Horóscopo tê-pê-êmico

Áries: empreendedor, dinâmico, cheio de energia para iniciar projetos.


Projetos de briga. Que gente pra dar porrada antes de pensar! Meu irmão tem ascendente em Áries, já xinga a gente antes de abrirmos a boca e ainda estamos errados.



Touro: sensual, ama as artes, o luxo e uma boa comida.

Gordinho safado, fresco e preguiçoso pra burro. Possessivo. Eu. Quer saber o que é um olhar de ódio? Peça pra dar uma dentada no pastel dele.



Gêmeos: comunicativo, faz mil coisas ao mesmo tempo.

Duas caras. Comunica todos os seus segredos pra família inteira num jantar e acha isso super engraçado. Minha prima é de gêmeos e roubou meu diário pra mostrar pra escola inteira quando eu tinha 10 anos. Meus amigos traíras eram todos de gêmeos.



Câncer: sensível, ama sua família acima de tudo.

Eita gente pra botar no c*** dos outros e depois se fazer de coitadinho! Chantagem emocional de primeira. Conheço alguém de câncer que torrou o dinheiro do seguro de vida do pai, botou a culpa nos irmãos e ninguém pode falar nada porque ela sofre de depressão, coitada!



Leão: orgulhoso, sua presença é destaque em qualquer lugar.

Chato. Metido pra burro. Ninguém agüenta. Não é porcaria nenhuma e acha que o mundo gira ao seu redor. Mas conheço poucos.



Virgem: ordeiros, perfeccionistas e ótimos funcionários.


Chatos e potenciais suicidas. Porque o mundo não tem LÓGICA nem ORDEM pra eles. Viciados em planilhas do Excel. Meu namorado é de Virgem. Está sempre tirando algum pelinho da minha roupa e gosta de matemática e filosofia. Minha sogra é de virgem. Mas devia ser de Escorpião (eu gosto de escorpião, tá!).



Libra: sofisticado e diplomático.

O filho da mãe vive em cima do muro. Pilatos era libriano. Se não é mulher, queria ser. De preferência Grace Kelly. O MRE está cheio de librianos também, porque Libra é o signo da Diplomacia (novidade).



Escorpião: profundo e enigmático. Todo mundo odeia esse signo.

Não sei por qual motivo. Eles te dão um tiro no peito e assumem, e não uma facada nas costas. Quando são seus amigos, morrem ou matam (principalmente, e com requintes de crueldade) pra te defender. Quando são inimigos... corra. Hitler não era de Escorpião. Era taurino com lua em Capricórnio, como euzinha aqui. Ninguém consegue esconder nada deles. Minha mãe é de Escorpião. Meus melhores amigos são de escorpião.



Sagitário: expansivos e bem-humorados, adoram viajar e a sorte costuma estar ao lado deles.

Expansivos = folgados. Não queiram trabalhar com um deles porque vai sobrar tudo pra você. Suas piadas não têm graça nenhuma e quando mal-humorados são de uma grosseria sem par. Meu chefe é de Sagitário. E tem tanta sorte que ninguém o mandou embora ainda por chegar horas atrasado todo santo dia.



Capricórnio: sério e centrado, sempre chega aonde quer através do trabalho duro.

Frios e calculistas. São um porre na adolescência porque parecem ter nascido com 80 anos. Vendem a própria mãe se preciso. Meu irmão é de Capricórnio e vendia até dinheiro velho pra um trouxa qualquer da escola quando tinha 6 anos. Tenho lua e ascendente em Capricórnio e não valho um tostão furado.



Aquário: sempre estão a frente do seu tempo. É regido por Urano, que também rege a genialidade.

E a loucura também. E como os gênios são muito escassos no mundo, 99% dos aquarianos são loucos de pedra. Eistein era de Peixes, e não aquariano. Sempre acham que estão certos, porque Deus disse isso a eles (quando, é claro, eles mesmos não são Deus).



Peixes: sensíveis, musicais e compassivos.

Assim como os sensíveis cancerianos, sabem te ferrar e se fazer de coitados depois como ninguém. São eternas vítimas da vida cruel (= um pé no saco). Não conseguem manter um emprego porque de repente querem virar guitarristas de banda de rock, curandeiros new age ou profetas.


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