I can see Russia from my house!

Desabafo nº 762

2010-08-27T11:29:00.000-03:00

- E aí, alguma notícia do concurso? Nada, né...

Aí caléga vira pra alguém do lado que nem conheço e diz:

- Ela fez um concurso e está esperando ser chamada até hoje...

(Tradução: "a doida está sentada no ponto de ônibus há 30 anos esperando o noivo vir buscá-la pra casar... Coitada, né?")

Estou de saco cheio de gente que me olha com pena. Se eu sou a iludida que não investe pra valer em outro concurso, não fica me lembrando isso o tempo todo, poxa vida!

- Aieeeemm, você devia prestar outros concursos! Você é tão inteligente!

Mas não estou a fim de ficar burra de novo de tanto decorar lei pra passar num concurso que não quero. Eu quero o MRE e pronto. E se não me chamarem nesse eu faço o próximo pra ofchan. Tenho um cargo público, pago minhas contas e posso esperar.

- Mas você não pode ficare aquiiiiaamm! Tem que prestar outro concurso pra ganhar mais enquanto esse aí não te chama!

Fácil dizer que os outros precisam estudar. Mas nenhuma delas perdeu um ano da vida sem ler nem matéria de revista pra relaxar porque tinha que estudar, estudar, estudar. (estudar materiazinha de concurso, o que é muito diferente de fazer faculdade ou pós de algo que a gente gosta)

E se acham que o MRE não vai me chamar e que eu estou fingindo que passei num concurso, então parem de perguntar TODO DIA: "E aí????"

Parece que se divertem comigo. E quando me chamarem vão ficar de cara fechada, ou vão dizer que eu pedi exoneração e fiquei sem emprego só pra eles pensarem que eu fui mesmo chamada.

Desculpem o desabafo. É que já estou cheia disso.

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Não sou Miss Brasil, mas...

2010-08-26T12:26:00.001-03:00

HEIN?!

O signos e as remoções para o exterior

2010-08-23T14:30:00.002-03:00

Áries: o ofchan ariano vai pro Iraque, onde todo dia há uma nova aventura e onde pode explodir o diplomata filho da mãe que quiser dar uma de folgado pra cima dele e colocar a culpa nos terroristas.

Touro: vai pra Itália pra curtir a comida local. E nos fins de semana pega o trem e se manda para outros países da Europa para um tour gastronômico. E entre uma refeição e outra vai comprar, comprar, comprar e pagar excesso de bagagem de tanto badulaque acumulado quando voltar pro Brasil.

Gêmeos: vai pra Nova Iorque ou Londres. Qualquer consulado cheeeio de trabalho pra não parar um minuto e onde possa ter contato com o público pra falar, falar, falar. Pra contar o caso do primo dele que foi pros Estados Unidos pelo México, pro amigo do tio que perdeu o passaporte, blablabla...

Câncer: Buenos Aires ou Montevidéo, pra ficar perto da família no Brasil. Se a mãe puder morar com ele, topa qualquer lugar... que ela escolher.

Leão: Brazzaville, onde poderá ter um castelo cheio de ~~escravos~~ empregados para fazer todas as vontades dele.

Virgem: Alemanha, Canadá ou Suécia. Porque nesses lugares tudo FUNCIONA, tudo é LÓGICO e PERFEITO. De quebra ainda pode continuar seu doutorado em Arquivologia.

Libra: Paris, é claro! Não terá poder de decisão (que ótimo!) e depois do expediente poderá passear no Louvre com seu Manolo Blahnik e sua echarpe Hermés com aquele ar blasé muito chique. E ainda vai exercitar o seu francês (o idioma ou o Henri, aquele ator vagabundo e lindo da Comédie Française). Ninguém é mais chique do que um ofchan libriano. Só um diplomata libriano.

Escorpião: o ofchan escorpiano vai pra Dublin ter contato com suas raízes espirituais celtas e fazer uns cursos de magia negra pra se vingar do antigo chefe que ficou em Brasília ou daquele ex que insiste em não morrer. E não importa se na magia tudo volta triplicado pra quem faz. Ele aguenta!

Sagitário: difícil escolher um lugar só pra ser removido, hein! O ideal era ficar cada mês num lugar, com a mochila nas costas. Que tal um consulado itinerante? Não sei pra onde o ofchan sagitariano vai. Só sei que por maior que seja o salário, voltará ao Brasil cheio de dívidas.

Capricórnio: vai pra algum posto D onde possa ser vice-cônsul e ganhar um bom dinheiro, e enquanto isso continua estudando pro próximo CACD e tem planos bem esquematizados pra quando for diplomata dali um tempo, conselheiro, ministro e embaixador. Inclusive uma lista daqueles calégas diplomatas, ofchans e achans que criticam a seriedade dele. Pra ferrar todo mundo quando for ministro das relações exteriores.

Aquário: vai pra Tóquio, onde pode sair na rua com seu cabelo verde e botas com plataformas de 10 centímetros sem ser notado. Então vai formar um grupo para manifestar-se contra o preconceito em relação a olhos pequenos nos mangás, contra o cosplay superproduzido, contra a cerimônia do chá verde em detrimento do chá de hibiscus...

Peixes: vai pra Índia pra ficar perto do guru Srchawarvati Prunapagrapanda, encontrar a si mesmo mergulhando no Ganges e fazer o tratamento de coluna com incensos energizados que há tempos queria experimentar.

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Ressalva

2010-08-20T16:49:00.001-03:00

Esqueci Virgem, justamente o signo do meu namorado!
Mas está na hora de ir embora do trabalho, então até o fim do dia incluo o signo de Virgem, tá?
Perdão, Cláudia, rsrsrs... é claro que virginiano iria notar o erro logo de cara!

UPDATE: corrigido! Está lá, depois de Leão!

Horóscopo tê-pê-êmico

2010-08-20T15:51:00.007-03:00

Áries: empreendedor, dinâmico, cheio de energia para iniciar projetos.

Projetos de briga. Que gente pra dar porrada antes de pensar! Meu irmão tem ascendente em Áries, já xinga a gente antes de abrirmos a boca e ainda estamos errados.

Touro: sensual, ama as artes, o luxo e uma boa comida.

Gordinho safado, fresco e preguiçoso pra burro. Possessivo. Eu. Quer saber o que é um olhar de ódio? Peça pra dar uma dentada no pastel dele.

Gêmeos: comunicativo, faz mil coisas ao mesmo tempo.

Duas caras. Comunica todos os seus segredos pra família inteira num jantar e acha isso super engraçado. Minha prima é de gêmeos e roubou meu diário pra mostrar pra escola inteira quando eu tinha 10 anos. Meus amigos traíras eram todos de gêmeos.

Câncer: sensível, ama sua família acima de tudo.

Eita gente pra botar no c*** dos outros e depois se fazer de coitadinho! Chantagem emocional de primeira. Conheço alguém de câncer que torrou o dinheiro do seguro de vida do pai, botou a culpa nos irmãos e ninguém pode falar nada porque ela sofre de depressão, coitada!

Leão: orgulhoso, sua presença é destaque em qualquer lugar.

Chato. Metido pra burro. Ninguém agüenta. Não é porcaria nenhuma e acha que o mundo gira ao seu redor. Mas conheço poucos.

Virgem: ordeiros, perfeccionistas e ótimos funcionários.

Chatos e potenciais suicidas. Porque o mundo não tem LÓGICA nem ORDEM pra eles. Viciados em planilhas do Excel. Meu namorado é de Virgem. Está sempre tirando algum pelinho da minha roupa e gosta de matemática e filosofia. Minha sogra é de virgem. Mas devia ser de Escorpião (eu gosto de escorpião, tá!).

Libra: sofisticado e diplomático.

O filho da mãe vive em cima do muro. Pilatos era libriano. Se não é mulher, queria ser. De preferência Grace Kelly. O MRE está cheio de librianos também, porque Libra é o signo da Diplomacia (novidade).

Escorpião: profundo e enigmático. Todo mundo odeia esse signo.

Não sei por qual motivo. Eles te dão um tiro no peito e assumem, e não uma facada nas costas. Quando são seus amigos, morrem ou matam (principalmente, e com requintes de crueldade) pra te defender. Quando são inimigos... corra. Hitler não era de Escorpião. Era taurino com lua em Capricórnio, como euzinha aqui. Ninguém consegue esconder nada deles. Minha mãe é de Escorpião. Meus melhores amigos são de escorpião.

Sagitário: expansivos e bem-humorados, adoram viajar e a sorte costuma estar ao lado deles.

Expansivos = folgados. Não queiram trabalhar com um deles porque vai sobrar tudo pra você. Suas piadas não têm graça nenhuma e quando mal-humorados são de uma grosseria sem par. Meu chefe é de Sagitário. E tem tanta sorte que ninguém o mandou embora ainda por chegar horas atrasado todo santo dia.

Capricórnio: sério e centrado, sempre chega aonde quer através do trabalho duro.

Frios e calculistas. São um porre na adolescência porque parecem ter nascido com 80 anos. Vendem a própria mãe se preciso. Meu irmão é de Capricórnio e vendia até dinheiro velho pra um trouxa qualquer da escola quando tinha 6 anos. Tenho lua e ascendente em Capricórnio e não valho um tostão furado.

Aquário: sempre estão a frente do seu tempo. É regido por Urano, que também rege a genialidade.

E a loucura também. E como os gênios são muito escassos no mundo, 99% dos aquarianos são loucos de pedra. Eistein era de Peixes, e não aquariano. Sempre acham que estão certos, porque Deus disse isso a eles (quando, é claro, eles mesmos não são Deus).

Peixes: sensíveis, musicais e compassivos.

Assim como os sensíveis cancerianos, sabem te ferrar e se fazer de coitados depois como ninguém. São eternas vítimas da vida cruel (= um pé no saco). Não conseguem manter um emprego porque de repente querem virar guitarristas de banda de rock, curandeiros new age ou profetas.

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Eleições 2010 no Merré

2010-08-16T09:02:00.001-03:00

Antigos e futuros calégas,
Temos que pensar seriamente em quem vamos votar nas próximas eleições. Além do motivo óbvio, um de nós pode acabar trabalhando no Cerimonial e ter que ficar juntinho com o nosso eleito num avião por 10 horas ou mais.
Vale a pena pesquisar se ele ronca, se curte jogar truco ou se tem medo de avião.

Vou dar o pontapé inicial na nossa análise:

Dilma Roussef e seu plano subliminar de governo

Há quem diga que essa mulher é um pé no saco como caléga de trabalho. Arranca o couro dos funcionários. Garante um voo com 10 horas ininterruptas de trabalho cercado pelo fedor do charuto (pode fumar no avião presidencial? Ela provavelmente pode, e quem contrariar leva um tiro na cabeça).

José Serra eliminando urubus puxa-sacos

Meu ex-chefinho, então posso opinar com mais experiência.

- Subalterno, limpe a papelada que rasguei e joguei no chão para meu puro e simples prazer!

(Diplomata: - Ofchan, limpe a papelada que sua Excelência jogou no chão para seu puro e simples prazer!

Ofchan: - Achan, limpe a papelada que sua Excelência jogou no chão para seu puro e simples prazer!)

- Tsc, tsc... não, achan! Eu quero o diplomata! Aliás, tem militar por aqui? Quero que lamba o chão que pisei para meu puro e simples prazer!

(Major: - Capitão, lamba o chão que sua Excelência pisou para seu puro e simples prazer!

Capitão: - Tenente, lamba o chão...)

Marina Silva afastando os encostos da corrupção

Dez horas de música gospel.

Em compensação, depois de tanto louvor, toda a equipe do Cerimonial chega nos países falando em línguas, economizando assim os gastos do governo com cursos de idiomas no MRE.

Errata

2010-08-12T14:53:00.000-03:00

Muito feio eu digitar "deficiente visual" querendo dizer "deficiente auditivo", eu sei. Admito.

Acabei lembrando de outra história caléga, desta vez ocorrida com a minha mãe, que também é funcionária pública num posto de saúde...

Chega um surdo-mudo no posto de saúde que só se comunica por sinais. Ninguém o entende e não consegue ajudá-lo (será que ele sabia escrever? Não sei, porque nesses lugares o Brasil é muito diferente do que vemos no dia a dia).

Então o segurança tem uma brilhante ideia! Chama um dos funcionários, que também é deficiente, para traduzir o que o homem estava tentando dizer. O funcionário veio. Mas não entendeu nada.

Porque ele era cego.

- Mas ele também é deficiente, não é?? Pensei que juntando os dois...

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Rapidinhas calégas da vida creusa

2010-08-12T10:23:00.006-03:00

Tem feito frio em São Paulo nos últimos dias, e ninguém que esteve aqui nesse período pode negar isso. Alguém aí pode confirmar? Porque quase todas as pessoas que conheço aqui concordam comigo: tem feito frio em São Paulo.

Menos a caléga. Que não sei se está negando a própria menopausa, se é piriguete enrustida ou se não-tenho-culpa-se-no-Paraguai-a-gente-se-veste-assim. Mas ela fica revoltada com a gente quando colocamos um casaco ou comentamos que está frio.

Não é coisa do tipo: "ah, mas eu não estou sentindo frio...", não! Ela fica brava com a gente.

Eu coloco um casaco: "Caramba, NÃO ACREDITO que você está com frio!!!"

(lá fora faz 15º C com sensação térmica de 5º C)

Eu comento sobre o tempo como toda pessoa que não tem o que dizer e ouço uma risada irônica:

"Ahhh, tá bom. Está frio, né!" ou

"NÃO ME CONFORMO que você está passando frio!"

E fica brava comigo.

***

Conheço um deficiente auditivo que vende cacarecos nos ônibus há uns 8 anos, desde a época que fazia cursinho pré-vestibular. No começo a gente compra uma coisa, é educada. Afinal... ninguém aqui é Dath Vader pra maltratar, né.

Mas eu não gosto de capinhas de celular com uma cara enorme de sapo de pelúcia pendurada. Eu sou do mal, não gosto de coisas cuti-cuti. E parei de comprar porque nem sempre estudante tem dinheirinho sobrando.

Só que agora o cara vende as coisas no ônibus que uso pra voltar pra casa. E - caramba! - eu estou lá no meu soninho cristão depois de um dia aguentando a calegada e o cara ME CUTUCA até eu acordar pra mostrar a mercadoria dele.

Digo que não quero e volto a dormir. Pois ele ME CUTUCA NOVAMENTE pra mostrar outra coisa e me convencer a comprar.

E isso já me aconteceu várias vezes. Ele acorda todo mundo que estiver dormindo no ônibus. Alguém aí me ensina como se diz "Me deixa dormir, porra!" em linguagem de sinais?

Nunca mais comprei nada dele e lanço um olhar me-deixa-em-paz-senão-te-mato cada vez que me oferece uma nova capinha de celular cafona, senão ele não para de oferecer coisas.

(Alguém aí de bom coração vai pensar: "Aaaai, coitádoaaam! Ele é surdo!" Surdo é uma coisa. Mas precisa ser surdo E filho da puta?)

E ontem eu pego o mesmo ônibus, entro e ele está atrás de mim. O ônibus vira a esquina e a gente dá aquela desiquilibrada básica na vida de todo pobre.

O cara foi pro outro lado, mas ele conseguiu dar um passo digno de bailarina, esticou a perna e PISOU NO MEU PÉ. Com gosto, Brasil. Desde criança não levava uma pisada no meu pé com tanta vontade.

E ainda riu.

***

Caléga que tem galochas da Barbie tem tudo.

Ela chega do almoço com um novo pacote. Abre, veste e mostra pro chefe:

- O que achou, chefinho?

Eu estava batendo papo com a outra caléga, de costas pra cena. A caléga me faz sinal pra ver o que a outra vestiu.

Um casaco que ia até os tornozelos.

DE ONCINHA

(um minuto de silêncio em respeito ao bom gosto assassinado brutalmente)

- É uma saída de banho, chefinho! Comprei pra viagem que vou fazer com a minha nora pra colônia de férias!

Cena na minha cabeça: uma mulher andando na praia de Mongaguá com uma saída de banho de oncinha que mais parece um casacão.

Só me resta perder a fala.

Pela primeira vez tive pena do meu chefe.

Inspiração

2010-08-11T10:31:00.004-03:00

Veio daqui

Ofchan recebendo quase 12 mil por mês?

2010-08-10T11:14:00.000-03:00

É o que diz essa matéria da IstoÉ aqui. Mas tem como não desconfiar quando a legenda da foto é: "Projeto de lei prevê a criação de 400 novas vagas de embaixador"?

(deixe um terceiro secretário saber disso...)

O objetivo da matéria é claro: mostrar os gastos absuuuuurdos do governo atual. Se o ministério já gasta essa fortuna com pessoal, como vão querer duplicar o número de funcionários? Por quê o governo abriu consulados e embaixadas em lugares tão insignificantes como Serra Leoa? Pra comer dinheiro do contribuinte, é claro.

Mas poderíamos perguntar: Se o Brasil está ganhando uma visibilidade cada vez maior no cenário internacional, como acha que pode crescer se continua com um número tão pequeno de diplomatas e representações no exterior?

(Pronto, alguém vai me xingar)

Pra deixar o assunto ainda mais interessante, a matéria falou de um possível aumento de salário de diplomatas e oficiais de chancelaria, sendo que o dos últimos chegaria a RS 11.941,08. Não sei de onde tiraram esse valor. Talvez pensem que ofchans recebem aumento o tempo todo (há poucos anos um ofchan recebia pouco mais de R$ 2.000,00 por mês).

Mas a ASOF já desmentiu esse valor. Sniff.

Enquanto isso a gente fica se distraindo com esse tipo de coisas enquanto o MPOG não autoriza a nomeação dos 75 e eu arranco o que sobrou dos meus cabelos.

I have a dream...

2010-08-09T08:24:00.000-03:00

Pelo menos em sonho ele se realiza.

Ontem sonhei que era ofchan e trabalhava no Cerimonial com a caléga Lu - que é ruiva e poderosa como eu, cof, cof.

A gente se dirigia para um avião da FAB para ir para algum destino chique e cheio de lojas MAC. Mas na sala VIP havia um corredor enooorme cheio de doces finos, e tínhamos que passar por ele e escolher o que quiséssemos para nós antes de entrar no avião.

~~Jude Law~~ Meu namorado não fazia parte da tripulação, mas já foi um sonho bom mesmo assim.

***

Se me chamarem ainda esse ano eu sorteio um kit de Mini Vodu aqui no blog para que vocês usem no próximo concurso.

***

Alguém conhece uma música que tem um "troque seu cachorro por uma criança pobre"? Caléga maluquinha vem cantar isso pra mim todo dia na minha mesa. Depois ri e volta pra mesa dela.

Desabafo

2010-08-04T14:34:00.000-03:00

Não consigo pensar em outra coisa e estou me acabando no café, porque os cigarros são cafonas. Jó está com inveja da paciência do meu namorado porque ele é naturalmente o primeiro alvo da minha ansiedade.

O Lula assinou a Lei, temos orçamento e o MRE quer nos chamar.

Todo mundo já está achando que eu inventei que passei num concurso e fiz curso de formação, e nem perguntam mais quando vou para Brasília porque... gente louca delirando, néam, quem curte?

Mas o Ministério do Planejamento, Orçamento e Gestão não libera a autorização para nos chamar.

Porra, MPOG, qual é o problema??????

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Video show

2010-08-03T11:36:00.001-03:00

Trocaram os computadores do trabalho e agora podemos ver vídeos com som. Imagine se a calegada não ia abusar...

Caléga evangélica olhando com horror para a tela do computador:

- Meu Deeeeus! Escrevo "filmes evangélicos" no sistema de busca e só aparece filme pornográaaafico! É não-sei-o-quê na boca de um, boca de outro não-sei-aonde e blablabla...

Ok, não precisava da descrição, mas ela gosta de detalhar tudo.

É só fazer nova busca e pronto, essas coisas acontecem. Voltei pro trabalho.

Meia hora depois:

- Meu Deeeeeus! Que posição é essa?!? Cada coisa que essa gente faz! Se aparecer um homem aqui e vê a tela do computador a gente morre de vergonha!

...

Meia hora, minha gente. Sem achar os vídeos evangélicos.

Pense nisso.

Amiiigamm!

2010-08-03T11:10:00.000-03:00

Estava vendo fotos de alguns desenhos da Disney. E não é que a madrasta da Branca de Neve tem uma biblioteca parecida com a minha!?

Vamos fazer um cursinho de vodu juntas?

Rapidinhas da vida creusa

2010-07-28T11:35:00.001-03:00

Homem em pé no ônibus conversando com a moça que está sentada sobre os candidatos à presidência da república. Cita os critérios dele e sempre acrescenta com desprezo: 'Mas o POVÃO não pensa assim', 'Mas o POVÃO não nota isso', 'Mas o POVÃO faz diferente'.

Meu filho, você está em pé num ônibus lotado... e acha que é o quê???

***

Meu celular cai no ônibus e alguém o acha. Minha mãe me liga, um homem atende e toda a família buscapé acha que eu fui sequestrada. Mamãe, titia e vovó aflitas vem parar aqui no meu trabalho atrás de notícias minhas.

***

Minha avó vê que eu estou bem e começa a insistir pra ir embora, sem nem ao menos me contar o que está acontecendo direito. Ela não está tão lucida quanto antigamente. E começa a se dirigir à saída. Mamãe e titia saem correndo pelo hall do prédio atrás da minha avó, senão ela some pela rua.

***

Já que estão no centro da cidade, vão dar uma volta na 25 de março até dar o horário da minha saída, e assim volto pra casa de carro com elas.

Só que minha avó continua fugindo das filhas pela rua e sumindo quando quer.

***

Minha tia aproveita e compra um celular novo. E testa os toques do aparelho durante todo o trajeto de volta.

- Caramba, você precisa ouvir cada toque por uns 5 minutos???

- Eu preciso SENTIR o toque pra escolher o melhor, oras!!!

***

Em casa meu irmão está quase chorando de raiva porque teve que sair e quando voltou os abacaxis da Fazendinha do Orkut tinham secado.

- Pooooxa, mãe!!! Eu perdi dinheeeeeeiro nisso!!! E agora???

Ele tem 22 anos.

***

Nem sempre são só os calégas que são meio estranhos.

Que medo de terminar assim!!!

2010-07-24T14:50:00.002-03:00

Você tem preguiça de estudar pro CACD? Aqui está uma ótima desculpa.

Você estuda pro CACD e quer espantar a concorrência? Aqui está um ótimo vídeo para enviar aos seus calégas diplomatas-wannabe.

O nome dessa coisa tenebrosa é "Baile dos Diplomatas":

É sensualidade demais pra minha simples e pobre cabecinha ofchânica...

Lembrei-me imediatamente de uma cena de "A Dança dos Vampiros", do Polanski:

PS do primeiro vídeo: Quem adivinhar primeiro o que a senhorinha grisalha com enfeite de corvo na cabeça bebeu conta pra mim, combinado?

PS do segundo vídeo: aposto que os penetras do baile são ofchans em busca de um scargot de graça.

EEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHH

2010-07-21T15:59:00.001-03:00

Diretamente do Diário Oficial:

LEI No- 12.295, DE 20 DE JULHO DE 2010

Altera o Anexo V da Lei nº 12.214, de 26 de janeiro de 2010, que estima a

receita e fixa a despesa da União para o exercício financeiro de 2010.

O P R E S I D E N T E D A R E P Ú B L I C A

Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º O item I.5.1 do Anexo V da Lei nº 12.214, de 26 de janeiro de 2010, passa a vigorar
com as seguintes alterações:

I - o limite quantitativo fica ampliado de 25.148 cargos para 31.747 cargos;
II - o limite financeiro relativo ao exercício de 2010 fica ampliado de R$ 1.209.269.000,00 (um
bilhão, duzentos e nove milhões, duzentos e sessenta e nove mil reais) para R$ 1.495.006.582,00 (um bilhão, quatrocentos e noventa e cinco milhões, seis mil, quinhentos e oitenta e dois reais); e
III - o limite financeiro relativo à despesa anualizada fica ampliado de R$ 2.565.602.000,00
(dois bilhões, quinhentos e sessenta e cinco milhões, seiscentos e dois mil reais) para R$
3.096.052.099,00 (três bilhões, noventa e seis milhões, cinquenta e dois mil, noventa e nove reais).

Art. 2º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 20 de julho de 2010; 189o da Independência e 122o da República.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA

Paulo Bernardo Silva

E...

LEI No- 12.296, DE 20 DE JULHO DE 2010

Abre ao Orçamento Fiscal da União, em favor do Ministério do Planejamento,
Orçamento e Gestão, crédito suplementar no valor de R$ 285.737.582,00, para
reforço de dotação constante da Lei Orçamentária vigente.

O P R E S I D E N T E D A R E P Ú B L I C A
Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º Fica aberto ao Orçamento Fiscal da União (Lei nº 12.214, de 26 de janeiro de 2010), em
favor do Ministério do Planejamento, Orçamento e Gestão, crédito suplementar no valor de R$
285.737.582,00 (duzentos e oitenta e cinco milhões, setecentos e trinta e sete mil, quinhentos e oitenta e dois reais), para atender à programação constante do Anexo I desta Lei.

Art. 2º Os recursos necessários à abertura do crédito de que trata o art. 1º decorrem de anulação
parcial de dotações orçamentárias, conforme indicado no Anexo II desta Lei.

Art. 3º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 20 de julho de 2010; 189o da Independência e 122o da República.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA

Paulo Bernardo Silva

***

Eu queria mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pra Xuxa, pro Lula e pra todos os futuros calégas que passaram a noite fazendo seus despachinhos no macumbaonline.com

Deu certo!!!
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Agora ficou muito mais fácil!

2010-07-20T11:11:00.001-03:00

Você não precisa correr atrás de um boneco de vodu pra afugentar aquele ex, dar uma lição no teu chefe ou encher os calégas folgados de trabalho!

Olhem só o que eu descobri: Macumba online!

E aposto que tem o tipo de macumba que você precisa. É só dar uma olhadinha das opções. Aqui alguns exemplos:

- Adquirir fedor permanente;
- Capotar na faixa de pedestres;
- Empiranhar;
- Estapear remotamente;
- Expulsar do país;
- Fazer crescer pêlos na bunda;
- Transformar em corna bem mansa...

E por aí vai.

É a solução definitiva pra minha vida!

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E enquanto eu espero...

2010-07-20T09:43:00.000-03:00

Fico pensando se ser ofchan é tudo isso o que dizemos aqui. Tem tanta gente que reclama do apartheid merréico que divide diplomatas do resto que começa a me dar uma pontinha de desconfiança.
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Esperando...

2010-07-20T09:40:00.002-03:00

... o Caléga-Supremo, presidente Lula, sancionar o Projeto de Lei...

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Rapidinhas calégas XIV

2010-07-15T08:41:00.002-03:00

- Alô!
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- Alô! É a V.! Não fala o meu nome pra ninguém saber que sou eu que estou ligando!
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(V. está de férias do trabalho, mas não se esquece dele)
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- Humm... tá...
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- O chefe está aí? NÃO RESPONDA SIM OU NÃO! RESPONDA UHUM OU AHAM!
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- Eh... uhum (?)
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- E a Maria-whatever, chegou cedo hoje? SE ELA CHEGOU CEDO RESPONTA "TÁ" E SE CHEGOU TARDE RESPONDA 'NÃO SEI"!
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- Ah... tá.
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- Ah, é? Deve ter brigado com o marido, porque essa aí é uma sem vergonha que blablablablabla....
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(cinco minutos depois...)
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- Então tá bom. Era só isso. Tchau.

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WTF???*

***

(A mesma servidora, depois de voltar de férias, me intercepta a caminho do banheiro, por volta das 8: 15 da manhã)
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- Você vai no banheiro por volta das 9: 20 hrs?
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- Hein?
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- É... quando for umas 9:20 hrs, você pode ir no banheiro?
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-HEIN???
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- É que eu vou sair umas 9:32 hrs (nove e trinta E DOIS) e aí a sala não pode ficar vazia.
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- Tá, mas... e?
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- Pra você não ficar apertada às 9: 32 hrs e tiver que sair da sala, vai no banheiro um pouco antes pra sala não ficar abandonada, combinado?
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- hum... tá, né.
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WTF [2]???**

***

Ninguém merece ver caléga - a mesma da maquiagem drag e das roupas que combinam - vindo hoje de roupa de veludo cáqui e botinha rosa pink com foto da Barbie.

Eu preciso aprender a tirar fotos escondido.

***

Ninguém merece também ouvir bêbado desafinado cantando "Terra, Planeta Água" no karaokê depois de um longo dia de trabalho.

* Recebi várias ligações similares durante seus quinze dias de férias;

** MRE, me tira logo daqui!!!

O próximo concurso

2010-07-14T08:12:00.000-03:00

Estou num copia e cola que só vendo, mas eu acho melhor assim do que tentar explicar e esquecer algo.

Do site da Asof:

A Mensagem nº 395, encaminhada ao Congresso Nacional no dia 03 de Julho, que submete um texto de projeto de lei sobre a criação de cargos de Diplomata, transformação de cargos de Assistente de Chancelaria e criação cargos de Oficial de Chancelaria, já está na Secretaria Geral da Mesa da Câmara dos Deputados e tramitará sob o nº 7579/2010.

A proposta amplia o quantitativo de Diplomatas em 400 (quatrocentos) cargos. Transforma 346 (trezentos e quarenta e seis) cargos vagos de Assistentes de Chancelaria em Oficiais de Chancelaria e cria mais 893 (oitocentos e noventa e três cargos) na carreira de Oficial de Chancelaria, totalizando 1065 (mil e sessenta e cinco cargos).

Mensagem nº 395 em PDF aqui.

Texto do projeto de lei em PDF aqui.

Parece que serão 125 vagas para o próximo concurso.

Calégas concurseiros-merréicos-wannabe, vamos dominar o Itamaraty!
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Aliás...

2010-07-13T08:09:00.000-03:00

Acho que tem nomeação de mais 75 ofchans pra logo, logo...
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Homossexuais e o ministério

2010-07-13T08:07:00.000-03:00

Essa notícia é velha, de maio. Mas alguém pode não ter visto e vale a pena registrar:

"BRASÍLIA – Numa ação inédita e comemorada pelas organizações de defesa dos direitos de homossexuais, o Ministério de Relações Exteriores passou a conceder passaportes diplomáticos ou oficiais para companheiros de servidores que trabalham nas representações do Brasil no exterior. A circular com a mudança nas normas foi enviada às embaixadas e aos consulados no último dia 14, e já está em vigor.

O documento, que oferece aos companheiros homoafetivos o mesmo tratamento dispensado aos casais heterossexuais, foi distribuído para representações diplomáticas em 207 países. O passaporte diplomático será entregue a quem estiver registrado na Divisão de Pessoal do Itamaraty como dependente de assistência médica, benefício estendido a parceiros homossexuais em 2006.

A medida é uma vitória para um oficial de chancelaria que está no cargo desde 1995. Com o mesmo parceiro há 19 anos, ele já deixou para trás oportunidades na carreira em razão do não reconhecimento da relação.

- O parceiro ia para o exterior como serviçal. Era o que todo mundo fazia. Tive que fazer um contrato de trabalho. Era uma mentira e dava margem a fofocas. Mas, quando me chamaram para trabalhar num país da Ásia, não tinha vaga para serviçal, e tive que rejeitar a proposta – conta o oficial, que vai dar entrada na documentação para tirar o passaporte diplomático do companheiro.

O presidente da Associação Nacional de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais (ABGLT), Toni Reis, louvou a decisão do Itamaraty.

- É um marco, uma grande notícia. Foi uma decisão acertada que só reafirma um direito.

Para o advogado Luís Roberto Barroso, a decisão do Itamaraty está respaldada pela Constituição, já que dependentes de diplomatas heterossexuais têm o passaporte diplomático:

- A Constituição prevê direito à dignidade e à igualdade, sem discriminação pela opção sexual. A falta de lei (específica sobre união homoafetiva) não impede o exercício do direito.
Nesta segunda-feira o presidente em exercício, José Alencar, não assinou o decreto que institui o Dia nacional de Combate à Homofobia. Alencar alegou questões de princípios partidários e deixou o assunto para o presidente Lula, que voltará ao país quinta-feira. O partido de Alencar, o PRB, é ligado à Igreja Universal do Reino de Deus e faz restrições ao homossexualismo. O dia nacional de combate à homofobia será 17 de maio, data em que a Organização Mundial de Saúde retirou o homossexualismo da lista de doenças mentais."

Fonte: O Globo

Concursos públicos: tempo de preparo

2010-07-06T15:08:00.000-03:00

No último post recebi um comentário perguntando se antes de passar no concurso para Oficial de Chancelaria já vinha estudando há muito tempo para concursos.

Infelizmente, sim.

Lembro-me de uma matéria de revista que falava sobre a escolha entre empresas privadas e o serviço público. E lá dizia que em média uma pessoa estudava de 2 a 4 anos antes de ser aprovada em um concurso público.

Caramba, é tempo demais!

Mas vejam só... além do tempo necessário para absorver as matérias comuns em concursos públicos, há o tempo que o órgão/entidade demora para chamar os aprovados. Muita coisa pode acontecer, mesmo que agora todos os aprovados dentro das vagas tenham direito líquido e certo ao cargo. Os excedentes... ah, os excedentes! Esses rezam muito! Mas ainda há muita esperança.

Comecei a estudar para concursos por volta de 2004, ainda na faculdade. Mas eu comprava uma apostila, lia um pouco e pronto. Não perdia muito tempo. Tentei IBGE, MP-RJ, Secretaria da Cultura. Não passei dentro das vagas de nenhum deles e desencanei.

Me formei em 2007 e com um mês de formada um dos órgãos me chamou para escolher vagas. Ou seja: os aprovados (mais de 50% de acertos) de um dos concursos seriam aproveitados em outros órgãos do Estado. Foi nessa que eu entrei, na hora que mais precisava. Presente de formatura.

Mal entrei aqui já comecei a estudar para um concurso que pagasse melhor. Aí sim... estudei feito louca, por meses, recapitulando o que já sabia e aprendendo coisas novas. Peguei livros na biblioteca, comprei outros, imprimi muuuuuita coisa. Qualquer folguinha no serviço eu usava para estudar mais um pouco (consigo me concentrar mesmo sendo interrompida, graças à minha mãe que é muito faladeira e SEMPRE interrompeu meus estudos para contar a última do tio-avô gay ou da prima consumista).

Continhas: entrei aqui em 2008 e a prova para ofchan foi em fevereiro de 2009. Foi rápido, se compararmos com o tempo que a revista deu para a aprovação. Mas alguma bagagem eu já tinha, economizei o tempo que usaria estudando português porque já era boa nisso e a prova de ofchan foi atípica.

Por quê atípica? Porque ela não servia para qualquer concurseiro... aqueles que entendiam tudo de Direito e cia., que estudavam a anos para os concursos jurídicos e faziam cursinho para concursos em geral. A prova exigia uma redação em inglês. Isso também eliminava a galerinha que fez intercâmbio aos 17 anos, mas não entendia nada de matérias comuns em concursos públicos ou não tinha costume de escrever em inglês. E serviu direitinho pra mim, graças a Deus.

Para passar em outro concurso eu teria que estudar por mais tempo. Mais um ano, talvez. Nem fiz o concurso para o qual passei um ano estudando porque a prova foi em São Paulo no dia 30 de maio e nesse dia eu estava em Brasília fazendo o curso de formação. Mas não sei se passaria nele. E quer saber? Prefiro ser ofchan.

Resumindo, não sei quanto tempo é necessário para passar num concurso público porque varia do tempo disponível, da disciplina e da própria natureza do concurso. Mas termino citando meu amigo Luix, que escreveu essa ainda hoje (o blog vale uma visita):

"Entre ser muito inteligente ou muito bonito, escolha ser muito disciplinado. Os muito bonitos podem não ser inteligentes, já os inteligentes podem ser nada bonitos. E os disciplinados? Passam nos concursos públicos!"

Lá vem o sol...

2010-07-05T09:42:00.002-03:00

Caléga veio trabalhar hoje com uma blusa de paetês dourados.

Desculpem, eu tinha que registrar isso.

E o MRE continua chamando...

2010-06-30T10:32:00.001-03:00

Primeiro chamaram 10. Depois mais 4. E agora vão chamar mais 12 para ocupar o imenso vazio (que podia ser maior, né) deixado pelos novos diplomatas aprovados no último concurso.

Mais um pouquinho... e minha vez está chegando...

Já consultei os astros

Eu chego na primavera

Eu já me encontro a caminho

Voando numa nave maternal doirada

Linda e veloz feita de um metal miraculoso

Com janelas de cristal

E forro de veludo rosa

E forro de veluso rosa

Rosa!!!

Luxo!

Querido Jesus...

2010-06-28T09:56:00.000-03:00

... me faça nascer linda, ruiva e alta na próxima encarnação. Mas se não der, é só mandar um sinal me contando a marca e número da tinta pra cabelo que resulta nessa cor linda de morrer que eu prometo parar de comer chocolate por um ano e ajudar velhinhas a atravessar a rua. Amém."

Minha singela homenagem aos heróis da Copa do Mundo

2010-06-25T14:57:00.002-03:00

Porque recordar é viver.

1+1 = 2

2010-06-22T08:09:00.001-03:00

The Economist:

"(...) Under Lula, Brazil’s foreign policy has become more assertive. The government has recruited some 300 extra diplomats (and plans to add a similar number over the next four years)..."

Matéria inteira aqui: An Iranian banana skin

Do site da ASOF (Associação Nacional dos Oficiais de Chancelaria do Serviço Exterior):

"O chefe do DSE e o chefe da CMOR fizeram esclarecimentos sobre nova Medida Provisória, em elaboração, que altera o quantitativo de vagas das carreiras de Diplomata (+400), Oficial de Chancelaria (+1065) e Assistente de Chancelaria (-346). A Administração justifica a diminuição do quantitativo de cargos da carreira de Assistente de Chancelaria pelas estatísticas dos últimos seis anos que mostram uma tendência muito grande de exonerações a pedido e vacâncias. Questionada a causa dos abandonos, chegaram à conclusão que mais de 90% dos Assistentes de Chancelaria aprovados nos últimos concursos têm nível superior e acabam fazendo opção por carreiras melhor remuneradas..."

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Enjoy!
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UPDATE: mais detalhes aqui!
Obrigada, Marcela.

Será que estou dentro?

2010-06-16T09:50:00.001-03:00

Ainda não tenho a lista definitiva (já saiu? Sou meio desligada) dos aprovados no CACD de 2010, mas parece que ao menos uns 15 ofchans estão dentro. Isso significa... que eu estou praticamente dentro das últimas 27 vaguinhas restantes. Se faltarem algumas pra chegar lá eu uso o Charles.

Também ouvi mais uma vez uma conversa sobre a criação de mais de 1000 cargos para ofchan. Não é boato vazio, não! Só resta saber para quando teremos essas vagas. Espero que seja muito rápido, para termos mais um concurso no ano que vem e colocar pra dentro do MRE o resto dos meus amigos. É, meus objetivos são puramente egoístas.

Já está mais do que na hora disso desenrolar. Porque já tem um ano que voltei do Curso de Formação.

Assim que chegar a Brasília pretendo fazer uns cursos. O primeiro já está prometido para uma amiga minha, outra futura ofchan. Astrologia. Vocês sabem que ofchan precisa complementar a renda, e nós nos especializaremos em Astrologia de Tratados para tirar um por fora dos diplomatas crédulos (ou prevenidos).

Também estou querendo fazer um curso de tricô. Eu já sei fazer tricô porque minha família é cheia de mulheres prendadas e eu aprendi essas coisinhas desde os 8 aninhos. Mas eu ainda não sei ler uma receita de tricô. Tentem traduzir:

"Frente direita - Montar 22 p. nas ag. nº 10 e tric. em p. tricô. A 1 cm do começo, tric. do seguinte modo: 2 p. em p. tricô, 22 p. em p. meia. A 40 cm do começo, rem. à esquerda a cava como nas costas. A 52 cm do começo, para o decote rem. à direita cada 2 carr.: 4 p., 2 p. (2 v.) e 1 p.. A 58 cm do começo, rem. os p. restantes."

(O casado que isso produziria é esse aqui)

O filósofo Heiddeger tricotava em sua casinha de campo na floresta negra. Mas eu não sei se a capacidade de ler receitas de tricô o habilitou a ser um grande filósofo ou vice-versa.

Bobinha!

Wish list

2010-06-10T10:52:00.000-03:00

Essa semana fiquei sem computador no trabalho porque trocaram o equipamento e dei uma sumidinha. E não estava com vontade de postar em casa porque eu sou meio depressiva, o mundo tem sido muito cruel comigo porque não tenho ainda um Russian Red e porque a mãe do Bambi morreu.

Fiz uma listinha exagerada de presentes no meu aniversário. Mas os melhores presentes foram os mais simples sem segundas intenções. Tem coisa melhor do que receber um item da sua listinha por sedex num papel maravilha (que é uma cor que só os mais velhos conhecem, mas não sei definir de outra forma)?

Sábado é dia dos namorados, mas tenho pensado numa lista muito melhor do que aquela. Coisas que me emocionam quando recebo. Afinal, se ganho um lenço Hermés de presente eu fico é apavorada, pensando se não terei que vender minha alma para a pessoa que me presenteou para pagar a bondade dela. É que nunca ganhei muitos presentes, então fico muito desconcertada quando lembram de mim.

Aí vai a listinha:

Flores: eu sei que está fora de moda e que raio vou fazer com uma flor depois que ela murchar, porra? Mas presentear uma mulher com uma rosa é um gesto de carinho muito grande. Até hoje tenho perdido em algum livro algumas pétalas de uma flor que ganhei de um menino há uns 10 anos atrás que não tinha interesse em mim e deu flores pra todo mundo naquele dia, mas foi a primeira vez que ganhei uma flor e não vou mais esquecer.

Carta: essa também está fora de moda. Mas eu aceito um e-mail no lugar, já que hoje as pessoas se comunicam por msn ou scrap no orkut. Perder 20 minutos elaborando um e-mail é também um sinal de atenção. Eu mal uso o msn, mas tenho amigos de e-mail que prezo muito. Tenho amigos que praticam uma verdadeira arte epistolar e receber um e-mail deles falando sobre o azeite que usaram no almoço é o presente do dia. Mantenho meus melhores amigos por e-mail, e se algum deles não aguentar muito tempo e quiser partir pro msn, não serve pra ser meu amigo.

Uma fita de cetim: porque fica linda no cabelo, oras.

Um jantar: pode ser em casa mesmo para não gastar os tubos com um restaurante chique. Serve pão com patê de ricota, gorgonzola, ervas finas, foie gras, whatever (margarina é pobreza demais) e um vinho. Velas são opcionais.

Um dia à toa: nada de passear no shopping, ver filme, comprar sapato, blablabla. Só ficar à toa, pedir comida em casa e jogar conversa fora.

Petit gateau: precisa explicar?

Um DVD: pode ser dos baratinhos, das Lojas Americanas. Não vou falar "DVD pirata" porque é crime e a caléga aqui ao lado está me convencendo de que se eu baixar um livro na internet um dia as autoridades vão descobrir e me prender em casa na calada da madrugada e me torturar.

Um livro: pode ser até usado e ter custado 1 real. Desde que faça algum sentido pra mim. "Aromatherapy" ou "O Monge e o Executivo" não servem.

Ideias?

Resposta rápida a um comentário

2010-06-04T12:18:00.000-03:00

A Sabine me perguntou quais livros de questões comentadas eu usei para estudar, e não sei para onde foi o comentário.

Pois bem... eu usei um livro de Direito Administrativo dessa coleção aqui da Editora Campus e também dessa coleção aqui, da mesma editora. É só procurar por disciplina e banca.

Recomendo, mas só quando tiver certeza da banca do concurso. Sei de gente que estava crente de que a banca do último concurso para ofchan seria CESPE e comprou um monte desses livros, e no fim acabou sendo a FCC.

E recomendo também se já tiver algum domínio da matéria, porque esses livros darão uma luz sobre o estilo da banca. O que está errado para algumas pode estar correto para outras e vice-versa. Lógica não é uma lei nos concursos públicos.

E eu aqui trabalhando...

2010-06-04T08:11:00.001-03:00

Goldman boy

Charlie doll

Mad Nabita

Aqui jaz o Palácio dos Bandeirantes

Eu achava que o Serra não era de Deus

2010-06-02T16:27:00.001-03:00

Porque... né!

Mas não... NÃO! Temos coisa pior chamada sr. Goldman, que está ocupando o cargo de governador do estado de São Paulo.

Por quê? Porque ele come criancinhas? Porque ele fechou escolas públicas?

É claro que não. Isso é fichinha perto do grande pecado dele: não emendar o feriado de Corpus Christi!

Então, mamães queridas, tios amados e adoráveis vovozinhos... eu vou trabalhar na sexta feira.

Ele ficou com um decreto prontinho na mesa dele nos dando o feriado (e exigindo uma compensação de 1 hora por dia) por 15 dias, e não assinou porque achou que era folga demais (ganharemos as horas dos jogos do Brasil na Copa do mundo, também compensando).

Mas quem disse que funcionário público é folgado? Hein?

Aposto que isso é mandinga e olho gordo de funcionários de empresas privadas que morrem de inveja de nós, isso, sim!

Goldman, voadora de louboutin em você!

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Os nobres objetivos do fim de semana

2010-05-28T16:45:00.000-03:00

Lumpemproletariat é fogo. É só receber um dinheirinho que torra tudo em inutilidades

E é com essa consciência que estabeleci meus objetivos para o fim de semana: comprar um russian red, comprar um lápis delineador de lábios para acompanhar um russian red, comprar mais roupas e mais um sapato (ai, eu juro que uma sapatilha estragou hoje! Precisa de substituição já), comprar mais coisas que descobrirei até domingo serem indispensáveis para a minha sobrevivência.

Ah, é... namorar também. Já ia esquecendo. Mas depois das compras.

Para os homens... russian red é um batom lindo de morrer, vermelho de morrer e luxuoso de morrer da MAC. E ele é uma nessecidade básica na vida de qualquer mulher chique:

A USP deve estar orgulhosa da evolução da sua ex-pupila, não?

Eu sei que devia estar lendo Hannah Arendt, planejando uma revolução proletária e vendendo filmes cult piratas na Augusta para sobreviver enquanto discuto Wittgenstein e Bergman com os outros vendedores de DVD's piratas. Mas eu fui para o lado negro da força, sorry.

Embora tenha pensado muito hoje na hora de acordar para trabalhar que talvez deva deixar de ser proletária para ser revolucionária. Porque acordar cedo é muito burguês e isso já está me desagradando.

Peço pra sair?

2010-05-26T10:09:00.000-03:00

Baseado em fatos reais:

Caléga "A" me dá uma echarpe de presente de aniversário. Eu, que sou boba e fico sem graça quando ganho presentes, fico toda feliz.

- Parabéns, muitos anos de vida... Eu aprendi a te amar durante esse tempo que trabalhamos juntas e espero que você seja muito feliz!

Nossa... eu não esperava tanto amor. A caléga, depois de me abraçar, volta pra mesa dela. E antes de sentar-se acrescente:

- Mas não se esqueça de mim quando for pra Brasília, hein? Quando tiver um cargo em comissão sobrando por lá...

***

Caléga "B" disse que adora o jeito como eu me visto. Que é diferente, ousado mas sempre fica bem (obrigada, Oficina de Estilo!). Cof-cof.

Depois de um tempo começa a vir com umas roupas esquisitas, meio malucas, e as pessoas começam a comentar e ameaçam inscrevê-la no Esquadrão da Moda.

Até que um dia ela confessa pra mim:

- Você vem sempre tão arrumada que comecei a me inspirar em você! Agora também estou prestando atenção nas minhas roupas e experimentando coisas diferentes.

Detalhe: ela não conhece Oficina de Estilo. Talvez por isso tenha aparecido aqui num dia frio usando meia-calça preta, bota preta, shorts branco (!) e blusa branca. Detalhe 2: ela não é muito magrinha, nem muito novinha (já é vovó).

Há um mês comecei a usar batons escuros, aproveitando a chegada do frio. Vermelhos e vinhos (Russian red, me aguarde!). Diminuo a maquiagem do resto do rosto ao mínimo e prendo os cabelos.

Ela gostou da minha nova maquiagem.

E essa semana tem aparecido de batom escuro, gloss, bochechas bem marcadas de blush, sombra forte.

Dimmy Kieer pediu a coleção M.A.C. dele de volta

***

Caléga "C" gosta de discrição. Por isso em vez de vir até a minha mesa fofocar, telefona da mesa dela na minha mesa. E já disse que eu devo segurar o telefone um tempo depois que ela desliga, pra ninguém perceber que nós duas estamos conversando. Coversar sooooper secretas. Sobre a caléga que fala alto ou sobre a vizinha que jogou o cocô do cachorro na calçada da outra.

Eu não contrario, né.

Mas hoje estávamos sozinhas na sala. Necessitava, Brasil?

- Alô... olha, tem gente que acha que está sozinho e não está (ela sempre começa com uma máxima filosófica). Eu estava no corredor e um caléga mais a frente achou que estava sozinho no corredor. Então ele soltou um pum! Pois é... tem gente que acha que está sozinho e não está (ela conclui com a introdução... deixa a FCC corrigir as redações dela!). Então.... é só isso. É um acontecimento cômico. Tchau!

Oi?

Guia pessoal de Curitiba

2010-05-25T12:16:00.001-03:00

Minha família é nômade. Minha bisavó é capixaba, conheceu meu bisavô no Rio de Janeiro. Minha avó nasceu lá e veio criança pro norte do Paraná. Conheceu meu avô, mineiro que morava na mesma cidade. Casaram e foram pra Curitiba. Mamãe nasceu lá, e veio criança para São Paulo.

Porém quase todo o resto da família ficou por Curitiba, e é pra lá que nós voltamos em enterros, casamentos e - no passado - férias escolares. É a "terrinha" com a qual identifico minha infância e minhas raízes.

E estou com vontade de ir para lá em algum feriado para passear, como fazia na adolescência. Curtir um pouco a cidade. E comecei a montar um guia muito pessoal que pode não servir para vocês, mas serve muito pra mim.

Curitiba é uma cidade muito bonita, limpa, bem cuidada. Não tem cara de Brasil, sem querer ofender. Os curitibanos acham que são europeus e vez ou outra ouço um primo falar em "separação do Brasil". Eles têm o nariz empinado mesmo, mas quem visita a cidade sabe que no fundo eles tem muito motivo de ter orgulho da cidade.

Primeira atração: a casa da bisavó

A "casa da bisa" foi construída pelo meu bisavô num bairro polaco. Fica distante do centro... uns 9 quilometros (chorem, paulistas!). As casas têm gramado, muitos pinheiros-do-paraná, vizinhos intrometidos de cara vermelha e uma linha de trem de carga que passa apitando umas 2 vezes por dia. Quando ouvíamos o apito do trem era uz piá tudu correnu na rua pra vê-lo passar.

A casa da bisa tem uma nespereira e uns pezinhos de morangos que nunca ficavam maduros porque a criançada não tinha paciência. Tem também um depósito mal assombrado que divide espaço com a sala de costura da minha tia-avó.

Eba! Já tive cabelo bonito!

Atualmente não possui mais crianças. Elas cresceram, e hoje a casa é habitada por 3 tias-avós que nunca se casaram. A bisa se foi há poucos anos, mas o quarto dela é o melhor de todos.

Prós: a penteadeira das tias... cheias de latas azuis de creme Nívea e perfumes com borrifadores. Dá vontade de mexer em tudo.

Contras: há riscos de ser coagido a participar de um culto religioso com minhas tias avós. Isso inclui uma oração de 25 minutos contados no relógio. Tenho fotos dos meus joelhos vermelhos para provar isso.

Frio

Não é brincadeira. Minha mãe conta uma história de neve não-sei-quando que me encantou na infância. Mas experimente acordar cedo (porque suas tias querem te levar para a igreja), olhar pra fora e ver a grama toda queimada da geada da noite e ver que a tua mala com roupas está longe da cama e que você precisa sair dela. É sofrido, minha gente.

Parques

A cidade possui muitos parques. O parque Tanguá é bastante conhecido, mas tudo aquilo lá é fake. Verá a cachoeira somente quando a bomba estiver funcionando.

O parque da Barreirinha tem um lago cheio de criaturinhas vivas. Se tiver filhos, não os leve lá. Eles levarão um pote cheio de girinos pra casa.

Comida

Os melhores doces, pelos melhores preços. Pode encontrá-los tanto nas confeitarias quando nas mais simples panificadores (lá não tem padaria). Recomendo levar um potão de nata de lembrança (junto com uns 3 quilos a mais, no mínimo). Não recomendo o cuque de banana, porque nenhum tem a receita infalível da farofinha de noz moscada de vovó.

E o melhor de tudo... refrigerante de framboesa. Rosa choque, lindo, poderoso, um luxo!

Santa Felicidade é um bairro conhecido pelos restaurantes italianos e vinhos. Só não recomendo festas de casamento e noivados lá. Fui em 3. Um casamento ainda dura, com dificuldade. O noivado foi o dia em que a noiva resolveu trair o noivo com o melhor amigo dele. E o casamento foi anulado logo depois porque o noivo chileno já era casado e tinha filhos no Chile e só queria a cidadania suíça da minha tia.

Compras

A feirinha de domingo no centro da cidade é a melhor de todas. Por quê? Porque tem todos os tipos de roupas e sapatos da Barbie, e quando eu crescer e ficar rica vou comprar aquilo tudo pra mim!!!

***

Só peço perdão por não ser trendy e conhecer os pontos mais descolados da cidade. Meu guia não é muito moderno. Mas é uma delícia.

Desculpa atrasada

2010-05-24T10:48:00.000-03:00

Eu só queria deixar claro porque sumi por tanto tempo:

1. Falta de tempo. Embora eu sempre tenha dito o contrário, tem épocas em que funcionários públicos realmente trabalham. E como a regra aqui é trabalhar para os outros... Ou melhor, como os que têm mais de 20 anos de casa têm regalias, eu tive que pagar o pato. E como eu sou ~~muito foda~~ uma boa funcionária, também me encheram de funções porque sabem que vou entregar tudo a tempo,não vou faltar nem chegar atrasada. Ainda preciso escrever um post sobre a necessidade do funcionário público ser folgado para não ser explorado.

2. Falta de assunto. Vocês sabem que ainda não estou no MRE. E que isso já está virando uma novela. Já faz um ano que fui para Brasília fazer o Curso de Formação e até agora NADA. E tem hora que a gente desanima, não quer mais ficar contando ofchans exonerados, quer que tudo se dane. E como vocês gostam do blog justamente pelos assuntos merréicos, como iria preencher isso aqui?

A propósito... a galerinha que está lá viaja mesmo, hein? E até passeiam e fazem turismo no tempo livre, porque eu sou curiosa e vou bisbilhotar o álbum de viagens dos ofchans no Facebook. Não sinto inveja, mas uma imensa alegria ao saber que é possível viajar muito. Quem sabe um dia chega a minha vez, não é? E a de alguns de vocês também.

Maldade

2010-05-20T11:14:00.002-03:00

Sei que ando falando muito em astrologia, mas é que ando lendo sobre isso ultimamente. E admito esse guilt pleasure com pesar no coração, mas ao menos eu nunca li nada da coleção Sabrina. Sei que isso não é coisa de ~~v*ca~~ intelectual e que eu devia estar lendo Derrida.

E a astrologia cármica diz que eu sou um espírito antigo, que reencarnou muitas vezes porque é cabeça dura e insiste em continuar nos mesmos erros. Também disse que minha missão nessa vida é aprender a me comunicar (porque devo ter sido incivilizada e selvagem em outra vida e ainda sou grossa. E quem me conhece pessoalmente sabe que se eu tivesse boca ou não, não faria diferença. Porque eu entro muda e saio calada e não sou lá muito apta a me socializar).

Pois bem... eu não resisti. Fui saber quando a ex do namorado faz aniversário. E adivinha...

A missão dela nessa vida é...

Buscar o EQUILÍBRIO MENTAL.

De novo: equilíbrio MEN-TAL.

Novidaaadji!

Eu ri da desgraça alheia. E não foi pouco.

E eu devo ter ganhado ontem mais umas 5 encarnações só pra expiar essa gargalhada maldosa.

Bom coração. Não temos.

Ar fresco

2010-05-18T09:49:00.001-03:00

Sei que a notícia é velha, mas não pode passar em branco:

"Brasília, 13 de abril de 2010.

Excelentíssimo Senhor Presidente da República,

1. Dirijo-me a Vossa Excelência para apresentar Projeto de Lei que “Altera o Anexo V da Lei no 12.214, de 26 de janeiro de 2010.”, mediante a ampliação dos limites constantes do item I.5.1, relativo ao provimento de cargos vagos, no âmbito do Poder Executivo, da seguinte forma:

(...)

10. No Ministério das Relações Exteriores, a convocação adicional de 75 candidatos aprovados em concurso público para o cargo de Oficial de Chancelaria possibilitará ampliar a força de trabalho da área administrativa daquela Pasta, que, nos últimos anos, aumentou a sua presença em diversos países do mundo."

(fonte)

E agora, qual é o próximo passo?

Tirar o terninho azul do Charles, arrancar um dedinho (na mão direita ou esquerda?), colocar uma barbinha grisalha, uma pancinha e dar uma companheira loirinha chamada Marisa pra ele.

Bom dia, presidente!

Parabéns para mim!

2010-05-13T12:38:00.001-03:00

Segunda que vem, um lindo dia 17 de maio, é o aniversário da Nabita aqui. E se quiserem saber, já ganhei um presentão em forma de cargo super-poderoso aqui onde trabalho, hahaha. Dinheiro que é bom, nada. Mas poder? Agora vou prender os cabelos, usar batom vinho e fazer cara de rainha má, como um amigo me aconselhou.

Off with their heads!

Mas nem só de poder vive o homem, mas de todo bem material que vem para enfeitar sua vidinha. Então passo aqui uma singela lista de aniversário para os leitores endinheirados:

Bolsa Birkin azul-bebê, Hermés

Lots of lenços Hermés

Tudo que venha numa caixa laranja da Hermés

Esmaltes da Chanel

Qualquer coisa com o logotipo Chanel

o DVD do filme "Coco Avant Chanel" também serve

Coleção de livros do Jung. Aquela absurdamente cara e vagabundérrima da Editora Vozes

Férias de 90 dias para o meu chefe

Férias de 120 dias pra mim

A coleção inteira do Hitchcock (ou todos os DVD's piratas cult da Rua Augusta)

Louboutins novos, porque os saltos dos meus estão gastos de tanta voadora em ~~vacas~~ gente boba

Um bolo de nozes só pra mim com 0 calorias e sabor maravilhoso

O afogamento súbito do vizinho chato do meu namorado numa privada

O esmagamento sem dó da ex do meu namorado por uma manada de porcos selvagens que surgirá do nada na Zona Oeste de São Paulo, com direito a cobertura ao vivo pelo helicóptero do programa do Datena.

Die!!

Não custa pedir, né? Vai que o Universo está a meu favor...

Sei que tem gente que quer me mandar uma bomba de presente. Podem mandar, embora seja feio e Jesus não goste. Mas saibam que tenho Plutão em Escorpião, e meu espírito vai voltar pra te atormentar até que você vá parar num hospício, avisado? Nem Melinda Gordon me leva pra luz antes de eu terminar!

Que meda docê!

Mapa astral

2010-05-11T09:56:00.000-03:00

Nesses meses fui atrás do meu mapa astral. É fácil fazer pela internet... é só ter dia do nascimento, horário e local em mãos.

E descobri que além de sol em Touro, tenho mais dois planetas nesse signo. Além da lua e ascendente em Capricórnio, tenho outros 2 planetas nesse signo. E mais três planetas em Escorpião.

Touro + capricórnio + escorpião. Humm... tá.

Tradução: Possessiva, metida a besta e nazista.

Bloqueios, vacas, barracos e desculpas

2010-05-07T12:12:00.002-03:00

Sumi, né?

Sabe... vou demorar um pouco pra ir pro MRE. Perdi a inspiração. Em outro post explico melhor.

Mas aconteceu algo essa semana que me deixou tão intrigada que eu tive que dividir aqui para que alguém pudesse me ajudar a esclarecer um mistério.

Eu não tenho muitos inimigos. E não faço barracos. Quando tenho problemas com alguém, eu fico quieta e vou dar um oi para o Charles, meu querido boneco de Vodu.

Oi, Secretário Bee!

Mas dessa vez recebi um recado muito mal educado de um fake pelo orkut. Um fake feminino, me chamando de "vaca intelectual", "coitada de você", "vai perder no final" e "te odeio". Combine as frases como quiser.

Ora - dizeis - quem te odeia assim, Nabita?

Esse fake me acompanha há algum tempo. Tentou uma conversa uma vez... e disse que me conhecia de um lugar perto da minha casa. Não conheço meus vizinhos, não conheço minha cidade. Só durmo lá. Trabalho em São Paulo.

Quem mora perto da minha casa e me odeia?

A atual namorada do meu ex, que é muito ciumenta?

Pensei que ela fosse dona do fake e ficasse me espionando de tempos em tempos, porque orkut é pra isso mesmo. Mas ela nunca foi grossa comigo, nunca tentou contato, nada. Não corro atrás do namorado dela, espero que sejam felizes e ponto final.

Quem mais me odeia, se ressente porque sou "intelectual" (cof-cof) e disputa algo comigo?

A ex do meu namorado, é claro! Mas ela não sabe onde moro...

Será? Ela tem um longo histórico de perseguições. Adora nos seguir, adorava seguir meu namorado. E ainda tentou fazer uma faculdade de Psicologia e não concluiu. Forte indício de mente perturbada.

Então fiquei nesse dilema: quem tinha me mandado o recadinho? Até que a vida me deu dois sinais ontem:

O primeiro foi na hora do almoço. Saí para gastar meu dinheirinho em batons. Então um maluquinho começou a me seguir. Ele usava galochas, uma calça saruel (!) e uma camiseta escrito "Psicologia". Atravessei a rua... ele atravessou me olhando. Parei, ele parou. Atravessei a outra rua, ele atravessou. Parei novamente, ele parou. Sempre me olhando. E quando segui em frente ele me barrou e disse: "Não, é por aqui!", e indicou o caminho que cruzava o meu.

Dei meia volta e entrei novamente no prédio onde trabalho. Não precisava tanto assim dos batons. Muito menos de um maluco me perseguindo.

O segundo sinal foi ver essa carta do Tarô de Marselha em um livro:

Este é o sexto arcano maior do tarô, a carta chamada "O Enamorado". Mas também pode significar um momento da vida em que é necessário fazer uma escolha.

Então me vi na carta. Eu, no centro, sem saber se a difamadora fake era a namorada do meu ex ou ou a ex do meu namorado. A semana inteira eu aqui matutando, matutando... Até que o maluquinho da rua me aparece como o cupido da carta e resolve meu dilema.

Fiz até uma montagem ridícula no Paint para ilustrar para vocês, porque eu não tenho fotoxópis nem tenho o talento e recursos ricos do Luix. Vejam:

Legenda:

Eu estou no centro. Linda, ruiva, de olhos azuis deslumbrantes, esmalte Nouvelle Vague da Chanel e Louboutin nos pés. Ia escrever "Eu (heart) Antropologia Estrutural" na roupa para indicar que eu sou a suposta v*ca intelectual da ilustração, mas vocês sabem que o Paint não ajuda nas palavras grandes.

À esquerda de quem vê, está a namorada do meu ex. Da última vez que vi foto, estava com cabelo vermelho (que não é para qualquer uma). Também destaquei o batom escuro envelhecedor, mas eu dou um desconto que estou amando batons escuros também. Sei também que ela curte ritmos populares como funk e rebolation, e escolhi a palavra mais simples para ilustrar a roupa dela.

À direita de quem vê está a ex do meu namorado. Vocês podem ver o cabelo ruim dela (a.k.a.: cabelos maltratados e esticados com prancha, não me chamem de preconceituosa) e o ódio imenso que tem pela minha pessoa nos olhos de louca que eu fiz nela. Pensei em fazer os chinelos cafonas que eu a vi usando uma vez e em escrever "Eu (heart) pagode" na roupa, mas ela está de costas para nós.

Acima de nós está o cupido. Para representar o maluquinho da rua, fiz galochas negras e escrevi (ou tentei) "Psicologia" na echarpe. Saruel já era demais pro Paint. Então arrematei com o detalhe dos olhos de louco.

Conclusão:

O Maluquinho é um Alter Ego da ex do meu namorado. Ambos têm olhos de loucos, ambos têm uma ligação bizarra com a Psicologia e ambos resolveram me perseguir em algum momento da minha vida.

Eu só recebi um sinal. Um lapso junguiano, whatever.

Mistério resolvido?

É Carnaval!

2010-02-13T15:51:00.002-02:00

E o bloco "Merré, me dá uma ofchance" vai dançando de joelhos até Aparecida!

Vale ir fantasiado de diplô (paletó, cueca de grife, meias cor de rosa, sapatos italianos e muita água termal Avène pra ~~espirrar~~ borrifar nos outros) ou levar mamulengo do Celso Amorim e do Secretário Bee.

Porque pelo menos 30 ofchans e candidatos na lista de espera passaram para a segunda fase do CACD.

Rezo para que eles sejam nossos futuros calégas-mores (?) e sejam muito legais com a gente. E nos deixem sair mais cedo do trabalho.

Afinal, a gente já estava era perdendo as esperanças, e pensando em passar esse Carnaval trancado em casa, escondido daquela gente chata que nos encontra e vem com um amável "E aí, ainda não foi pra Brasília?". E totalmente entregue às bebidas ou com a cara enfiada nas apostilas para algum concursinho fuleiro.

"Brrrasíííília é a pootaquiupariiiiiiu!"

No more!

Rapidinhas calégas

2010-02-12T11:26:00.000-02:00

Caléga Zee descansa 30 minutos depois que chega. 15 minutos antes do almoço. 15 minutos depois do almoço. 30 minutos antes de ir embora.

E chega 40 minutos atrasada todos os dias.

***

Temos 11 calégas trabalhando na seção. Hoje de manhã a caléga substituta do Caléga-mor comentou comigo que se aqui só trabalhassem ela, o caléga Joo, eu e a caléga auxiliar de serviço pra levar os processos, a seção andaria muito bem, obrigada.

Concordei.

E três horas depois lembrei que ela esqueceu de citar a cabeça da seção, nosso amado Caléga-mor.

Freud explica.

Novo gadget

2010-02-10T10:15:00.002-02:00

Depois que descobrimos que o Merré não tem vagas na classe A para todos os ofchans-wannabe excedentes que fizeram o curso de formação, o jeito é contar vaga por vaga para conseguirmos a nomeação.

~~E como há 20 pessoas na minha frente (até ontem eram 21, se contei certo),~~ decidi criar um gadget aqui do lado para cada ofchan ~~abatido~~ que pede exoneração.

Mas como a imagem acima é de mau gosto e eu amo meus caleguinhas ofchans, vou usar uma ilustração melhor: para ofchans felizes que estão indo para o céu do funcionalismo público, para um cargo melhor.

Como diria Katylene... põe a mão no coração e vem contar comeeeego!

Espero que ~~o CACD provoque um massacre~~ fiquemos todos satisfeitos em breve!

Eu já sabia...

2010-02-10T09:34:00.001-02:00

Chegaram 300 novos concursados aqui na Secretaria. Eles fizeram um concursos de duas fases (prova objetiva e discursiva) e um curso de formação eliminatório de 6 meses. Pouco, né? Vamos chamar esse cargo de Cargo A.

Existe um Cargo B aqui que exige nível fundamental. Suas atribuições são: levar e trazer processos, fazer café, prestar pequenas ajudas. E o último concurso para o Cargo B foi há mais de 10 anos.

Pois tem gente do Cargo B revoltaaaaaaaaaaaada porque essa gentinha do Cargo A acabou de entrar aqui e NÃO quer fazer café e limpar o filtro! Como assim? "Estou aqui há 20 anos e essa gente folgada quer ser mais do que eu!" É claro... o Cargo A e o Cargo B não possuem as mesmas atribuições. Que tal colocarmos os terceiros-secretários do Merré para fazer café para os Assistentes de Chancelaria que estão quase se aposentando?

Mas aqui, como já disse antes, a regra é: quem entra por últim ~~se fod...~~ é a mulher do padre. Não existem cargos diferentes: a diferença é o tempo de serviço.

Por exemplo: saiu um decreto que diz que quem tem um cargo de nível médio mas fez faculdade pode fazer uma prova depois de 5 anos de serviço. Se aprovado, terá um aumento de 40% no salário. Meu caso (quando completar 5 anos). Pois caléga se revoltou aqui e veio me dizer: "Isso não é justo! Eu estou aqui há 20 anos, você está há pouco mais de um ano. Nós fazemos o mesmo serviço! Você acha que por isso pode receber mais do que eu?"

Não, não é justo. Afinal, o salário dela é quase o dobro do meu porque o cargo dela é outro e ela nem devia estar fazendo esse serviço. Inclusive trabalho mais do que ela porque ela é amiga do caléga-mor e chega atrasada e falta quando quer. Mas como ela tem 20 anos de casa, ela pode. Meus 5 anos de faculdade são o quê? Nada.

As pessoas do Cargo A chegaram aqui e todo mundo começou a reclamar que o prédio estava "cheio demais". Muita gente no banheiro. E não fazem nada.

É claro. Devem estar fazendo o mesmo que fizeram comigo: um mês olhando pro teto sem ensinar o serviço, e os antigos esperando que eles adivinhem como se faz.

(Não, meu caso foi diferente: me deixaram um mês de molho e depois me ensinaram. Errado. Só pra ver no que dava. E isso foi antes de eu virar "tiradora de xerox" e copiar dados de umas 5000 fichas de funcionários para o computador. Demorei 1 ano. E não sei por quê, já que tem tudo online no site do Diário Oficial. Minha tendinite agradece.)

Esse é o trote do funcionalismo público. Acontece em maior ou menor grau. Alguns felizardos escapam dele. E a cada posse o filme é o mesmo.

...

2010-02-08T10:06:00.000-02:00

Hoje faz um ano que tivemos a prova do concurso pra Oficial de Chancelaria. Muito choro e ranger de dentes diante a prova de português.

E também faz um ano que me encontrei pela primeira vez com meu namorado. Pois é, pipows... marquei um encontro pra depois da prova. E acho que era o meu dia. Mas eu não recomendo isso, se a prova for o dia inteiro. Exceto se levarem toda a maquiagem, perfume e guarda-chuva pra não estragar a escova.

Isso significa que semana que vem completo um ano de namoro. Porque a gente não dorme no ponto e sabe o que quer.

Cortando o mal pela raiz

2010-02-03T19:44:00.000-02:00

Ontem falei do problema social no qual Farmville se tornou e hoje recebo a notícia:

Farmville foi bloqueado no MRE!

As autoridades perceberam o mal que está assolando a sociedade brasileira, e que a implode aos poucos através dos próprios ~~cooptados~~ funcionários públicos! Mas alguém me ouviu, antes que terminássemos incuravelmente subdesenvolvidos, chafurdando na mais profunda idiotia.

Celso Amorim me ligou hoje e me agradeceu pelo alerta.

"Obrigado por abrir meus olhos, Nabita!

Prometo que logo vou te chamar pra cá. Freetown é todinha tua!"

Farmville é coisa do capeta

2010-02-02T14:38:00.001-02:00

Tenho conta no Facebook desde 2007. Mas nunca fiz questão de usar. Nem o orkut eu usava muito até algum tempo atrás. Tenho tendinite e bursite, e por isso eu tenho que escolher o que uso na internet. Como trabalho no computador, não entro no msn pro meu braço não cair depois de algumas horas. Se tenho blog, escrevo poucos e-mails. Nos fins de semana tento evitar computador ao menos aos domingos.

Voltei para o Facebook para ver as fotos de viagem de uma amiga. Achei muitos conhecidos, fui adicionando e nem troquei minhas comunidades antigas (Queen, Queen, Queen e Brian May) para não digitar muito. Até que me avisaram: Farmville vicia.

Fui ver qual era. E isso foi há poucos dias atrás.

Tão inocente... tão meigo...

Quem disse que eu consigo encerrar a janelinha do Facebook agora, hein? Estou sonhando com presentinhos dos vizinhos farmvilleanos, adubando freneticamente as plantações alheias, ajeitando cerquinha aqui, cerquinha lá, colecionando galinhas. Eu não consigo nem estudar pra outro concurso no meu tempinho livre no trabalho!

É por isso que estou desconfiada desse negócio. Não é possível que seja somente um joguinho. Tem que ser parte de algum plano ianque de dominação do mundo! É pra Farmville que toda a produtividade do funcionário público brasileiro escoa. E também a produtividade dos funcionários de empresas privadas. É a riqueza nacional se transformando em plantações de super pumpkins!

fonte

Sem falar na lavagem cerebral: ficamos todos doidos pra ter uma fazendinha pra plantar morangos. O Brasil voltará a ser um país de base agrária, perderá sua riqueza e será invadida pelos Estados Unidos. E nenhum soldado estará lá para nos defender: eles estarão procurando mistery eggs nas fazendas alheias.

Greve de fome dos 500+

2010-01-29T16:10:00.001-02:00

Tio Lula passou mal, não foi pra Davos e está descansando em São Bernardo do Campo, certo?

Foi aí que tive uma ideia para os pré-ofchans de São Paulo e arredores: uma greve de fome em frente ao prédio dele durante o fim de semana! E qual será a nossa reivindicação? A criação de mais 500 vagas de ofchan, é claro. Pra nós e para os que pretendem fazer o próximo concurso.

Veja bem: há falta de ofchans no MRE. Temos mais 3 novas embaixadas. Nada mais justo do que criar vagas. Muitas vagas!

Então vejo vocês amanhã na frente do prédio do tio com seus cartazes. Tenho algumas ideias aqui:

"Realize meu sonho de ser ofchan, tio Lula!"

"500 novos ofchans + suas famílias = muuuuitos votos"

"Freetown? Tô dentro!"

"Quem testa a descarga da tua privada pelos hotéis do mundo, senhor presidente? Não é o diplomata!"

Ops!

"Preciso sair de São Paulo!"

"Freetown? Tô dentro!"

E se nada disso adiantar, contamos à imprensa anti-petista o caso do pré-ofchan Marquinhos (nome fictício), que pediu a namorada em casamento contando com a nomeação dos 75 e foi abandonado por ela porque continuará desempregado*. No dia seguinte, a manchete:

"Perdeu a noiva por falta de vagas"

Tô dizendo... vai bombar!

---

*Historinha fictícia. Parcialmente.

Temos mais quatro embaixadas

2010-01-28T15:11:00.000-02:00

E já dá pra ir escolhendo um Posto C ou D pra chamar de teu...

Nicosia - Chipre

Tirana - Albânia

Yangon - União de Myanmar

Freetown - Serra Leoa (parece mais bonito de cima)

Na espera

2010-01-28T12:41:00.001-02:00

Dá raiva na hora em que a gente descobre que não será nomeado tão cedo, mas acho que essa bomba veio em boa hora pra mim. Não posso me ausentar agora de São Paulo.

O jeito é continuar acompanhando resultados de grandes concursos e ver se algum ofchan passou neles. Contar as vacâncias, uma por uma. Torcer para derrubarem a MP 479, que reestrutura os cargos de ofchan e traz novas regras para promoção, e faz uma lambança que impede que novas vagas surjam tão cedo.

E espero que todos estejam lá dentro até o ano que vem e que abram mais vagas ainda. Porque assim teremos um novo concurso em 2011 ou 2012. E eu quero um novo concurso logo. Porque eu tenho amigos que não passaram no último e que estão estudando para o próximo. Quero meus amigos dominando o Merré! Vamos tomar aquela joça, galera!

ps: aos poucos, aos poucos...

Nos aguarde...

Enquanto isso, numa enchente distante...

2010-01-27T08:12:00.000-02:00

Pois é, pipow. Pelo jeito o MRE não chama todos de uma vez porque não há vagas suficientes na classe A. Então eu terei umas 20 e tantas pessoas na minha frente. Chato morrer na praia, né?

Só que sei que vão me chamar antes de outro concurso. Espero que muitos passem no CACD e liberem mais vaguinhas. Mas até lá eu vou ficando por aqui, nessa cidade linda chamada Sampa, que não é sertão, mas está virando mar.

Eu estava ansiosa para sair daqui porque trânsito e chuva todo dia esgotam qualquer um. Tá, eu nasci aqui e devia estar acostumada? Gente, não era assim tãaao ruim. Juro. Mas daqui uns milhares de anos o processo evolutivo permitirá que aqui surjam homens-anfíbio, mais adequados ao meio.

Pensei em coisas para se fazer aqui durante o ano, além de paparicar mais um pouco o namorado:

- Aprender a remar. Porque dirigir em São Paulos is so last season...

- Estudar pra outros concuros. Se não me chamarem tão cedo, ao menos saio do trabalhinho chatinho onde estou;

- Desenvolver minhas habilidades psíquicas (isto é, causar com o Charles e deixar o Sec. Bee careca de vez);

- Ler o Diário Oficial da União todos os dias para contar exonerações de ofchans na classe A;

- Armar alguma pra cima do caléga-mor, já que ele acha que eu sou o inimigo (já tenho a fama. Façamos jus a ela);

- Me casar e fazer um festãaaao muito caro com 4 dias de duração, só pra me distrair com os preparativos. (ok, depois dessa perco o namorado).

Eu estou conformada, eu estou calma. Só preciso ocupar o tempo enquanto espero mais um ano.

Recadinhos

2010-01-26T10:43:00.001-02:00

Secretário Bee me ligou e disse que ele não tem culpa de nada e não tem o poder de criar (pra não dizer outra coisa) vagas de ofchan.

E pediu a voz dele de volta.

E também mandou avisar que o CACD este ano terá uma 5ª fase não-oficial. Os 108 aprovados deverão realizar uma performance de Bad Romance, da Lady Gaga, na posse. Com roupas confeccionadas por eles mesmos ou por ofchans e achans buscando futuras regalias.

Os mais tímidos poderão ser os monstrinhos de rosto coberto. Mas a promoção deles demorará muito mais, porque não serão lembrados. Já o intérprete de Lady Gaga terá tudo nesta vida e na próxima. E tem que ter efeitos pirotécnicos. Porque o Itamaraty é pooroo looshoo, benhê!

Obrigada, secretário B. ...

2010-01-25T10:03:00.001-02:00

... por ter ferrado com meu fim de semana.

Em breve um caléga cuja identidade não revelarei estará me mandando um fio de cabelo teu para enfeitar meu boneco de vodu, o Charles. Eu comprarei até um terno azul pra ele, e não esquecerei de fazer um cabelinho com entradas (rá, vai ficar careca!).

Se um dia acordar falando fino, saberá onde foi a agulhada.

Grata,

Uma ex-futura caléga inconformada em nome de muitos ex-futuros calégas mais inconformados ainda.
.

Padecer no paraíso?

2010-01-22T11:12:00.001-02:00

Falo aqui que muito ofchan desiste da carreira quando passa em um concurso melhor. Outros que passam no concurso nem chegam a assumir. É uma carreira com grande evasão. E por isso eles chamaram tanta gente pro CF: precisam de gente e muita gente nem tomará posse.

Mas a evasão é grande por que? O trabalho é ruim, o salário é muito baixo, tem uma masmorra nos porões do MRE pra ofchans desobedientes?

Em primeiro lugar, o salário de ofchan em Brasília não é dos maiores. Agora está em torno de 5.500 reais (se não me engano). Aproximadamente 4.300 reais líquido. E os cargos que exigem curso superior pagam em média 10.000 reais.

Pode parecer um dinheirão, mas Brasília é uma cidade cara. Você pode acabar pagando 1000 reais de aluguel numa quitinete, fora condomínio. Sem falar em mercado, carro, internet, escola dos filhos, prestação dos móveis, bla, bla, bla. Então se o ofchan não souber administrar, o salário é apertado, mesmo. E ele preferirá outro cargo em outro ministério se passar em outro concurso.

Mas o salário no exterior não é maior?

Sim, é maior. E em dólar. Eba! Não sei os valores exatos, mas algo entre 5.000 e 10.000 dólares, dependendo do lugar. E ainda pagam o seu aluguel (nem sempre 100% dele).

Mas tem gente que não tem aquela formiguinha naquele lugar pra viajar, gente. Tem gente que quer ficar quietinho em Brasília, não quer ir morar em Uagadugu, tem alergia a mosquitos, não gosta de comer cachorro. Tem gente cujo cônjuge não fala uma segunda língua e não quer sair pelo mundo, ou é servidor público também e não pode abandonar o cargo, ou tem um trabalho que impede mudança de país. Tem gente que tem filhos e acha que mudar de país é muito transtorno pra eles.

Olha, a maior parte das pessoas quer se estabelecer num lugar. Quem é "anormal" somos nós, que queremos vaguear por aí.

E muitas pessoas que passaram no concurso pra ofchan só estão lá porque querem ser servidores públicos e esse foi um concurso legal que apareceu. Então o salário no exterior, pra eles, não faz diferença.

O cargo de ofchan também é um trampolim para os diplomatas-wannabe. A pessoa fica pertinho dos diplomatas, ganha um salário pra pagar o curso Clio e trabalha enquanto não passa. Pra ele esse cargo é mais interessante do que o cargo do Ministério vizinho que paga o dobro. Mas assim que ele passar no CACD vai largar o cargo, os calégas mais humildes e as roupas de liquidação.

Tem os casos de gente que se dá mal no trabalho. Aqueles que não gostam, que se decepcionam, que entram em atrito com outro caléga. E acham que o salário não vale aquele stress todo. Mas isso é muito pessoal, e pode acontecer em qualquer cargo em qualquer órgão público.

[Aliás, pessoal, nada de ilusão! O trabalho de ofchan é administrativo: você não vai tomar decisões relativas ao Haiti. O ofchan pode chegar a Vice-cônsul em algum Consulado. Soa muito bonito, mas o ofchan vai continuar lidando com questões administrativas: distribuição de galões de água, pagamento de diárias para os funcionários em viagem, concessão de vistos, alistamento de brasileiros no exterior, contabilidade, etc. É um trabalho que pode ser chatinho. Mas de vez em quando você pode testemunhar um terremoto, ou dividir o almoço com um presidente deposto de republiqueta. Meu namorado diz que "a realidade é um estado de espírito": você é que vai dar emoção ou glamour ao seu cargo, ou achar que eu te enganei esse tempo todo dizendo que ser ofchan é legal e na verdade não é.]

A masmorra no subsolo do Itamaraty eu não garanto, mas você tem que entrar lá pra ver.

Tem gente que só é ofchan enquanto não passa em algo melhor. Tem gente que não quer outra coisa: você viaja como um diplomata, mas não tem metade das preocupações profissionais dele. O salário do diplomata é maior, mas não é só salário que pesa na hora de planejar o futuro.

O Curso de Formação

2010-01-21T15:41:00.002-02:00

Vamos dar um tempo na ansiedade. Me pediram um post sobre o Curso de Formação para os 300 primeiros colocados no concurso para Oficial de Chancelaria. O curso aconteceu entre maio e junho, durante aproximadamente 2 semanas, em Brasília. Foi organizado pela FCC, que também organizou o concurso. Nós tivemos que nos virar e fazer brotar dinheiro para fazer o curso lá, porque eles só nos pagaram uma ajuda de custo mais de um mês depois do fim do curso.

Para quem já se conhecia da internet foi mais fácil. Eu dividi um quarto de hotel com outras duas futuras calégas que só conheci lá, outra futura caléga nos deu carona até o curso e outros se organizaram em pousadas (cuidado com elas! A maioria é ilegal).

O CF (apelidinho carinhoso) foi ministrado na LBV:

Ali pertinho do Templo da Boa Vontade, uma piramidona onde o pessoal ia recarregar as energias embaixo de um cristal enorme. Lá também tinha uma "sala egípcia", onde a gente pagava 2 reais pra tirar um cochilo ou meditar (levei uma bronca de um tiozinho porque eu cochichei: "Esse é um lugar de paz e meditação!Conversas não serão toleradas!"). Também podíamos comprar cristais, tomar água da fonte sagrada e visitar o museu com fotos de Paiva Neto e depoimentos de pessoas influentes como Leila Lopes falando sobre os benefícios do templo. Era o que fazíamos durante as 2 horas de almoço (os que estavam na 3ª fase do CACD iam estudar na biblioteca).

Tínhamos aulas durante o dia inteiro. Na primeira semana tivemos aulas de português (interpretação de texto, principalmente) e inglês (aprendemos a usar uma ferramenta da internet, o CORPUS, e hoje ninguém mais vive sem ele). Essas foram as áreas onde apresentamos maior deficiência durante o concurso, principalmente nas redações de português (nenhum recurso foi aceito, e eles mostraram nas aulas que eles não foram aceitos porque nossas redações não prestavam mesmo). A primeira semana acabou com a nossa empolgação. Foi uma penitência de dar inveja a qualquer santo católico. No segundo dia já estavam levando travesseirinhos pra dormir, e havia um tráfico lucrativo de folhas de palavras cruzadas (se você comprasse uma revista podia vender cada folha por 1 real. Procura maior do que a oferta).

A segunda semana consistia de palestras sobre a carreira de ofchan e o MRE. Achávamos que ia melhorar. Mas não melhorou. Começou bem... acho que alguns diplomatas eram na verdade atores contratados, porque as palestras eram muito boas. Mas outras... O desespero aumentou.

Os palestrantes não nos motivaram muito a respeito da carreira. Perguntaram para um qual era o trabalho do ofchan no departamento dele e este respondeu: "Ah... atender telefone... passar fax..." (mas vou dizer que esse era um cara muito mal amado, que provavelmente estudou pra burro pra passar no CACD e terminou responsável pelo abastecimento de galões de água do Itamaraty. Ou a mulher o trocou por um ofchan e ele tinha ódio mortal da classe). Enfim, foram realistas: é um trabalho duro, não tem glamour, pode decepcionar. Teve gente que quis cair fora, já que tinham passado para outros concursos.

O que percebi é que queriam fazer propaganda de áreas com déficit de pessoal: departamento de pessoal, cerimonial, contabilidade, assistência consular e outros. E também falavam que seria ótimo se fôssemos para países desconhecidos da África (nenhuma palavra sobre guerras civis e epidemias). Resumindo: queriam ofchans fazendo contabilidade em Brazzaville/Congo. Ou espantando moscas que incomodam o senhor embaixador (em Brazzaville deve ter um diplomata, um ofchan e um achan. Quem vocês acham que vai trabalhar? O diplomata?). Também deixaram claro que ofchan não é um mini-diplomata: é uma carreira administrativa e eles fazem questão de manter a diferenciação entre ofchans e diplomatas.

[Uma das diplomatas ainda disse que preferia manter distância porque ainda éramos candidatos, e não ofchans nomeados. Depois dessa até chequei se eu estava fedendo. Acho que ela percebeu que falou m%$#$%, porque não voltou mais. Só voltou o Secretário B., mais simpático e em breve canonizado, pois enchemos muito o saco dele com perguntas até hoje.]

No fim respondemos a um questionário com nossas áreas de interesse no MRE e fizemos uma última prova. Essa prova era da FCC, e se tivéssemos menos de 50% de acertos seríamos desclassificados do concurso. Pensamos que eles não correriam esse risco e a prova seria simples.

Cof-cof-cof

Alguém lembra da prova de português do concurso? Essa foi 3 vezes pior. E a prova de inglês? A gente tinha que adivinhar qual resposta a professora acharia mais bonita. Nada fazia muito sentido. Foi um monte de gente que saiu chorando de lá achando que tudo estava perdido. E quem via os outros chorando chorava também. Uma palhaçada. FCC, gente.

~~Mas ninguém ficou de fora, porque nós somos phoda, ok?~~ E fiquei sabendo que duas pessoas ficaram de fora (gente, eu morria. Sério. Como mártir. Explodindo a FCC).

O post foi longo e chato. Conforme lembrar de outros detalhes, vou postando. Mas o curso em si foi chato, gente! A viagem valeu mesmo pelas novas amizades calégas.

Ps: não postei fotos, como pedido, porque nelas aparecerão outras pessoas que talvez não queiram aparecer aqui. E eu também não queria aparecer...

Nabita-Mãe

2010-01-20T19:59:00.002-02:00

Minha mãe tem o apelido de "Boca Maldita": o que ela fala, acontece. Ela prevê o futuro e dá diagnósticos de doenças com precisão milimétrica.

E ela acaba de me convencer de que vão chamar todo mundo em fevereiro e pronto! Não sei como ela faz isso, mas no fim eu fico pensando que não tem como dar nada errado, mesmo.

Minha preocupação em relação a esse assunto deve-se ao fato de um apartamento ter caído do céu pra mim esses dias. Alugar um apartamento em Brasília, quando somos de fora, é um parto: querem 2 fiadores que ganhem 15 mil reais por mês, tenham um imóvel na cidade, sejam botafoguenses, luteranos e membros do Clube da Galinha Azul.

Pois uma amiga muito antiga da família tem uma irmã em Brasília que tem um apartamento xuxu beleza num lugar mais xuxu ainda, prestes a ser desocupado. E depois de algumas negociações ela reservou o apartamento pra mim. Aluguel razoável... 3 meses de aluguel dão o aluguel mensal de um flat decente.

Pois bem... eu pensei que teria que desistir do apartamento porque nem sei quando serei chamada. Mas minha mãe diz: "Não vai desistir do apartamento, não! Se você pagar 6 meses de aluguel isso dá 2 meses de flat, que é pra onde você vai se não tiver lugar pra ficar! Se demorar pra chamarem, em vez da gente passar feriado na praia, a gente passa feriado em Brasília no apartamento, oras!"

Gente, mamãe disse, tá dito: chega de choradeira porque vai dar tudo certo rapidinho!

Ps: Eu ansiosa = enxurrada de posts

Vocês sabem rezar?

2010-01-20T15:15:00.001-02:00

Então ajudem aí, galera. Porque não é só meu interesse que haja muitas vagas sobrando para o cargo de ofchan. Aí chamam todos os 300 candidatos esse ano e ainda falta gente. O que significaria um segundo Curso de Formação. Mas mesmo assim faltaria gente. O que resultaria num novo concurso o mais cedo possível. Não é um mundo perfeito?

Mas não quero que essas vagas sobrem de maneira trágica. Então rezem direitinho pra não começar a aparecer ofchan caindo de precipícios, sendo assassinado por presidentes depostos ou vítima de terremotos. Não! Ofchans são nossos amigos!

Nos resta rezar então para que eles sejam muito felizes em outra carreira. Vamos rezar para que os ofchans:

- Passem em concursos melhores: porque tem gente que não quer o Itamaraty e está lá porque foi o melhor concurso para o qual passaram. Até agora! Porque depois dessa rezadinha coletiva eles vão passar no concurso dos sonhos deles.

- Se aposentem: não sei se isso liberaria vagas agora, mas pensemos no futuro. Galera, bora aproveitar os netos, fazer faculdade de Filosofia pra terceira idade e participar da excursão pra feira de malhas de Monte Sião?

- Arrumem casamentos vantajosos: isso vale para as mulheres e os homens. Quero todo mundo no Rio de Janeiro no carnaval pra conhecer estrelas do pop. E vou rezar pro Marc Jacobs trocar o marido por um ofchan e levá-lo pra passear na praia de Ipanema de Birkin nova.

- Ganhem na loteria: um prêmio suficiente para que eles nunca mais precisem trabalhar.

Também vou rezar para que o "Secretário B.", responsável por parte desse processo todo, se apaixone perdidamente pela última colocada do concurso e a queira lá dentro trabalhando pertinho dele.

Vamos lá, gente... preciso estar em Brasília em fevereiro!

CACD 2010 está chegando

2010-01-20T10:37:00.002-02:00

E o TPS já é no próximo domingo. Sei que há ofchans e aspirantes que farão a prova. Afinal, é Itamaraty. E quem quer o Itamaraty quer outra coisa?

Mas não adianta se matar de estudar no sábado à noite, gente. Vamos combinar (e isso serve pra qualquer concurso) que às 15:00 hrs de sábado os trabalhos serão encerrados, ok? (isso é para aqueles que não conseguem deixar de estudar um pouquinho sequer, porque o certo é ter o sábado inteiro de folga).

O ideal é usar o sábado para se distrair mesmo e não pensar na prova. Não pensar no que aconteceria se você não passasse (bloqueiem esse tipo de pensamento, ele é fatal). Só pra ajudar: concurso tem sempre, nunca será a tua última chance. Então relaxe, pois na véspera você já fez tudo o que podia.

Pra quem é casado, namora ou tem um rolo, não tem melhor maneira de passar a véspera do que namorando. É pra ficar bobo mesmo, chamando por apelidinhos infames e escolhendo o nome dos futuros 6 filhos. Recite uma letra de música sertaneja ou pagode e diga que é um poema teu. É pra elogiar o cabelo do outro, pra fazer cafuné, dar beijinho... é pra ficar com a cabeça vazia de verdade. Só não valem pedidos de casamento ou revelações do tipo "Já fui drag queen antes de te conhecer"... deixe pra segunda.

Se você tem filhos pequenos, um sobrinho, um afilhado, um priminho... passe o dia com eles jogando video-game ou montando uma cidade de lego como se não houvesse amanhã. Bater um papinho com eles sobre a escolinha, a vida deles, etc. também é divertido... só tome cuidado com esses papos sérios pra não chamar a coleguinha que a sua filha/sobrinha/afilhada/priminha odeia veementemente (elas sempre reclamam de alguém que tem inveja porque elas são lindas) de "vaca" (sai automaticamente, experiência própria).

Cinema. Mas nada de filmes históricos, ou de cinebiografias de grandes líderes que envolvam qualquer episódio das Relações Internacionais. Você vai lembrar que não sabe tudo sobre aquilo, vai entrar em pânico e vai estudar de madrugada. O mesmo vale para museus... FUJA DE MUSEUS!

Se ainda tiver amigos depois de um bom tempo estudando pro CACD (quem estuda mesmo sabe que eles somem), convide-os para sair ou para irem até a sua casa para colocar a fofoca em dia, pra assistir tv... enfim, distraia-se com eles. Só não faça grandes extravagâncias gastronômicas: nada de churrascão, muita cerveja ou feijoada. No domingo, no meio da prova, a sua feijoada vai te dizer: 'Ooooi... lembra de mim? Pois é...". Isso se já não tiver acordado com uma puta ressaca.

Está sozinho? DVD's, cubo mágico, Caldeirão do Huck... não se aproxime dos livros nem do café, para não correr o risco de perder o sono à noite (e resista às sonequinhas vespertinas). Não entre nas comunidades sobre diplomacia no Orkut: é o lugar onde mais tem olho gordo e alma sebosa que sabe que não vai passar, mas vai tentar 'te desviar da senda reta" e te desanimar.

--

Eu não vou tentar dessa vez porque interrompi meus estudos mais uma vez em meados de 2009. Mas algum de vocês aqui vai tentar?
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F...*%#$% !!!!!!!

2010-01-19T20:48:00.000-02:00

Vida de concurseiro é temperada por boatos. E os boatos que correm agora dizem respeito à quantidade de pessoas que chamarão para ocupar as vagas de ofchan.

O MRE pediu 75 vagas. Mas tem gente dizendo que eles não chamarão os 75 de uma vez. Seria só uma reserva de pessoal a ser chamado caso eles precisem. E eu não estou entre os primeiros 75, é claro.

E agora que já fiz exames médicos e praticamente tenho um apartamento reservado em Brasília pra mim (já tinha escolhido até cor dos móveis), eu corro o risco de nem ver mais MRE pela frente. Ai, que lindo, gente!

E o que farei então, como ex-futura-ofchan? Como eu direi pro meu chefe que eu não vou mais pra Brasília? E como aguentarei a risadinha dele de invejoso satisfeito? Acho que vou pedir exoneração antes, isso sim.

Estou pensando em alternativas decentes pra minha vida:

1. Voltar a estudar para concursos: só de pensar em voltar a estudar a Lei 8.666 eu tenho calafrios. E mais calafrios ainda ao me imaginar na mesma sala e na mesma mesa em alguma repartição pública longínqua, sem a opção de mudar de país de tempos em tempos. Eu vou ficar louca depois de 10 anos e começar a chegar no trabalho de xale e bobes de cores sortidas na cabeça.

2. Voltar a estudar pro CACD: pra ser diplomata em 2020, quem sabe. Porque ano que vem as vagas devem diminuir novamente e até em Bom Jesus de Itabapoana deve ter um outdoor "Seja um diplomata você também!". É, eu sou elitista e odeio o Clio.

3. Tentar arrumar um cargo em comissão onde já trabalho: a oportunidade até surgiu, mas declinaram porque eu tinha passado nesse concurso e iria pra Brasília, afinal. Quem sabe o chefe de gabinete precise de novo de uma assistente e eu comece a trabalhar 12 horas por dia pra ganhar 2000 reais.

4. Começar a dar palestrar motivacionais para futuros vendedores de filtros de água: já vi gente que vive disso.

5. Ganhar na loteria: e gastar tudo no Clio.

6. Casar e virar dona de casa: e começar a assistir Sônia Abrão todas as tardes pra preencher a minha vidinha.

7. Morar na Ilha de Itamaracá: e viver de pesca, jaca e manga.

8. Me trancar no quarto e não sair mais.

E aí? Outras sugestões? Existe vida além do Itamaraty?
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Blog interessante sobre a carreira

2010-01-18T11:40:00.000-02:00

Achei hoje um blog muito interessante sobre a carreira de Oficial de Chancelaria escrito pela Cláudia (uma dos 300 futuros calégas que fizeram o Curso de Formação, idealizadora do "Fórum Secreto" dos ofchans que fez todo mundo se conhecer antes do CF e conhecida também como a Santa Padroeira dos Ofchans).

Se ficou interessado, clique aqui e coloque estre os favoritos. Tem informações muito úteis ~~e mais claras do que as minhas, que misturo tudo com piadinhas sem graça~~. E vale a pela ler o relato de um ofchan sobre a tragédia do Haiti.
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Oieeeee!!!

2010-01-18T09:42:00.002-02:00

Fim das férias de verdade. Voltamos para o mesmo inferninho de sempre, os mesmos calégas e as mesmas picuinhas. E esperando a autorização para a nomeação de mais 75 ofchans.

Se no ano passado tive Porto de Galinhas, semana retrasada tive litoral sul de São Paulo. Uma experiência incrível. Gente passando água oxigenada nos braços e pernas antes de ficar estatelado no sol, depois entrando no mar, depois passando óleo bronzeador (anos 80 ligaram e pediram de volta) por cima de tudo. Isso tudo enquanto tomavam cerveja num suporte com o símbolo do Corinthians. Puro luxo e lascívia. Só não ouvi um pagode porque fui embora antes.

Mas semana passada resolvi descansar (acordar tarde, assistir filmes o dia inteiro, ver uma amiga que não via há muito tempo, etc) e dar um tempo da internet. Também aproveitei para fazer os exames médicos exigidos pelo MRE, pra não correr atrás de tudo na última hora. Agora só falta eles chamarem.

Acabou a folga! 2010 começou!

Perdão...

2010-01-10T16:49:00.000-02:00

... pela escassez de posts. Estou em férias novamente e me ausentei por mais uns dias.
Mas tudo deve voltar ao normal... semana que vem.
Beijos!

Resoluções para a próxima década

2009-12-30T12:15:00.000-02:00

Virada de ano em São Paulo é assim: umas 12 pessoas + corredores da maratona de São Silvestre se juntam na avenida Paulista e fazem uma festinha. Porque não sobra mais ninguém na cidade. O resto tá todo em Itanhanhém e Monganguá (sic) sem tomar banho há 2 dias porque a água acabou, no show do Exaltasamba estourando garrafas de Sidra Cereser e molhando todo mundo (tem sempre uma criança pentelha que leva uma tampinha na cabeça e começa a chorar, um babaca que estoura um rojão, um assalto de havaianas).

É por isso que eu não reclamo de ficar aqui na Cidade Fantasma. Dá pra andar sem trânsito, fazer umas compras sem empurrão, passar a noite de banho tomado e numa temperatura amena. Não vou passar o Ano Novo em cima do Meteoro porque... néam... o salário de funcionário público só dá pra uma viagem de fim de ano (no ano passado uma amiga me chamou pra ir para o Rio e tive que recusar porque já tinha ido pra Curitiba... eita, pobreza!). Soube que os ofchans estão preparando uma festona, e os diplomatas morrerão de inveja.

Mas 2010 já é uma década nova? Ou só 2011? Porque eu estou fazendo resoluções para a próxima década. Aliás, acho que essa década deu o que tinha que dar, e estou entrando mesmo numa nova fase melhor. Na próxima década eu quero:

- morar sozinha;
- morar fora;
- aprender francês;
- me vestir melhor;
- usar mais salto alto;
- emagrecer;
- aprender a falar alto para quem merece ouvir umas verdades;
- comprar um apartamento;
- ter um filho;
- pagar uma faculdade pro meu pai, que quer estudar depois que parar de trabalhar;
- cuidar do Luciano;
- ganhar as primeiras ruguinhas e ainda assim me achar lindona.

E vocês? Quais são os planos para o próximo e os próximos anos?

Pernambuco: praias

2009-12-29T09:54:00.001-02:00

Visitei dois lugares em Pernambuco para torrar um pouquinho no sol: Porto de Galinhas e a Ilha de Itamaracá. Ambos ficam a mais ou menos uma hora de distância de Recife, portanto vale a pena ir para Recife e passear por esses lugares em vez de comprar um pacote só para Porto de Galinhas que custaria o dobro do preço.

Porto de Galinhas

Dizem que a praia recebeu esse nome porque recebia escravos traficados ilegalmente escondidos embaixo de engradados de galinhas d'angola. Mas na verdade a praia tem esse nome por outro motivo: você, turista, é a galinha. Prepare-se para ser depenado sem dó.

Para que o estrago seja menor, recomendo algumas aulas de "pernambuquês" para pensarem que você conhece os preços locais e vai perceber a extorsão. Se não tiver tempo pra fazer as aulas, tente um "Ouxi! Que eshploração da gôta!". Mas se chegar lá com uma cor branco fosforecente na pele, cabelinho espetado de office-boy da Berrini e sotaque paulistano tô-com-o-nariz-entupido-meu, esteja com os bolsos bem forrados. E leve comida de casa.

Ah... não faça cara de felicidade quando disserem que o estacionamento custa R$ 5,00 o dia inteiro. No fim ele sairá muito mais caro.

Dica: aproveite o máximo de tempo no mar. Se ficar embaixo do guarda-sol, aparecerá alguém oferecendo algo a cada 8 segundos (teste: tente contar até dez depois de dispensar um vendedor... antes de terminar aparecerá outro). Eu acho que seria boa ideia usar o sistema de algumas churrascarias de usar uma plaquinha de : "sim, por favor" e "não, obrigado" quando quer que te ofereçam carne ou não.

A praia é linda, sem dúvida. Se chegar cedinho é melhor ainda. Mas eu gostei mais do lar da Gretchen... a Ilha de Itamaracá.

Ilha de Itamaracá

Se o mar de Porto tinha vários tons de azul, a água aqui é verde-esmeralda. Em vez de sulistas classe-média achando que são ricos, moradores da ilha e pescadores em barquinhos e jangadinhas.

É só estacionar, abrir o guarda-sol e pronto: ninguém vai te amolar, ninguém vai te cobrar por ocupar um espaço na areia, ninguém vai te oferecer florzinha de capim, trancinha de cabelo, sorvete de jabá com macaxeira, chapéu de couro, sombrinha de frevo, coleira de lagartixa.

Mas se quiser um pouco mais de conforto, pode ir até o Forte Orange, cercado por lanchonetes que oferecem pratos locais a preços razoáveis. Também há programas de turista típico: visitas ao Forte, Coroa do Avião, a cirandeira Lia de Itamaracá, Projeto Tamar, a nossa querida e eterna rainha do rebolado.

Vem pra Ilha de Itamaracá, vem!

Forte Orange

Ou seja: se você gosta de se exibir para os amigos classe-média, vá para Porto de Galinhas. Se você quer curtir um sossego num lugar lindo de morrer, não dispense Itamaracá. Ou vá mais longe e compre logo uma casa lá, porque a oferta é das melhores:

Conversa séria

2009-12-28T14:28:00.001-02:00

Eu ia ganhar um bonequinho de vodu do namorado.

Ia.

Porque eles esgotaram na Livraria Cultura.

Pessoal, eu falei do bonequinho aqui e eles sumiram! E nem fui eu que comprei. Ficou todo mundo louco querendo espetar agulhas nos desafetos. Então...

Ai, gente, que maldade no coração de vocês, viu! Eita, gente macumbeira! O MRE não conhece os ofchans que tem.

E nem deixaram um pra mim...

De volta à realidade

2009-12-28T09:14:00.000-02:00

Cá estou de volta ao trabalho, depois de 10 dias em Recife. É claro que não podia contar antes com muitos detalhes que ia viajar e para onde ia, porque foi só eu comentar que pensava em ir para Recife que teve espírito sem luz que teve a mesma vontade que eu, juro. E eu não estava muito animada a brigar com ex de namorado pelos manguezais. (Isso antes de viajar. Porque descobri que existe um tal de guaiamum, um caranguejo que tem umas garrinhas que machucam pra valer... e atirar umas pessoas numa piscininha deles seria interessante).

Fui para lá para conhecer meus sogrinhos, que são duas pessoas muito fofas. E passeei bastante, já que a caipira aqui ainda não conhecia o Nordeste. E para a semana eu prometo um guia de Pernambuco bastante particular (só não começo agora porque não tenho as fotos no computador do trabalho).

E o que não falta na minha vida? Olho gordo e trânsito, é claro. E como se não bastasse eu ter perdido o avião para Vitória-ES no Carnaval, eu quase perdi esse. Porque São Paulo tem um trânsito medonho já às 6 da matina, meus amiguinhos.

Cheguei lá atrasadíssima, fiz o check-in naquela "telinha" da TAM e o papel pra imprimir acabou. Como se não bastasse, não dava mais tempo de despachar as bagagens. Meu namorado tinha só uma malinha, mas eu... como deixar para trás minha malona de 20 quilos, 15 deles só de cosméticos?

E gente... eu sei que errei, tá? Sei que devia ter saído às 3 da manhã para pegar um voo às 8 da manhã em Guarulhos. Mas ninguém te manda tomar naquele lugar com tanta classe quanto os funcionários da TAM:

- Os senhores terão que remarcar a passagem ou pedir reembolso.

Tradução: "Os senhores terão que pagar uma diferença de 1500 reais numa nova passagem para 2014, quando tivermos voos disponíveis para Recife."

E a viagem estava perdida e passaríamos o Natal em São Paulo, bebendo pelos becos com o dinheiro da passagem reembolsada. Até minha tia ter uma ideia:

- Vocês vão viajar, sim! Você vai levar tudo na mão!

Desfiz a mala que levei dias pra fazer em 2 minutos. Enchi as sacolas de presentes com roupas, os cosméticos estavam numa sacola de pano. Coisa mais fina que vocês possam imaginar. Quando estava quase entrando, vejo a minha mãe chegar correndo com duas sacolas plásticas:

- Deixa de ser bobaaa! Você vai levar tudo!

E coloquei o resto da mala nas sacolas que ela tinha barganhado nas lojas em 35 segundos. Pijama saindo pelas beiradas, umas 4 sacolas d'O Boticário e o presente da sogra, um jogo de lençol bordado enorme. Mas levei todas as coisas mais básicas, incluindo 3 leave-ins pro cabelo, 3 tipos de protetor solar, o litro de tônico da Clinique, uns 4 pares de sapato. Tudo no muque. Meu vizinho de banco no avião achou uma simpatia, aposto.

E depois dessa eu mereço viajar só de Louis Vuiton na próxima vida.

Feliz Natal adiantado pra garantir

2009-12-14T20:18:00.001-02:00

O tempo já começa a ficar apertado por aqui e eu não garanto muitos posts até o fim do ano. Mesmo porque - né, pessoas - agora é época de praticar luta livre no shopping pra comprar presentes, de se empanturrar de panetone, de planejar uma viagem à Praia Grande no dia 31 pra pular ondinha pro ano que vem a gente ser feliz e terminar de pagar as Casas Bahia.

Candidatos a diplôs, só bebam um pouquinho e estão liberados para dar uns beijinhos nos namorados ou peguetes. Porque você não saberá mais o que é isso pelos próximos 3 ou 4 meses.

Queridos oficiais de chancelaria da Turma de 2009, feliz fim de ano de trabalho em Brasília, que a essa altura deve estar super animada e cheia de gente (not). Eu vou aproveitar bem por vocês, ok? E ano que vem, quando eu estiver trabalhando e vocês já puderem tirar férias, podem tirar sarro que eu deixo.

Mas aqui vai uma simpatia bárbara para o dia 31 que eu chupinhei da @ma_remondini esses dias para aqueles que sonham pisar no Itamaraty como legítimos servidores públicos em 2010: passar a virada montado em cima do meteoro. Que meteoro?

ESSE METEORO!

(E aqui a foto é tirada do seu melhor lado: o lado de DENTRO do Itamaraty)

E pelo jeito vai ser o lugarzinho mais disputado de Brasília: pelos pré-ofchans que fizeram o Curso de Formação e ainda não foram chamados e pelos diplôs-wannabe. ~~A gente bem que podia ter feito uns pacotes turísticos pra capital e tirado uma graninha dessa gente, né, Marcela?~~

Mas eu já estou falida por conta dos presentes que já comprei e não terei como viajar no Ano Novo. Então, calégas de Brasília, deem um pulinho até lá por mim e levem uma foto minha, ok?

O subdesenvolvimento é uma doença incurável!

2009-12-11T17:41:00.000-02:00

Não vou falar do cabelo na boca, do Michael Jackson se revirando no túmulo, da atuação super sexy, da música envolvente.

Só vou dizer que minha priminha de 7 anos sabe maquiar melhor do que isso.

(primeiro) Balanço de fim de ano

2009-12-11T11:21:00.001-02:00

Voltei a curtir essa época do ano. Percebi no ano passado que no trabalho tudo era mais leve em dezembro: o trânsito, as pessoas, o humor do caléga-mor empolgado feito criança com o amigo secreto. Já estou morrendo de vontade de comer panetone e viajar para algum lugar quente (e poucos paulistas... nada mais classe média do que praia em qualquer lugar do Brasil cheia de paulista) e fazer planos pra 2010.

Há um ano atrás eu estava estudando loucamente (ok, não tão loucamente) para o concurso para Oficial de Chancelaria, estava solteira e planejando viagens para Curitiba e Santa Catarina com minha melhor amiga (o que a gente faz quando fica solteiro? Aporrinha os amigos pra sair e viajar).

Mesmo que minhas tias-avós de Curitiba nos tenham obrigado a ficar 23 minutos (contados) ajoelhadas num culto pós-chegada-de-Sao-Paulo (tenho fotos do meu joelho vermelho pra provar), o fim de ano foi uma delícia. Eu estava feliz, apesar de 2008 ter sido pesado.

No dia 31 de dezembro eu trabalhei até meio-dia. Almocei na Liberdade (não fui um restaurante chinês, e por isso estou viva escrevendo essas abobrinhas hoje) e fui pra casa sozinha. A família toda estava na praia. Comprei uma torta de morango inteira só pra mim e fui passar a Virada em casa. Estudando. Juro... fiz uma redação em inglês segundo as exigências da FCC, uns exercícios também... e os primeiros fogos estourando lá fora. Até minha prima ligar às 22:30 e dizer que ia me levar pra praia porque minha mãe disse que eu tinha que ir (que legal a minha liberdade aos 24 anos, não?).

2009 foi um dos anos em que as coisas não continuaram como antes. As coisas simplesmente aconteceram. Um ciclo foi fechado (os numerologistas podem viajar nessa conclusão). Estou feliz, apesar de ser muito reclamona e passar a impressão de que vivo de cara fechada xingando o mundo. Sei que é muito escroto vir aqui e dizer que meu ano foi sooper cool, que passei em concurso e tenho um namorado maravilhoso (sou aquela menina pé no saco que vive dizendo: "Porque o MEU NAMORADO isso... o MEU NAMORADO aquilo..."e que todo mundo torce pro namoro acabar pra ela deixar de ser tão chata).

Queria que 2010 fosse melhor que 2009. Mas já estou feliz por 2009 ter sido um ano tão bom. Porque consegui o que planejava (há um ano eu era a chata do concurso, e nem minha mãe aguentava mais eu só falar em "oficial de chancelaria" e FCC), porque conheci pessoas maravilhosas (futuros calégas), porque viajei, porque redescobri São Paulo, porque encontrei minhas 2 melhores amigas (o trio das venenosas) em Vitória (que é um lugar lindo demais, e o Espírito Santo não merece ser "aquele estado que ninguém lembra o que é"), porque sei que vou esfregar o Diário Oficial da União na cara do meu chefe logo, logo. E espero que 2010 seja tão bom pra vocês quanto 2009 foi pra mim.

Feliz preparação para as festas!

Meu futuro glorioso

2009-12-08T21:35:00.001-02:00

Sei que é cedo pra falar nisso. Que devia me preocupar mais com o meu natal e reveillon. Mas descobri algumas coisas em relação a Brasília:

1. Vou morar num lugar muito, mas muuito apertado. E terei que escolher entre fogão e máquina de lavar. Ou seja: fico fedida e alimentada ou magra e cheirosa. A última opção parece boa, mas é sofrida demais. A primeira opção é sofrida pros meus futuros calégas.

2. Meu pai disse que está a fim de voltar pro Brasil e que está disposto a morar comigo em Brasília para eu não ficar tão sozinha. O Nabita-Pai é tão legal, gente... um exemplo de senhor adventista que adora reclamar de todo mundo e vai me obrigar a assistir todos os vídeos do Ray Coniff com ele em vez de sair com meus amigos. [Devo acrescentar que meus pais se separaram quando eu tinha 12 anos. Portanto, terei 12 anos para o meu pai eternamente, já que convivemos diariamente até aí].

Que satisfação!...

Diante disso, minhas soluções são:

a. Ganhar na loteria e comprar uma mansão no Lago Sul.

b. Arranjar uma esposa pro meu pai. Gente, ele tem 54 anos e lembra o Richard Gere. Tem olhos azuis como a filha e é muito (muuuito) caseiro. Currículos com fotos, mulherada! [Aceito currículos enviados por futuros ofchans cujas mães solteiras queiram acompanhar seus filhotes]

c. Lu, meu querido namorado. Faça o favor de parar de me enrolar, fazer uma festinha pra família e amigos cujas lembrancinhas serão bem-casados e vir comigo pra Brasília, please.

Desespero, gente. Desespero.

Rapidíssimas

2009-12-07T17:35:00.000-02:00

Estou em férias. E como não sei o que é isso há quase 2 anos (tirei 15 dias para o Curso de Formação, que foi corrido [i.e., acordei cedo]), então não sei o que fazer com tanto tempo livre.

Agora sei que uma hora ou outra vou pra Brasília, e a doida aqui já surtou porque lá é comum encontrar um quarto de flat de 30 m² por 2000 reais por mês (sem lavanderia ou sem estacionamento: os dois juntos, só acima de 3000 realezas). Definitivamente, Brasília é posto F.

Acho que vou trocar kits de vodu com o namorado no Natal, porque nós dois ficamos encantados com o bichinho. Mas desafetos... não se apavorem. Não vou usar as agulhas negras porque o mal que a gente faz volta, né?

Minha mãe está tentando me engordar. Alguém bloqueie a conta dela e a impeça de comprar biscoitinhos, docinhos, bolinhos e outros "inhos" de beliscar o dia inteiro que reaparecem na cintura, pleaaase!
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Coisas que quero evitar

2009-12-04T18:11:00.001-02:00

- Alô? Oi... eu sou filha da sobrinha da tua irmã e te conheci quando eu tinha 3 anos aí em Brasília. Como estão? É, sei que não fui visitá-los quando estive aí da última vez... Sim, vocês tentaram me ligar, né? É que preferi ir no Mangai com o pessoal do Curso de Formação. Não, não é porque parente é chato... eu adooro vocês. Mas agora a gente pode se conhecer mais... família é pra essas coisas, não? Sabe... estou tentando alugar um apartamento aí porque tenho que me mudar dentro de alguns meses. É por isso que estou ligando pra perguntar se você não pode ser meu fiador...

Tu-tu-tu-tu.

Saiu!!!

2009-12-02T11:30:00.001-02:00

Finalmente o MRE fez o pedido pro MPOG de mais 75 candidatos para entrar para o rol de ofchans da casa. E eu estou nesses 75!

Pensei que fosse demorar mais, que fossem pedir só em janeiro. Nem estava esquentando com isso até surgirem uns boatos de que o pedido havia sido feito. Agora o MPOG tem que dizer sim pro MRE e ser feliz pra sempre. Depois eles nos convocam para exames médicos, seguido de nomeação e posse.

E a ficha de que Brasília está chegando ainda não caiu. [ Aliás, a ficha de que eu estava indo pra Brasília fazer o Curso de Formação só caiu no avião. Aí fiquei a viagem inteira pilhada, sem conseguir ler meu Hobsbawn presente do namô].

É por isso que tenho um tempo para preparar o grande momento da minha vida: o pedido de exoneração do meu cargo atual! Será o maior prazer de todos dizer pro caléga-mor que não terei que ver mais o cabelinho chanel de escova progressiva dele.

Aqui vai meu treino:

- Bom dia, Caléga-mor. Eu queria pedir a minha exoneração... Sim, passei num outro concurso, estou indo pra Brasília... É, o salário é maior, sim. Vale a pena a mudança. O quê? Ah... o salário é tanto, mas no exterior é tanto e tanto... Esquece, você não vai ganhar isso. Aliás, fica paradinho aí que eu vou lá buscar minha máquina fotográfica? Tua cara de koo é impagável!

Olha que o salário nem é tão invejável, mas aqui as pessoas acham que são cacique com tão pouco, né...

Mas o negócio agora é correr atrás de exames médicos, tentar descobrir como vou alugar um apartamento com mais de 15 m² no plano por um preço pagável e sem 2 fiadores residentes em Brasília ganhando mais de 15 mil reais por mês. Dicas?

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ps: Apostam quanto que mais de 60% dos novos ofchans vai colocar um "Vou embora, estou indo pra Brasília... nesse país lugar melhor não há" como mensagem de status do orkut?
.

Posso ser megera hoje?

2009-12-01T10:54:00.001-02:00

Preciso falar: odeio gente reclamando da saúde. Não aquela pessoa que está sentindo dor, precisa ir pra casa ou tomar um remédio. Não aquela pessoa que está com uma doença séria e que traz muita dor. Mas aqueles filhos da mãe que batem o cotovelo na mesa e choram o dia inteiriiiinho. Todo mundo tem que saber o quando ele sofre e é coitado. Ou aquelas mocinhas que estão sempre passando mal para ver se algum bofe se compadece e perceba o quando elas são delicadas e precisam ser amadas (de preferência com um casamento, uma casa grande, um carrão, roupas e jóias).

O chato é perceber aquelas pessoas que reclamam mais do que deviam para justificar a folga. "Ai minha coluna, ai minha enxaqueca... filhinha, faz isso aí pra mim porque eu não posso!". E a coluna só dói nessas horas. A pessoa faz cara de quem está morrendo, diz que está vendo tudo turvo mas anda direitinho se disserem que do outro lado da rua estão distribuindo dinheiro. Eu conheço a cara do falso doente. Eu aprendi direitinho na época de escola quando não estava a fim de sair de casa e minha avó caia direitinho (mas minha mãe não).

Tem o tipo cujo assunto preferido são seus males físicos. Ele faz um apanhado de todos os problemas dele e fica esperando a sua reação: "Ohhh... papagaio na coluna, tendinite nos tornozelos, hérnia de disco, bursite, rinite e unha encravada? Meu Deeeeus!" E a pessoa dá aquele sorriso satisfeito de herói. Mas depois disso ela contará quantas vezes vai ao médico na semana, os remédios fortíssimos que toma e seu futuro nada promissor. Isso levará algumas horas. E eu faço cara de quê? De pena? Porque eu não sou curandeira pra tirar as dores da pessoa, nem tenho todas elas pra rolar uma empatia entre as partes. Então fico ouvindo com cara de bunda e solto uns "nossa", "ohh", "puxa vida...". Um saco.

Mas o pior de todos é aquele colega de faculdade ou de trabalho que reclama de dor de cabeça sem parar. Então você oferece uma aspirina. E ele? "Ah, eu não gosto de tomar remédio." Não gosta de tomar remédio? Ótimo, é uma escolha. Mas então não enche o ouvido dos outros, porra! Você que escolheu ter dor de cabeça por horas até ela passar, então fica caladinho que ninguém tem nada com a tua linha natureba.

E esse texto não tem conclusão fofa. Tchau.

ps: isso não é reflexo do meu trabalho como servidora pública numa secretaria onde a média de idade da minha sala é 60 anos. Porque a galerinha mais idosa (não sei que palavra usar, 60 anos pra mim tem muita coisa pela frente) não é das mais reclamonas aqui, não. Mas os 25+.... haja paciência!

Dica

2009-11-30T08:14:00.005-02:00

Vejam só que coisa mais gracinha vi na Livraria Cultura ontem!

Um kit de vodu!

Afinal, meu louboutin foi muito caro pra ficar sujando ele de sangue por aí. A mocinha chique tem que aprender a fazer tudo de forma higiênica, discreta e eficiente.

Masoquistas de plantão, membros da Opus Dei, flamenguistas e corintianos: dá pra fazer em si mesmo!

Papai Noel, esse ano eu fui boazinha. No próximo eu já não garanto, mas negociamos depois. Já sabe o que quero dia 24 de dezembro, não sabe?

Quem quiser acertar as contas com alguém, é só comprar aqui. Também tem o pocket size aqui.

UPDATE: Protetor solar importado tem impostos até sobre a tinta da estampa da caixinha, mas kit de vodu não tem impostos. É o governo priorizando as necessidades do brasileiro!

Menina metida

2009-11-27T15:10:00.000-02:00

Hoje percebi que mais uma pessoa que entrou comigo aqui na Secretaria virou a cara pra mim. O motivo provalmentente é o mesmo de sempre: me cumprimentou nos corredores e eu - avoada que sou - não ouvi e não respondi. Ou seja, deve ter pensado que eu também virei a cara pra ela.

Já aconteceu de cumprimentar alguém e a pessoa se espantar: "Tá me cumprimentando por quê? Outro dia passei por você e fingiu que não me viu!"

Reclamações do meu irmão de que sou mal-educada com as namoradas na rua são comuns, pessoas que param de falar comigo do nada... tudo isso faz parte da minha vida. Mais de uma pessoa já me disse: "Nossa, pensava que você era tão metidinha...".

Mas essa é a sina dos tímidos. Que falam "oi" baixinho e não são ouvidos, ou que respondem baixinho também. Que não sabem se acenam ou não para aquele conhecido com medo de parecer ridículo. Pra variar falo pouco (e isso, pra alguns, é sinal de descortesia). Me chamavam de "menina -------" (esse ------ são 30 segundos de silêncio). E eu, pra piorar, sou desligada. Muito desligada. Precisam me chamar duas, três vezes para que eu saia do meu mundo da lua e volte pra realidade.

Quando era criança lá estava eu na sala da minha avó lendo as aventuras do Capitão Tormenta quando senti cheiro de queimado. Pensei que viesse de algum terreno baldio lá longe e estivesse entrando pela janela. Li mais um pouco. Umas três páginas. Até que o cheiro se tornou insuportável e eu resolvi tirar os olhos dos livros e olhar pra cima: o teto estava completamente coberto pela fumaça, que já tinha se espalhado pela casa toda. A cortina da cozinha pegou fogo já havia um bom tempo e eu só ia perceber quando o fogo chegasse em mim. Uma semana depois ainda tinha fuligem no meu nariz.

E o pessoal vai me achar uma grossa insensível porque não dei "oi"? Paciência. Azar o meu.

Pra espantar o Exu-Dilbert

2009-11-25T09:17:00.002-02:00

Caléga Doidinha sabe das coisas. Quando outra caléga passou por trás da mesa dela para pegar algo no armário, ela fez um escândalo:

- Você passou por trás de mim pra fazer macuuuuuuuumbaaaaaaaa!!!

E é claro que as coisas pioraram na vida dela: ela continuou solteirona, continuou desconfiada e estressada, continuou sem ter filhos. É claro que a outra fez macumba!

É por isso que notei que um certo caléga-mor tirou férias e, mesmo trabalhando em triplo, eu passei muito bem esse mês. Mas foi só ele volta e no segundo dia já estou cheia de dores pelo corpo, como se tivesse trabalhado uns 3 dias numa construção ininterruptamente. Isso só pode ser o quê? Adivinha!

Por isso eu e a Caléga "Dodó" montamos um kit que vai revolucionar a vida dos que trabalham em escritórios onde o ambiente é pesado e as pessoas são mal-intencionadas:

É o Kit Anti-exuzeitor versão Professional!

Ele contém:

- Turmalina preta para espantar a negatividade. Espalhe várias pela mesa do escritório.

- Sal grosso para espalhar no chão.

- Caixas de incenso de: arruda, 7 ervas, sal grosso canforado, mirra e eucalipto. Acenda sempre 7 varetas de uma vez.

- Um pacote de chá de 7 ervas para ir tomando durante o dia (e ainda emagrece!).

- Anil para lavar o chão do escritório (aconselho chegar antes de todo mundo e fazer a limpeza. E espere todos saírem no fim do dia para repetir).

- Um sapato de salto de ônix para enfiar em olhos gordos alheios.

- Uma vassoura para colocar atravessada no chão da entrada da sua baia e evitar a entrada de energia negativa (com apenas 20 reais a mais, ganhe mais quatro vassouras e forme um círculo mágico em torno da sua mesa! Só precisa levar seu almoço e um penico, para evitar sair do teu círculo protetor).

- Um pentagrama para pendurar onde quiser.

- Um relógio que toca um alarme todas as terças-feiras para não esquecer de que deve sair do trabalho e ir direto para a Igreja Universal mais próxima para a Sessão de Descarrego.

E não é só isso! Você ainda pode complementar a sua renda lendo Tarô, mão e Bola de Cristal na sua mesa, já que ela vai ficar parecendo a tenda da cigana Nabita!

Não é demais? Faça já seu pedido!

É a vida...

2009-11-23T11:03:00.005-02:00

Fiz um comentário no ótimo blog do Luix ( "Meninos Podem" ) sobre a hipocrisia das pessoas em relação ao peso (todo mundo diz que devemos nos aceitar como somos, mas se engordamos um pouquinho começamos a ouvir gracinhas). E citei um exemplo de um ex que me botou um par de chifres e, entre outras desculpas pra pisada de bola, disse que eu estava "gordinha" [Eu tinha voltado de um mês nos EUA, onde até água engorda, e meu avô tinha morrido atropelado, o que significa a família inteira se lamentando junta e comendo loucamente por pelo menos mais um mês].

Sei que esse blog não é pra ficar falando da minha vida pessoal, mas tudo bem... assumo que já fui traída e sei que muita gente aí também já foi. É vergonhoso, mas muito mais vergonhoso do que ser traído é trair, não? E isso eu nunca fiz.

[O chato é que todo chifrador vira chiclete, já perceberam? Quando a gente termina, eles descobrem que nos amam loucamente, quer que os aceitemos de volta de qualquer jeito e se não aceitamos os monstros insensíveis ainda somos nós.]

E estava lembrando das desculpas que as pessoas dão para trair. Se alguém quiser acrescentar alguma aqui, fiquem à vontade.

- Ah... mas você está gordinha! Teu braço parece saco de leite!

- Ela(e) precisava de mim! É uma coitada perdida na vida, eu só fui solidário!

- Eu estava carente!

- É ela que está correndo atrás de mim, e não eu atrás dela!

- Foi o mordomo!

- Ah... tua família é chata (!?)

- Ela se aproveitou do meu momento de fraqueza!!!

- Ela é bruxa, amor! Fez um feitiço pra acabar com o nosso namoro! Mas prometo que amanhã vou na Igreja Universal! Ou melhor... semana que vem.

- Ela é uma vagabunda que gosta de destruir o namoro dos outros! Disse pra mim que o nosso é o quinto na lista dela, já!

- É você que não me dá atenção, que não faz tudo por mim! Fiz isso pra te chamar a atenção e você perceber que eu te amo!

- Traição? Que traição? Só fiz sexo virtual e por telefone, nunca encontrei essa criatura. Isso é calúnia!

- O homem é polígamo por natureza. Não posso lutar contra meus instintos.

- Por quê não posso ter mais de uma namorada? Por quê? A sociedade nos impõe certos padrões e temos que aceitar tudo??? Você está me oprimindo! Você é o establishment!

- Eu comi brócolis nesse dia.

- Eu fiz isso porque meu pai me batia quando era criança (ou: minha avó não fazia bolo pra mim, não ganhei minha caloi quando pedi, minha professora nunca me deu "excelente" na pré-escola´, meu calango de estimação morreu, fui estuprada pelo Ronald McDonald...).

E a favorita:

- Não fui eu quem fez isso! Foi o Alexandre que baixou em mim!

Vamos fazer um cartão Marisam, amigam?

2009-11-21T15:55:00.001-02:00

.
- Não, obrigada.

[Mas se não der certo...]

- Meu nome está no SPC.

- Se eu fizer, você promete ser minha amiga pra sempre?

- Eu não preciso. Eu pago tudo à vista. Sou rica, muito rica.

- Que parte do N-Ã-O Q-U-E-R-O você não entendeu?

- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH [e saia correndo da loja].

- Não posso. Porque Jesus está voltando e eu não sei se vou poder terminar de pagar as prestações antes dEle chegar. Aliás, você conhece a igreja Deus é Amor?

- Eu não te conheço de algum lugar? Você não é a Jéssica, aquela vaca que dava em cima do meu marido? Nem vem! É siiiiiim! Vem cá que agora eu vou te dar uma lição, sua...

- Eu sou protegida de Exu Pazuzu! E se você não sair daqui agora eu... [não vai precisar terminar]

- [olhe fixamente pra vendedora e faça cara feia. Quando ela perguntar o quê está acontecendo...] Estou tentando te fazer desaparecer com o poder da mente! [#sheldon].

- Não quero. Nada aqui me serve. Vocês têm preconceito contra as gordinhas! Eu vou processar essa loja!

- [comece a chorar e abrace a vendedora] Minha namorada me trocou por outraaa!

- Fazer cartão pra quê? Comprar essas roupas de baixa qualidade, minha filha? Tá achando que eu sou pé-rapada pra comprar porcaria e ainda parcelar?

- Estou aqui fazendo hora enquanto meu namorado assalta o banco aqui do lado.

- Saaaaai daquiiiiiiiiii! Eu sei que você quer me mataaar!

- Estou desempregada.

- Não posso. Fugi da cadeia e não posso fazer nada no meu nome pra não me acharem. Eu matei cinco vendedoras da Marisa.

-Por que eu? Acha que estou mal vestida? Você também não gosta de mim? Ninguém gosta de mim? Sou tão desprezível assim?

- [olhe para os lados e sussurre] Você é um deles, não é?

- Eu vim aqui pra dizer que essa loja leva as mulheres à perdição vendendo essas lingeries de mulher de vida fácil. Que Jesus castigue todos vocês que compactuam com isso! [ajoelhe-se e comece a rezar]

- Não, porra!

[Mas se não tiver talento pro teatro ou pra grosseria...]

-Já tenho, obrigada.
.

Piada interna!

2009-11-14T16:47:00.000-02:00

UPDATE: No strip tease FCC, o candidato se ferra logo na primeira questão de português, que envolve um trecho mal traduzido do Adorno e mais de duas alternativas corretas. Alguns acertam todas as perguntas. Quando este acha que já conseguiu, vem a última questão: uma versão para o inglês de um trecho de algum obscuro trecho de revista com as palavras que uma obscura professora da USP acha mais bonitinhas.

Quando os outros querem ser diplôs

2009-11-12T15:24:00.009-02:00

Agora foi dada a largada: com o edital em mãos, os diplôs-wannabe só querem saber dos livros. E quem está em volta às vezes enlouquece junto porque não dá pra ficar indiferente a tanto esforço. Aqui vão algumas dicas para aqueles que estão perto de algum candidato ao CACD: namorados (as), esposas (os), pais, irmãos, amigos, peguetes, etc.

Paciência é a palavra-chave. Agora o candidato voltará toda a sua concentração para os estudos, e pode ficar chatinho às vezes. Os namorados, esposos e peguetes ficarão um pouco abandonados, a família terá que conviver com um novo ogro que mal sai da sua caverna de livros (o quarto) e quando sai é para descontar o stress em alguém, os amigos não terão mais o companheiro de farras. Mas isso é temporário. Depois que tudo acabar, ele voltará mansinho ao convívio social, tentará desfazer os mal-entendidos. Se passar, é só cobrar uma rodada de chope depois do primeiro salário. Já as esposas e namoradas (peguete não vale) podem cobrar um anel de diamantes pra compensar os fins de semana assistindo DVD's românticos sozinha e devorando brigadeiro de colher.

Incentive! É chato ficar perto dessas criaturinhas, mas se você a ama de verdade, passe por cima de tudo isso e diga que ele vai passar, que será o diplomata mais lindo do Itamaraty, que já tem jeito de Ministro das Relações Exteriores, que os outros candidatos não passarão porque 95% nem sabe para qual concurso fez inscrição. Se ele desanimar, isso pode parecer tentador ("Finalmente vai nos dar bola!"), mas não deixe isso acontecer. Anime-o de volta. Imprima a lista de razões para se entrar no MRE (cof-cof-cof) e coloque no mural dele. Ele vai te agradecer um dia (de preferência com um anel de diamantes).

Ajude, se você tiver vocações cê-dê-éficas. Discuta alguns dos assuntos que cairão, ajude a corrigir redações, converse em inglês. O mais chato ao se estudar sozinho é não ter nenhum feedback: a pessoa não percebe onde está errando, e alguém de fora percebe logo ao bater o olho. Troquem impressões sobre gramática, línguas, política internacional. Leia o jornal e comente assuntos que possam ter escapado a ele, que está isolado do mundo por um tempo. Se não for muito chegado nos livros e for namorado (a) / esposo (a), tente o strip-tease estilo CESPE (pra cada resposta errada, a peça de roupa volta... #concurseiroengraçadinho).

Não o deixe só estudar. Ao menos (na pior das hipóteses) 2 vezes por mês ele deve dar uma saidinha. Se você namora um diplô-wannabe, saiba que não poderão mais se ver todos os dias e passar fins de semana inteiros passeando, mas pelo menos uma tarde de domingo relaxando ele (a) te deve. Ou vai terminar empossado e sozinho. Se ele ficar uns 3 meses nesse ritmo e nunca der uma relaxada - almoçar com os avós, sair com a namorada, conversar com os filhos, ir para um barzinho - vai sair correndo e gritando pela rua e voltará depois de 2 dias assim:

OBS: se você é peguete, eu desconfiaria quando ele fosse te procurar. Ele só quer mandar o stress embora. Aconselho você a partir pra outra.

E se depois de todo esse esforço ele for aprovado no CACD e não agradecer, ou quiser aproveitar a mulherada que vai cair em cima dele, ou mesmo se não der um anel com um diamente beeem grande... rogue praga! Que não seja aprovado no PROFA-I, que pegue uma doença venérea com a primeira pistoleira brasiliense que aparecer, que só tenha amigos falsos interessados em status, que vire refém de algum presidente de republiqueta deposto!!!!

To diplo or not to diplo

2009-11-11T09:33:00.003-02:00

O edital para o Concurso de Admissão para a Carreira Diplomática (CACD para os íntimos) saiu esta semana. Considerando que os candidatos passaram o Natal e Réveillon do ano passado bebendo todas para esquecer as mágoas, já que o edital “perigava” não sair nunca, em 2009 a galera foi pega no susto. Saiu cedo, mas parece que estão todos satisfeitos.

Quando comecei esse blog, ficou bem claro que um dos meus focos aqui era o MRE, mais especificamente o CACD. Pois é... estava nas minhas fases quero-ser-diplomata-e-ser-mais-chique-que-karl-lagerfeld-benhê!, mas essas fases duram apenas algumas semanas, somem e depois voltam. Nessa brincadeira já li uns 20 livros da bibliografia, mas ainda não sei mesmo se é o que quero.

Não sei se quero enfrentar todo o stress dos estudos por dois, três, quatro anos. Será que preciso mesmo ser diplomata? Uma puta carreira bem sucedida nunca foi meu sonho. Na adolescência eu sonhava com uma faculdade legal cheia de árvores, usar boina no inverno, viajar para lugares diferentes. E nunca fui de deixar de fazer minhas coisas para estudar loucamente para uma prova. Nunca deixei de fazer minhas coisinhas fúteis: escrever (porque aos 13 anos achava que seria escritora), ler (não sabem o estrago que Dostoievski faz numa cabeça de 13 anos), desenhar (pra ilustrar o que escrevia), estudar história antiga (porque eu poderia ser Indiana Jones nas horas vagas) e assistir Disk MTV com Sabrina Parlatore.

Não tenho paciência para manter o foco numa coisa só por muito tempo. Eu leio livros da bibliográfica do CACD porque gosto do assunto e me divirto com eles. Mas não sei se conseguiria pensar somente nisso por anos. Mesmo que passe no exame, a sensação que tenho é que será muito tempo perdido. E se não quiser ficar nisso o resto da minha vida?

Nem um mestrado eu comecei. Apesar de amar Antropologia, ela não é minha única paixão. E quis dar um tempo para descobrir novas coisas, adquirir alguma experiência de vida. Nesse meio tempo me envolvi com patchwork, concursos públicos, moda e beleza, tarô, etc. E acho que todas essas coisas foram muito úteis pra mim, embora pareçam o contrário.

O que sempre me atraiu na carreira diplomática é a possibilidade de conhecer os lugares mais loucos do mundo. E isso terei como ofchan (aliás, já tem caléga do Curso de Formação viajando, e eu fiquei feliz da vida por eles!). Então... será que preciso mesmo ser diplomata? Será que isso vai me preencher de alguma forma ou será uma carreira que ocupará todo o meu tempo e não me deixará fazer o que gosto, cuidar decentemente dos filhos que venha a ter, aproveitar melhor os lugares por onde passo?

Isso é muito pessoal. Tem gente que só quer mesmo essa carreira, e estou torcendo para que passem um dia e realizem seus sonhos. E que sejam chefinhos muito legais e que me deixem viajar muito.

Exorcismo

2009-11-09T08:41:00.002-02:00

Há algumas semanas tomei a decisão de parar de desejar mal às pessoas. Mesmo que seja aquele carinha do ônibus que estava sentado e não se ofereceu para carregar minha bolsa. Nada de sair por aí pensando: "Que viado!", "que vaca!", Nietzsche te despreza!" ou "Morram, populares!". Não! Só tenho pensamentos de amor. Agora eu ainda peço pra carregar a mochila do carinha que está sentado no ônibus e olha só! Ele decide carregar a minha bolsa!

Portanto eu quero deixar claro que não odeio mais os que odiava. Vocês não verão mais aqui reclamações da minha parte sobre os outros (ao menos até amanhã). Quero que sejam todos muito felizes. Porque quando odiamos alguém, nos ligamos ainda mais a essa pessoa: nós pensamos nelas mais do que deveríamos, e o mal que desejamos volta pra nós. Em vez de me entupir de amuletos (quando na verdade os outros é que tinham que se proteger contra mim), eu decidi deixar pra lá e ser feliz.

Por isso:

Espero que o caléga-mor tenha muitas viagens ao Nordeste a passeio pra relaxar. Espero que ninguém o pressione por chegar atrasado todos os dias, para que ele não desconte em ninguém. Espero que emagreça e fique mais bonito, e arranje um bofescândalo que o ame loucamente.

Espero que a caléga do caléga-mor tenha ainda muito orgulho dos filhos e que o marido a leve para uma segunda lua-de-mel na colônia de férias dos funcionários públicos do estado em Mongaguá. E assim pare de se preocupar com o trabalho dos outros e de colocar caléga contra caléga aqui dentro.

Espero que a ex do meu namorado conheça o amor da vida dela. E ele ele seja muito rico, bonito, famoso e paciente. E órfão.

Espero que o vizinho chiclete pare de escrever a tese de doutorado dele sobre o meu namoro, e pare de controlar meus horários e fuçar minha vida. Que encontre outro bofescândalo, um macho alfa entre os vizinhos que seja mais interessante para a tese dele.

Espero que a mulher do governador José Serra fique linda, magra e decore o Kama Sutra. Assim ele põe um sorriso no rosto, a pele dele melhora e ele até desencana de concorrer às próximas eleições.

***

Moral da história: distribuam muito amor por aí. Amem seus amigos, inimigos, calégas, encostos... todo mundo.

Porque o Ministério Kardecista adverte: Gente mal comida vira espírito sem luz!

Falta de posts

2009-11-03T10:39:00.000-02:00

Meus queridos, tem faltado inspiração para postar por aqui.

... que nada!

Alguém tem alguma ideia (sem acento, argh!), sugestão, ou quer ver um determinado assunto explorado por aqui?

Tá, sei que é degradante para um blogueiro pedir isso. Mas vamos chamar isso de... pesquisa de opinião, ok?

Alguém me explica?

2009-10-29T10:01:00.002-02:00

Caléga está na mesa do outro lado da sala. Ela se levanta e vem até a minha mesa. Eu, escondida atrás de uma pilha de processos (porque há uns 15 dias galera tirou férias geral e me deixaram fazendo o trabalho de umas 3, 4 pessoas), sorri sem graça pra não me mostrar muito simpática e estimular conversa.

[Afinal, meia hora antes ela veio até minha mesa perguntar se eu já estava separando os biquínis pra Recife. E começou a pensar alto sozinha a respeito de sei lá o quê: "Porque eu gosto de viajar, mas ter que limpar tudo antes de vir embora... ai, ai. Acho que da próxima vez não convido essa minha amiga. Porque vai ela e um parente, e sai mais barato eu ir sozinha pra um ou dois dias no hotel. Você não acha?" E eu, com cara de koo, daquelas que a gente faz quando alguém nos reconhece na rua, faz festa e nós não nos lembramos dele. "Humm.. é, né." Então ela voltou pra mesa, pensativa]

Mas ela não se importou com o meu meio sorriso e a pilha de processos. Tirou o sapato e apontou para a meia-calça furada no dedão:

- Ó minha meia furada, ó! Hehe... meia furada... meia furada!

Colocou o sapato de volta e voltou pra mesa dela, felizinha.

Hein!?

Ps: Merré, me salva logo desse lugar! Estou começando a ficar com medo!

Mamãe, quero ser diplô!

2009-10-28T09:21:00.000-02:00

Hoje saiu no Diário Oficial da União a Portaria sobre o próximo CACD, o Concurso de Admissão para a Carreira Diplomática. Serão 108 vagas (a despeito das Almas Sebosas que disseram que haveria diminuição de vagas e já fizeram uma porrada de gente estudar menos). A prova será dividida em 3 fases eliminatórias e uma última fase classificatória. A porteira está aberta!

Mas quais são os pré-requisitos para ser um diplomata?

Nos tempos do Barão, preferiam homens cultos, de boas famílias, de boa aparência (ui!) que que fossem casados de preferência com moças que soubessem francês e tocassem piano. Mas hoje em dia só exigem um curso superior (ufa!). Qualquer curso, não necessariamente Direito: até mesmo Gastronomia pode! Já a boa aparência do mancebo pode ser de boa ajuda depois que entrar no Merré (uuuiii!).

O segundo passo é passar o CACD. Simples, assim. É só uma prova de 4 fases que costuma enlouquecer as pessoas, como expliquei nesse posto aqui. A primeira é organizada pelo CESPE e consiste em todas as matérias: Português, Inglês, História Geral e do Brasil, Geografia, Política Internacional, Economia, Direito. A segunda fase é uma prova discursiva de português. A terceira fase também é discursiva, e cai o resto das matérias (menos História Mundial). A quarta fase tem espanhol e francês.

A recompensa? Festas chiques com cascatas de Ferrero Rocher!

E aí, quem é macho pra encarar?

Por quê o Itamaraty?

2009-10-24T18:29:00.003-02:00

- Porque quando criança sonhava ser Indiana Jones e viajar pelos lugares mais loucos do mundo;

- Porque é chique, benhê;

-Porque a primeira vez que soube da carreira diplomática achei que não fosse verdade de tão bom;

- Porque muita gente bacana passou pela Casa e nos dá orgulho de sermos brasileiros;

- Porque o Barão é fofinho demais;

- Porque tem tradições próprias e muito bem enraizadas, e gosto disso;

- Porque tem gente louca lá dentro;

- Porque o concurso pra ofchan é mais interessante do que os outros;

- Porque o concurso pra diplomata é ideal para o pessoal das Humanas que não consegue trabalho e adora estudar aquilo que não dá futuro pra ninguém;

- Porque quero viver em New York sem ser ilegal;

- Porque quero morar na África sem ter que me aventurar sozinha;

- Porque é a forma mais viável de se morar em Moscou;

- Porque posso calhar de ver um momento histórico de perto...

... NOT!

- Porque adoro viajar de avião. De graça, então!...;

- Porque o Palácio do Itamaraty é tão lindo que coloca os outros ministérios no chinelo;

Mordam-se de inveja, resto da Esplanada!!!

- Porque é um dos poucos órgãos públicos que ainda têm credibilidade;

- Porque sempre curti mais a página de notícias internacionais do jornal;

- Porque posso ver uma guerra de perto e contar pruzneto...

... ou não!

fonte

- Porque quero aprender persa in loco;

- Porque quero mudar de ambiente de tempos em tempos em vez de envelhecer na mesma mesa, na mesma repartição, com o mesmo chefe e mesmos calégas;

Bom dia, caléga! Como foi o fim de semana?

- Porque só me mandam embora se fizer muita bobagem (a.k.a. "matar alguém");

- Porque os calégas que conheci no Curso de Formação são os melhores do mundo;

- Porque quero que meus filhos tenham a experiência de rodar o mundo antes dos 18 anos;

- Porque quero ganhar em dólar sem ter que lavar pratos;

- Porque preciso de um chefe gay mais fashion e inteligente;

Darling, pelo amor de Dior, quero esse relatório pra ontem!

- Porque vou pra Brasília e morar sozinha;

- Porque não imagino nenhuma outra carreira que vá me fazer tão feliz!
.
.

Não resisti...

2009-10-22T16:00:00.001-02:00

... quando vi essa tirinha dos Malvados:

Candango City, a primeira remoção merréica

2009-10-21T10:24:00.004-02:00

Pra entrar no Merré, tem que passar por Brasília. Só se você ~~der pra alguém~~ for muito sortudo conseguirá uma vaga logo de cara em algum escritório regional (São Paulo, Rio de Janeiro, Recife, etc).

Pisei em Brasília pela primeira vez em 1987, ainda com três anos. Tenho alguns flashes da cidade nessa época, mas pouca coisa, como a Esplanada dos Ministérios vista de dentro do voyage do meu pai. Eu viajava naquelas duas "bacias" ao lado do congresso: achava que a virada pra cima era uma piscina onde os políticos iam nadar depois do trabalho (Trabalho?? Político?? Piscina é o de menos), e a outra virada pra baixo era um completo desperdício que só os adultos entendem.

Então conheci melhor a cidade esse ano, quando fui para o Curso de Formação dos candidatos a ofchans. Fiquei duas semanas e deu para quebrar muitos preconceitos que tinha em relação à cidade construídos graças à língua alheia.

Só digo aqui para não dar ouvidos às opiniões sobre Brasília das seguintes pessoas:

- Velhos. Não de idade, mas que conheceram Brasília há muitos anos atrás. Afinal, a cidade tem uns 50 anos e há 20, 30 anos atrás ela ainda devia ser um pouco precária comparada às grandes cidades brasileiras. Eles dirão que a cidade não tem nada, é um deserto, é isolada e seca.

- Amigos depressivos que vivem em Brasília, mas são de outros lugares: eles culparão a cidade pela depressão deles e dirão que acontecerá o mesmo com você assim que se mudar pra lá. Que no começo tudo parece lindo, mas depois a cidade te devorará.

- Cariocas. Porque pra eles tudo o que não é Rio de Janeiro não presta. E todo mundo quer morar no Rio de Janeiro, ser carioca e ter aquele sotaque nada irritante.

- Curitibanos. Porque eles sempre ficam chocados com o mundo real quando saem de Curitiba.

- Pernambucanos. Porque eles vão olhar para o primeiro emo com a franja mal escovada em Brasília e vão logo pensar: "Isso aqui não é cidade pra criar filho homem!".

- Paulistas. Porque eles falarão maravilhas da cidade, talvez mais do que condiz com a realidade. E esse é o meu caso...

Afinal, Brasília tem shoppings, então é possível sobreviver. E tem Livraria Cultura! Ou seja: dá até pra morar lá com conforto.

Brasília não tem o trânsito que vemos por Sampa City. Amigo brasiliense, se estiver preso num engarrafamento na sua cidade com um paulista dentro do carro, evite reclamar. Porque esse será a oportunidade para o paulista rir bem alto da sua cara e contar que já nem sabe mais quantas vezes ele ficou 3 horas na Berrini e avançou somente 2 metros.

Brasília não tem transporte público decente. E com isso a gente já está acostumado. E qual a graça de se ter transporte público decente quando temos 5 carros na garagem: um para cada membro da família e um para substituir no dia do rodízio do carro principal?

Ninguém faz nada a pé em Brasília. E com tantos carros, por que paulista faria alguma coisa a pé? Estamos em casa.

Brasília é seca. E São Paulo de vez em quando chega a níveis caóticos de secura. Só que em Brasília não tem a poluição daqui, então hidratante, vaselina e lipbalm já resolve bem o problema. Sem falar que nem tem problema de enchente!

Em Brasília as pessoas são mais reservadas. E paulista odeia gente invasiva e que fique olhando pra ele na rua se está vestindo uma roupa ~~de emo~~ diferente. Nada mais chato do que gente que surge do nada com um "Coééé, caléééga!" com aquele sotaque citado mais acima e em 10 minutos já acha que é teu amigo de infância.

***

Portanto, no Curso de Formação os paulistas ficaram encantados com Brasília e queriam se mudar no dia seguinte. Incluindo eu. Sei que lá não tem Liberdade, 25 de março e Avenida Paulista de domingo com pedestres malucos, mas passagem aérea tá tão baratinha, né... Só espero que o namorado não demore muito pra me acompanhar.

E aqui vai um vídeo indicado no fórum dos ofchans com algumas cenas de Brasília recém construída, como curiosidade:

Filme: L'Homme de Rio (1964), de Philippe de Broca

Me digam se não parece uma cidade futurista onde os humanos foram destruídos pela gripe suína! Só faltam os robôs.

Mudei de ideia

2009-10-19T14:14:00.001-02:00

Porque estou inconformada e tinha que encher o saco de vocês.

Pra começar, dia 28 de outubro é dia do funcionário público. E isso significa... PONTO FACULTATIVO, é claro! Mas esse feriado vai cair numa quarta-feira, então geralmente mudam para uma sexta ou segunda, para dar um feriadinho prolongado.

Se o tio Serra passasse para o dia 30 de outubro, seríamos sexta, sábado, domingo e segunda (dia de Finados) de folga. Mas como o tio é maligno e deve ter pensado que esse puta bando de pobre não precisa de feriadão em fim de mês (só recebemos no quinto dia útil) porque não vai ter grana pra viajar, mesmo. Então ele passou o feriado para o dia 26 de outubro, próxima segunda. Teremos então dois fins de semana consecultivos seguidos de feriados.

Vocês devem estar pensando: "Deixa de ser folgada, porra! Tá reclamando de quê? Um feriado já não é melhor do que nenhum?" É claro que é. Por mim podia ser até na quarta, mesmo. Não vou viajar (sou pobre).

Mas nosso digníssimo governador, não satisfeito com isso, decidiu que os gabinetes das secretarias estaduais e os coordenadores NÃO TERÃO FERIADO. E onde a caléga aqui trabalha, amigos? No gabinete do Secretário, é claro. Ou seja... a amiga aqui vai acordar na segunda bem cedinho e vai colocar a carcaça branca pra trabalhar. Ou melhor, pra ficar na net o dia inteiro porque não vai ter porra nenhuma de trabalho (mesmo porque ninguém estará muito a fim).

Portanto, calégas federais, pensem muito bem no seu feriadinho em 2011 quando votarem no ano que vem para presidente. Vota no PSDB quem quiser, mas se Serra for candidato... arrisquem. Eu já sei há muito tempo que esse Zé Vampir não é de Deus, e provo com esse flagra:

Chega perto dele com bafo de alho pra ver o que acontece!

Hoje não.

2009-10-19T12:28:00.000-02:00

Tô sem humor, gente. Perdão.

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Só me f*&%$#, Brasil!

2009-10-16T20:05:00.006-03:00

Papai me liga de New York e diz que está escolhendo um notebook pra me mandar. Dou pulinhos de alegria, porque um notebook caindo do céu, assim...

Mas alegria de pobre atrai o olho gordo de outro pobre.

Cinco minutos depois ele diz que não comprou um notebook, mas um aparelho de DVD!

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Porque até agora ele me mandava uns DVD's de cidadão de bem com lasers: "A Paixão de Cristo", Ray Conif, música celta, Barbra Streisand e uma coleção sobre as grandes guerras da História.

[A minha infância inteira fui assombrada por Ray Conif. Meu pai sempre ameaçava, quando passava a propaganda de algum show dele no SBT: "Vamos no show dele?? Deve ser muito bom!". Engraçado que ele só devia fazer show no Brasil, porque tinha tipo... todo mês? Até que Ray morreu e eu pensei que meus problemas tivessem acabado.]

Ele sempre cobrava a minha opinião sobre os DVD's, e até agora a minha desculpa para não assistir: "Ah, a área aqui é outra, esses DVD's não funcionam aqui, pai."

Mas eu sou deveras divertido, moçoila!

Alguém pode me mandar as resenhas de alguns dos DVD's para dar um feedback disfarçado, por favor?

Vou vender meu fígado!!!...

2009-10-16T16:22:00.005-03:00

... pra casar de Louboutin!

Um dia, quem sabe...

Foto roubada do casamento da Mariah, desse blog aqui.

Curtinhas

2009-10-15T15:17:00.005-03:00

Ontem assisti uma aula da licenciatura na faculdade de Educação da USP pra acompanhar no namorado. Há dois anos não assistia uma aula na USP. Ele queria ficar só até a lista de chamada ser passada e então nos mandaríamos.

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Foram 3 horas perdidas da minha vida.

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A professora passa aos alunos um jornal com uma matéria sobre o Enem. Mas todo mundo lia com horror a página de trás: "Briga de casal gay termina em morte".

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Uma tal de Ofélia (Ophélia? talvez... mulher chata) falou em alunos "intercinéticos". WTF???

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Quase 23:00 hrs, a professora anuncia que não passaria a lista de chamada naquela noite.

O subdesenvolvimento é uma doença incurável!

2009-10-15T10:32:00.002-03:00

Preciso comentar?

O subdesenvolvimento é uma doença incurável!

2009-10-14T08:03:00.004-03:00

A fim de provar a tese de um grande sábio orkutiano, Sir James*, vou mostrar aqui algumas das nossas vergonhas nacionais.

Bom dia!

*Comunidade "Coisas da Diplomacia"