Brasil cheio de dívidas.
Capricórnio: vai pra algum posto D onde possa ser vice-cônsul e ganhar um bom dinheiro, e enquanto isso continua estudando pro próximo CACD e tem planos bem esquematizados pra quando for diplomata dali um tempo, conselheiro, ministro e embaixador. Inclusive uma lista daqueles calégas diplomatas, ofchans e achans que criticam a seriedade dele. Pra ferrar todo mundo quando for ministro das relações exteriores.
Aquário: vai pra Tóquio, onde pode sair na rua com seu cabelo verde e botas com plataformas de 10 centímetros sem ser notado. Então vai formar um grupo para manifestar-se contra o preconceito em relação a olhos pequenos nos mangás, contra o cosplay superproduzido, contra a cerimônia do chá verde em detrimento do chá de hibiscus...
Peixes: vai pra Índia pra ficar perto do guru Srchawarvati Prunapagrapanda, encontrar a si mesmo mergulhando no Ganges e fazer o tratamento de coluna com incensos energizados que há tempos queria experimentar.
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sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Ressalva
Esqueci Virgem, justamente o signo do meu namorado!
Mas está na hora de ir embora do trabalho, então até o fim do dia incluo o signo de Virgem, tá?
Perdão, Cláudia, rsrsrs... é claro que virginiano iria notar o erro logo de cara!
UPDATE: corrigido! Está lá, depois de Leão!
Mas está na hora de ir embora do trabalho, então até o fim do dia incluo o signo de Virgem, tá?
Perdão, Cláudia, rsrsrs... é claro que virginiano iria notar o erro logo de cara!
UPDATE: corrigido! Está lá, depois de Leão!
Horóscopo tê-pê-êmico
Áries: empreendedor, dinâmico, cheio de energia para iniciar projetos.
Projetos de briga. Que gente pra dar porrada antes de pensar! Meu irmão tem ascendente em Áries, já xinga a gente antes de abrirmos a boca e ainda estamos errados.
Touro: sensual, ama as artes, o luxo e uma boa comida.
Gordinho safado, fresco e preguiçoso pra burro. Possessivo. Eu. Quer saber o que é um olhar de ódio? Peça pra dar uma dentada no pastel dele.
Gêmeos: comunicativo, faz mil coisas ao mesmo tempo.
Duas caras. Comunica todos os seus segredos pra família inteira num jantar e acha isso super engraçado. Minha prima é de gêmeos e roubou meu diário pra mostrar pra escola inteira quando eu tinha 10 anos. Meus amigos traíras eram todos de gêmeos.
Câncer: sensível, ama sua família acima de tudo.
Eita gente pra botar no c*** dos outros e depois se fazer de coitadinho! Chantagem emocional de primeira. Conheço alguém de câncer que torrou o dinheiro do seguro de vida do pai, botou a culpa nos irmãos e ninguém pode falar nada porque ela sofre de depressão, coitada!
Leão: orgulhoso, sua presença é destaque em qualquer lugar.
Chato. Metido pra burro. Ninguém agüenta. Não é porcaria nenhuma e acha que o mundo gira ao seu redor. Mas conheço poucos.
Virgem: ordeiros, perfeccionistas e ótimos funcionários.
Chatos e potenciais suicidas. Porque o mundo não tem LÓGICA nem ORDEM pra eles. Viciados em planilhas do Excel. Meu namorado é de Virgem. Está sempre tirando algum pelinho da minha roupa e gosta de matemática e filosofia. Minha sogra é de virgem. Mas devia ser de Escorpião (eu gosto de escorpião, tá!).
Libra: sofisticado e diplomático.
O filho da mãe vive em cima do muro. Pilatos era libriano. Se não é mulher, queria ser. De preferência Grace Kelly. O MRE está cheio de librianos também, porque Libra é o signo da Diplomacia (novidade).
Escorpião: profundo e enigmático. Todo mundo odeia esse signo.
Não sei por qual motivo. Eles te dão um tiro no peito e assumem, e não uma facada nas costas. Quando são seus amigos, morrem ou matam (principalmente, e com requintes de crueldade) pra te defender. Quando são inimigos... corra. Hitler não era de Escorpião. Era taurino com lua em Capricórnio, como euzinha aqui. Ninguém consegue esconder nada deles. Minha mãe é de Escorpião. Meus melhores amigos são de escorpião.
Sagitário: expansivos e bem-humorados, adoram viajar e a sorte costuma estar ao lado deles.
Expansivos = folgados. Não queiram trabalhar com um deles porque vai sobrar tudo pra você. Suas piadas não têm graça nenhuma e quando mal-humorados são de uma grosseria sem par. Meu chefe é de Sagitário. E tem tanta sorte que ninguém o mandou embora ainda por chegar horas atrasado todo santo dia.
Capricórnio: sério e centrado, sempre chega aonde quer através do trabalho duro.
Frios e calculistas. São um porre na adolescência porque parecem ter nascido com 80 anos. Vendem a própria mãe se preciso. Meu irmão é de Capricórnio e vendia até dinheiro velho pra um trouxa qualquer da escola quando tinha 6 anos. Tenho lua e ascendente em Capricórnio e não valho um tostão furado.
Aquário: sempre estão a frente do seu tempo. É regido por Urano, que também rege a genialidade.
E a loucura também. E como os gênios são muito escassos no mundo, 99% dos aquarianos são loucos de pedra. Eistein era de Peixes, e não aquariano. Sempre acham que estão certos, porque Deus disse isso a eles (quando, é claro, eles mesmos não são Deus).
Peixes: sensíveis, musicais e compassivos.
Assim como os sensíveis cancerianos, sabem te ferrar e se fazer de coitados depois como ninguém. São eternas vítimas da vida cruel (= um pé no saco). Não conseguem manter um emprego porque de repente querem virar guitarristas de banda de rock, curandeiros new age ou profetas.
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Projetos de briga. Que gente pra dar porrada antes de pensar! Meu irmão tem ascendente em Áries, já xinga a gente antes de abrirmos a boca e ainda estamos errados.
Touro: sensual, ama as artes, o luxo e uma boa comida.
Gordinho safado, fresco e preguiçoso pra burro. Possessivo. Eu. Quer saber o que é um olhar de ódio? Peça pra dar uma dentada no pastel dele.
Gêmeos: comunicativo, faz mil coisas ao mesmo tempo.
Duas caras. Comunica todos os seus segredos pra família inteira num jantar e acha isso super engraçado. Minha prima é de gêmeos e roubou meu diário pra mostrar pra escola inteira quando eu tinha 10 anos. Meus amigos traíras eram todos de gêmeos.
Câncer: sensível, ama sua família acima de tudo.
Eita gente pra botar no c*** dos outros e depois se fazer de coitadinho! Chantagem emocional de primeira. Conheço alguém de câncer que torrou o dinheiro do seguro de vida do pai, botou a culpa nos irmãos e ninguém pode falar nada porque ela sofre de depressão, coitada!
Leão: orgulhoso, sua presença é destaque em qualquer lugar.
Chato. Metido pra burro. Ninguém agüenta. Não é porcaria nenhuma e acha que o mundo gira ao seu redor. Mas conheço poucos.
Virgem: ordeiros, perfeccionistas e ótimos funcionários.
Chatos e potenciais suicidas. Porque o mundo não tem LÓGICA nem ORDEM pra eles. Viciados em planilhas do Excel. Meu namorado é de Virgem. Está sempre tirando algum pelinho da minha roupa e gosta de matemática e filosofia. Minha sogra é de virgem. Mas devia ser de Escorpião (eu gosto de escorpião, tá!).
Libra: sofisticado e diplomático.
O filho da mãe vive em cima do muro. Pilatos era libriano. Se não é mulher, queria ser. De preferência Grace Kelly. O MRE está cheio de librianos também, porque Libra é o signo da Diplomacia (novidade).
Escorpião: profundo e enigmático. Todo mundo odeia esse signo.
Não sei por qual motivo. Eles te dão um tiro no peito e assumem, e não uma facada nas costas. Quando são seus amigos, morrem ou matam (principalmente, e com requintes de crueldade) pra te defender. Quando são inimigos... corra. Hitler não era de Escorpião. Era taurino com lua em Capricórnio, como euzinha aqui. Ninguém consegue esconder nada deles. Minha mãe é de Escorpião. Meus melhores amigos são de escorpião.
Sagitário: expansivos e bem-humorados, adoram viajar e a sorte costuma estar ao lado deles.
Expansivos = folgados. Não queiram trabalhar com um deles porque vai sobrar tudo pra você. Suas piadas não têm graça nenhuma e quando mal-humorados são de uma grosseria sem par. Meu chefe é de Sagitário. E tem tanta sorte que ninguém o mandou embora ainda por chegar horas atrasado todo santo dia.
Capricórnio: sério e centrado, sempre chega aonde quer através do trabalho duro.
Frios e calculistas. São um porre na adolescência porque parecem ter nascido com 80 anos. Vendem a própria mãe se preciso. Meu irmão é de Capricórnio e vendia até dinheiro velho pra um trouxa qualquer da escola quando tinha 6 anos. Tenho lua e ascendente em Capricórnio e não valho um tostão furado.
Aquário: sempre estão a frente do seu tempo. É regido por Urano, que também rege a genialidade.
E a loucura também. E como os gênios são muito escassos no mundo, 99% dos aquarianos são loucos de pedra. Eistein era de Peixes, e não aquariano. Sempre acham que estão certos, porque Deus disse isso a eles (quando, é claro, eles mesmos não são Deus).
Peixes: sensíveis, musicais e compassivos.
Assim como os sensíveis cancerianos, sabem te ferrar e se fazer de coitados depois como ninguém. São eternas vítimas da vida cruel (= um pé no saco). Não conseguem manter um emprego porque de repente querem virar guitarristas de banda de rock, curandeiros new age ou profetas.
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segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Eleições 2010 no Merré
Antigos e futuros calégas,
Temos que pensar seriamente em quem vamos votar nas próximas eleições. Além do motivo óbvio, um de nós pode acabar trabalhando no Cerimonial e ter que ficar juntinho com o nosso eleito num avião por 10 horas ou mais.
Vale a pena pesquisar se ele ronca, se curte jogar truco ou se tem medo de avião.
Vou dar o pontapé inicial na nossa análise:
Temos que pensar seriamente em quem vamos votar nas próximas eleições. Além do motivo óbvio, um de nós pode acabar trabalhando no Cerimonial e ter que ficar juntinho com o nosso eleito num avião por 10 horas ou mais.
Vale a pena pesquisar se ele ronca, se curte jogar truco ou se tem medo de avião.
Vou dar o pontapé inicial na nossa análise:
Dilma Roussef e seu plano subliminar de governo
Há quem diga que essa mulher é um pé no saco como caléga de trabalho. Arranca o couro dos funcionários. Garante um voo com 10 horas ininterruptas de trabalho cercado pelo fedor do charuto (pode fumar no avião presidencial? Ela provavelmente pode, e quem contrariar leva um tiro na cabeça).
José Serra eliminando urubus puxa-sacos
Meu ex-chefinho, então posso opinar com mais experiência.
- Subalterno, limpe a papelada que rasguei e joguei no chão para meu puro e simples prazer!
(Diplomata: - Ofchan, limpe a papelada que sua Excelência jogou no chão para seu puro e simples prazer!
Ofchan: - Achan, limpe a papelada que sua Excelência jogou no chão para seu puro e simples prazer!)
- Tsc, tsc... não, achan! Eu quero o diplomata! Aliás, tem militar por aqui? Quero que lamba o chão que pisei para meu puro e simples prazer!
(Major: - Capitão, lamba o chão que sua Excelência pisou para seu puro e simples prazer!
Capitão: - Tenente, lamba o chão...)
Marina Silva afastando os encostos da corrupção
Dez horas de música gospel.
Em compensação, depois de tanto louvor, toda a equipe do Cerimonial chega nos países falando em línguas, economizando assim os gastos do governo com cursos de idiomas no MRE.
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quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Errata
Muito feio eu digitar "deficiente visual" querendo dizer "deficiente auditivo", eu sei. Admito.
Acabei lembrando de outra história caléga, desta vez ocorrida com a minha mãe, que também é funcionária pública num posto de saúde...
Chega um surdo-mudo no posto de saúde que só se comunica por sinais. Ninguém o entende e não consegue ajudá-lo (será que ele sabia escrever? Não sei, porque nesses lugares o Brasil é muito diferente do que vemos no dia a dia).
Então o segurança tem uma brilhante ideia! Chama um dos funcionários, que também é deficiente, para traduzir o que o homem estava tentando dizer. O funcionário veio. Mas não entendeu nada.
Porque ele era cego.
- Mas ele também é deficiente, não é?? Pensei que juntando os dois...
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Acabei lembrando de outra história caléga, desta vez ocorrida com a minha mãe, que também é funcionária pública num posto de saúde...
Chega um surdo-mudo no posto de saúde que só se comunica por sinais. Ninguém o entende e não consegue ajudá-lo (será que ele sabia escrever? Não sei, porque nesses lugares o Brasil é muito diferente do que vemos no dia a dia).
Então o segurança tem uma brilhante ideia! Chama um dos funcionários, que também é deficiente, para traduzir o que o homem estava tentando dizer. O funcionário veio. Mas não entendeu nada.
Porque ele era cego.
- Mas ele também é deficiente, não é?? Pensei que juntando os dois...
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