Não resisti...

... quando vi essa tirinha dos Malvados:

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Candango City, a primeira remoção merréica

Pra entrar no Merré, tem que passar por Brasília. Só se você der pra alguém for muito sortudo conseguirá uma vaga logo de cara em algum escritório regional (São Paulo, Rio de Janeiro, Recife, etc).

Pisei em Brasília pela primeira vez em 1987, ainda com três anos. Tenho alguns flashes da cidade nessa época, mas pouca coisa, como a Esplanada dos Ministérios vista de dentro do voyage do meu pai. Eu viajava naquelas duas "bacias" ao lado do congresso: achava que a virada pra cima era uma piscina onde os políticos iam nadar depois do trabalho (Trabalho?? Político?? Piscina é o de menos), e a outra virada pra baixo era um completo desperdício que só os adultos entendem.

Então conheci melhor a cidade esse ano, quando fui para o Curso de Formação dos candidatos a ofchans. Fiquei duas semanas e deu para quebrar muitos preconceitos que tinha em relação à cidade construídos graças à língua alheia.

Só digo aqui para não dar ouvidos às opiniões sobre Brasília das seguintes pessoas:

- Velhos. Não de idade, mas que conheceram Brasília há muitos anos atrás. Afinal, a cidade tem uns 50 anos e há 20, 30 anos atrás ela ainda devia ser um pouco precária comparada às grandes cidades brasileiras. Eles dirão que a cidade não tem nada, é um deserto, é isolada e seca.

- Amigos depressivos que vivem em Brasília, mas são de outros lugares: eles culparão a cidade pela depressão deles e dirão que acontecerá o mesmo com você assim que se mudar pra lá. Que no começo tudo parece lindo, mas depois a cidade te devorará.

- Cariocas. Porque pra eles tudo o que não é Rio de Janeiro não presta. E todo mundo quer morar no Rio de Janeiro, ser carioca e ter aquele sotaque nada irritante.

- Curitibanos. Porque eles sempre ficam chocados com o mundo real quando saem de Curitiba.

- Pernambucanos. Porque eles vão olhar para o primeiro emo com a franja mal escovada em Brasília e vão logo pensar: "Isso aqui não é cidade pra criar filho homem!".

- Paulistas. Porque eles falarão maravilhas da cidade, talvez mais do que condiz com a realidade. E esse é o meu caso...

Afinal, Brasília tem shoppings, então é possível sobreviver. E tem Livraria Cultura! Ou seja: dá até pra morar lá com conforto.

Brasília não tem o trânsito que vemos por Sampa City. Amigo brasiliense, se estiver preso num engarrafamento na sua cidade com um paulista dentro do carro, evite reclamar. Porque esse será a oportunidade para o paulista rir bem alto da sua cara e contar que já nem sabe mais quantas vezes ele ficou 3 horas na Berrini e avançou somente 2 metros.

Brasília não tem transporte público decente. E com isso a gente já está acostumado. E qual a graça de se ter transporte público decente quando temos 5 carros na garagem: um para cada membro da família e um para substituir no dia do rodízio do carro principal?

Ninguém faz nada a pé em Brasília. E com tantos carros, por que paulista faria alguma coisa a pé? Estamos em casa.

Brasília é seca. E São Paulo de vez em quando chega a níveis caóticos de secura. Só que em Brasília não tem a poluição daqui, então hidratante, vaselina e lipbalm já resolve bem o problema. Sem falar que nem tem problema de enchente!

Em Brasília as pessoas são mais reservadas. E paulista odeia gente invasiva e que fique olhando pra ele na rua se está vestindo uma roupa de emo diferente. Nada mais chato do que gente que surge do nada com um "Coééé, caléééga!" com aquele sotaque citado mais acima e em 10 minutos já acha que é teu amigo de infância.

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Portanto, no Curso de Formação os paulistas ficaram encantados com Brasília e queriam se mudar no dia seguinte. Incluindo eu. Sei que lá não tem Liberdade, 25 de março e Avenida Paulista de domingo com pedestres malucos, mas passagem aérea tá tão baratinha, né... Só espero que o namorado não demore muito pra me acompanhar.

E aqui vai um vídeo indicado no fórum dos ofchans com algumas cenas de Brasília recém construída, como curiosidade:

Filme: L'Homme de Rio (1964), de Philippe de Broca

Me digam se não parece uma cidade futurista onde os humanos foram destruídos pela gripe suína! Só faltam os robôs.

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Mudei de ideia

Porque estou inconformada e tinha que encher o saco de vocês.

Pra começar, dia 28 de outubro é dia do funcionário público. E isso significa... PONTO FACULTATIVO, é claro! Mas esse feriado vai cair numa quarta-feira, então geralmente mudam para uma sexta ou segunda, para dar um feriadinho prolongado.

Se o tio Serra passasse para o dia 30 de outubro, seríamos sexta, sábado, domingo e segunda (dia de Finados) de folga. Mas como o tio é maligno e deve ter pensado que esse puta bando de pobre não precisa de feriadão em fim de mês (só recebemos no quinto dia útil) porque não vai ter grana pra viajar, mesmo. Então ele passou o feriado para o dia 26 de outubro, próxima segunda. Teremos então dois fins de semana consecultivos seguidos de feriados.

Vocês devem estar pensando: "Deixa de ser folgada, porra! Tá reclamando de quê? Um feriado já não é melhor do que nenhum?" É claro que é. Por mim podia ser até na quarta, mesmo. Não vou viajar (sou pobre).

Mas nosso digníssimo governador, não satisfeito com isso, decidiu que os gabinetes das secretarias estaduais e os coordenadores NÃO TERÃO FERIADO. E onde a caléga aqui trabalha, amigos? No gabinete do Secretário, é claro. Ou seja... a amiga aqui vai acordar na segunda bem cedinho e vai colocar a carcaça branca pra trabalhar. Ou melhor, pra ficar na net o dia inteiro porque não vai ter porra nenhuma de trabalho (mesmo porque ninguém estará muito a fim).

 Portanto, calégas federais, pensem muito bem no seu feriadinho em 2011 quando votarem no ano que vem para presidente. Vota no PSDB quem quiser, mas se Serra for candidato... arrisquem. Eu já sei há muito tempo que esse Zé Vampir não é de Deus, e provo com esse flagra:

Chega perto dele com bafo de alho pra ver o que acontece!

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Hoje não.

Tô sem humor, gente. Perdão.

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Só me f*&%$#, Brasil!

Papai me liga de New York e diz que está escolhendo um notebook pra me mandar. Dou pulinhos de alegria, porque um notebook caindo do céu, assim...

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Mas alegria de pobre atrai o olho gordo de outro pobre.

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Cinco minutos depois ele diz que não comprou um notebook, mas um aparelho de DVD!

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Porque até agora ele me mandava uns DVD's de cidadão de bem com lasers: "A Paixão de Cristo", Ray Conif, música celta, Barbra Streisand e uma coleção sobre as grandes guerras da História.

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[A minha infância inteira fui assombrada por Ray Conif. Meu pai sempre ameaçava, quando passava a propaganda de algum show dele no SBT: "Vamos no show dele?? Deve ser muito bom!". Engraçado que ele só devia fazer show no Brasil, porque tinha tipo... todo mês? Até que Ray morreu e eu pensei que meus problemas tivessem acabado.]

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Ele sempre cobrava a minha opinião sobre os DVD's, e até agora a minha desculpa para não assistir: "Ah, a área aqui é outra, esses DVD's não funcionam aqui, pai."

Mas eu sou deveras divertido, moçoila!

Alguém pode me mandar as resenhas de alguns dos DVD's para dar um feedback disfarçado, por favor?

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Vou vender meu fígado!!!...

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... pra casar de Louboutin!

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Um dia, quem sabe...

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Foto roubada do casamento da Mariah, desse blog aqui.

Curtinhas

Ontem assisti uma aula da licenciatura na faculdade de Educação da USP pra acompanhar no namorado. Há dois anos não assistia uma aula na USP. Ele queria ficar só até a lista de chamada ser passada e então nos mandaríamos.

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Foram 3 horas perdidas da minha vida.

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A professora passa aos alunos um jornal com uma matéria sobre o Enem. Mas todo mundo lia com horror a página de trás: "Briga de casal gay termina em morte".

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Uma tal de Ofélia (Ophélia? talvez... mulher chata) falou em alunos "intercinéticos". WTF???

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Quase 23:00 hrs, a professora anuncia que não passaria a lista de chamada naquela noite.

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O subdesenvolvimento é uma doença incurável!

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Preciso comentar?

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O subdesenvolvimento é uma doença incurável!

A fim de provar a tese de um grande sábio orkutiano, Sir James*, vou mostrar aqui algumas das nossas vergonhas nacionais.

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Bom dia!

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*Comunidade "Coisas da Diplomacia"

Feliz Dia das Crianças!

Pareço mais nova do que realmente sou. Costumam achar que tenho uns 20 anos (tenho 25) porque ainda tenho cara redonda de criança e sou baixinha (não conto pra não rirem). Além disso tenho sardas e sempre uso uns vestidinhos lady-like que numa mulher de verdade pareceriam elegantes. Em mim às vezes parecem vestidos de criança.

E um desses vestidos sempre evitei pra sair com o meu namorado. Mas domingo estava calor, arrisquei.

E meu namorado é 4 anos e meio mais velho do que eu. Nada demais. Mas ele começou a ter cabelos brancos ainda na adolescência, e hoje já é um jovem grisalho (muito charmoso, por sinal, mas tirem o olho gordo). Quem bate o olho e vê só o cabelo, acha que ele é mais velho do que realmente é.

Pois juntem esses elementos: vestido um-beijo-pro-meu-pai-pra-minha-mãe-e-pra-você + cabelos grisalhos. É claro que enfureceu uma senhora que passeava pela Paulista. Ela nos olhou e depois comentou em voz alta:

- Mas isso não pode! Isso é pedofilia!

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Tá, eu sei que no dia das crianças tá todo mundo colocando foto da infância no Twitter, revendo Lua de Cristal e fazendo beicinho pra mãe porque não ganha mais presente. Mas a galera também resolveu entrar no clima pra comentários maldosos.

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[Isso me lembra o ataque surpresa da ex dele, que veio com um “Tá com ele desde quando, MENININHA?”. E eu não sei até hoje se não respondi pra não provocar ou se estava embasbacada com a sandália dela, uma coisa de deixar Creuza morrendo de inveja. "Menininha" é a bootaquebareeo (#Alladin, já que a onda é xingar com referências infantis)]

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Alguém tem alguma receita mais digna para envelhecer do que o batom vermelho e as botas da Augusta?

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Remoção para Paris?

Pois fiquem com ela.

Eu quero é o Mali.




Bom feriado!!

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Bobagem du jour

Meu ônibus passa em frente ao IV COMAR (Comando Aéreo Regional) onde fica o prédio do Batalhão de Infantaria, no Cambuci. E por isso antes da catraca sempre tem um jovenzinho ainda nos cueiros vestindo um uniforme azulzinho e carregando a sua malinha com aquela cara de “vovó tem orgulho de mim”.

Mas desta vez um deles abriu mão da fantasia de Smurf e sentou-se ao meu lado. E vocês sabem que os homens hoje em dia querem ser sustentados por mulher e não carregam uma caixa de leite, mas quando vêem algum milico já vão puxando logo um assunto bem macho (armas, sobrevivência na selva, guerra, Comandos em Ação...). Foi o que aconteceu com um homem do ônibus que viu a malinha com o brasão no colo do rapaz e não o deixou mais em paz.

Eu nem teria prestado atenção na conversa se o nosso Smurf não tivesse um sotaque de mano da periferia de São Paulo que me irrita profundamente. Então não pude nem ler porque meu ouvido doía a cada comaRRR, saRRRgento, majoRRR e foRRRça aéRea que ele pronunciava. Pelo menos não chegou no brigadeiro-do-aRRR.

[Brigadeiro-do-ar deve ser a pior carreira para o seu pai ter. O que você vai dizer quando te perguntarem na escola o que o teu pai faz? Serão anos de terapia até esquecer as piadinhas infames do tipo “e sua mãe, é um cajuzinho-do-mar?”]

Acabei cochilando um pouco e esqueci os dois. Mas quando acordei peguei o fim da conversa.

- E você, vai lá pra fora?

- Pra Honduras? – pergunta o Smurf, que a essa altura pensa que já declaramos guerra.

- Não... pro Haiti.

- Ah, vou sim. Eles tRocam de pessoal de seis em seis meses.

- E vocês matam gente lá?

- A gente tem que mataRRR sim... tRaficante, teRRRRoRista...

[Ok, prometo não discutir aqui a definição de “terrorista”, mas que dá vontade, dá...]

Mas o outro homem era um cidadão de bem e preocupou-se com o rapaz. Deu um suspiro e disse antes do Smurf descer:

- Olha lá rapaz... pensa muito bem antes de matar alguém!

Quem pensa antes de matar é assassino que planeja o assassinato, não? Como assim, Bial? Tu tá lá no meio da guerra, neguinho avança e você pede um tempinho antes de matar o cara?

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[Certo, às vezes tem que pensar, mesmo. Porque vez ou outra surge um John Mirolha* que bombardeia hospitais "sem querer"]

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Uma vez um senhorzinho, antigo pracinha que foi pra Itália durante a Segunda Guerra, foi fazer uma palestra na minha escola. Perguntaram se ele tinha matado alguém. E qual foi a resposta dele?

- Matei um homem. E esse relógio que eu to usando é dele.

E ainda arrematou um capacete com a suástica pra mostrar pros netos.

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Ótima palestra pra crianças... ainda teve a parte em que ele disse que se embebedou e entrou pelado num lago no inverno italiano. E as professoras da escola Adventista não sabiam o que fazer.

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*John Mirolha é um personagem do Casseta & Planeta que era um aviador da OTAN cegueta que nunca acertava o alvo. Mais informações aqui.

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Preciso!

Quem eu tenho que matar pra ter esse vestido Chanel, por favor?

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Enquete

O quê devo dizer ao meu caléga-mor depois que pedir exoneração?

a) Muito obrigada pelo período de aprendizado. Tenho certeza de que essa experiência me ajudará muito nessa nova etapa da minha vida.

b) A gente se vê por aí... se algum dia você tiver capacidade pra passar em algum concurso em Brasília. Mas até lá eu já estarei em Paris.

c) A gente se vê por aí... se você der a bunda pra algum deputado e ganhar um cargo em comissão em Brasília.

d) Morra de inveja, seu %**$*&##! Enfia essa Secretaria no *%#$@&*! A essa altura, já deve caber.

e) Agora eu vou no Departamento de Recursos Humanos contar que você chega meio-dia todo dia e coloca outra pessoa pra fazer teu trabalho e que fica o dia inteiro no telefone com os teus casinhos, posso?

f) Esse teu cabelo chanel alisado com enê maru te deixa com cara de bicha pobre cafona.

g) Tchau. Mandarei postais.





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Isso dá uma idéia do meu dia hoje?



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ps: estreando nova tag: Geni du jour

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Moda caléga

Regra do funcionalismo público: a moda congela no ano em que você toma posse.

E como um dos últimos concursos daqui foi na década de 90, imaginem vocês o que presencio todos os dias. Agora mesmo, por exemplo: tailleur anos-90-te-chamam azul celeste, meias finas cor da pele 2 tons acima e sapatos brancos de bico fino. Nos cabelos, uma singela piranha verde limão.

[Nada contra bico fino, mas não fazem o meu tipo. Muito "uniforme da empresa de purificadores de água na Paulista" pro meu gosto. Principalmente aqueles tão finos que as pontas até ficam meio amassadas. Se tiver um zíper pra enfeitar, então... passem longe de mim!]

Aqui vai uma lista das sooper tendências daqui e umas fotos pra você se inspirar. Quem quer ser caléga já vai dando um up no guarda-roupa:


- Calça jeans com bordados e apertada pra burro, blusinhas bem soltas que deixam os ombros à mostra ou bem decotadas, cabelos minha-chapinha-não-funciona-mas-eu-tento, brincões de argolas e sandália com salto plataforma de cortiça. Variação: estampas de oncinha e botas super poderosas. Muitas puseiras e anéis. Sonham com um namorado que as leve para passear no Vectra deles. Ou as leve para morar num bairro mais chique, porque moram looonge. E ai deles se não devolverem o chip delas!

Salto pra quê, se toda hora a gente tem que descer dele? Plataforma é tudo!

Essa já conseguiu o marido e agora se diverte no shopping. Exemplo de perseverança.

- Calça jeans, jaqueta quero-ser-michelin e tênis de corrida: inspirada na moda das ruas (street fashion bombando). Às vezes uma bota pata-de-bode (coisinha chique, não?). Cabelos: presos com um bico-de-pato ou emplastados de Kolene. Independe de idade, infelizmente (mas não recomendo se tiver mais de 22 anos). As mina na fita...

Melhor ainda se a plataforma for vazada com um desenho de flor


Quanto mais michelin a jaqueta, melhor. Bombou em NY em 2004.

- Calça social apertada que nos permite adivinhar a marca e o lote da calcinha e contar furinhos de celulite. Camisa branca feminina com um decote que parece dizer "chefinho, dá um cargo em comissão pra eu?". Óculos escuros bafônicos segurando os cabelos e bronzeamento artificial sempre em dia. Sandálias ou sapatos de bico fino de salto o ano inteiro. Geralmente solteiras depois dos 30 anos. Gostam de passar uma imagem profissional (só erram nos tamanhos das roupas). Sonho: ser amante do chefe.

Vocês ainda não viram a parte de trás...

- Blusas em linha com miçangas bordadas nas golas. Quanto mais exagerado o bordado, mais as velhinhas piram de amores. Algumas sacoleiras vendem aqui dentro mesmo, ou são compradas na "loja dos crentes" na General Carneiro. No verão, são substituídas por batas. Acompanham calças bem comportadas ou saias jeans com detalhes. Geralmente são mães e avós.

Essa tá pobrinha, mas também tá linda




Geeente, que blusa linda é essa?

Quero todas as saias já! A assimétrica da direita é tendência!

- Ombreiras. E nem são peças Balmain. Acompanhadas de botões dourados. Dos grandes. Cores favoritas: pink, roxo, magenta, vermelho aberto. Estilo vintage dos pés à cabeça (se os anos 80 e 90 foram vintage).

Saudade dos meus 20 aninhos!

Ainda uma referência. Deusa!

Ainda tenho muito a aprender com eles, mas estou me esforçando.

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Vade retro...

Tia Zu com sua delicadeza e classe de sempre:

- Você continua arquivando os despachos nas pastas erradas!!!

E eu espantada? Poxa, estou prestando tanta atenção!

- Sério?

- É claro!! Se eu não estou achando o despacho que estou procurando, é porque você deve ter arquivado errado de novo!

Ahvaiprapootaquepariufiladumaéguatomaumavoadoradelouboutin...

-Ah, tá bom.

Dei as costas e continuei escrevendo meu e-mail.

Dios! Me desculpei, estou prestando mais atenção, prometi o harakiri. Quer que faça mais o quê?? Me juntar a outros pecadores e empesteados numa peregrinação à Terra Santa pra me redimir?

O despacho foi encontrado em outra sala, e não foi arquivado errado. Mas a essa altura já estava longe com o peregrino Zenone e ela não pode me pedir desculpas, coitada.

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Ritmo... é ritmo de festa!

"Uma missão diplomática formada por deputados brasileiros chegou nesta quarta-feira à noite à capital hondurenha, Tegucigalpa, para uma missão com menos de 48 horas e que não visa oferecer qualquer espécie de intermediação no conflito que vive Honduras.

A agenda da comitiva liderada por Raul Jungmann (PPS-PE) prevê para esta quinta encontros com representantes da Suprema Corte do país, da Comissão Nacional de Direitos Humanos, integrantes da comunidade brasileira, um almoço com o presidente do Congresso de Honduras e uma visita à Embaixada brasileira, na qual se encontra abrigado o líder deposto de Honduras, Manuel Zelaya." [fonte]


Galera ficou curiosa pra ver o tio Zé de perto, não tinha muito o que fazer e se mandou pra Honduras! Eba!

Com o dinheiro de quem?

Afinal, essa turma vai resolver o quê, se até os diplôs estão de cabelo em pé por não saberem o que fazer?

Assim é legal... viajar sem resolver pepinos - e justamente para os lugares mais in do planeta - e tirar umas fotos com o político deposto do momento. Melhor do que amargar dois anos matando moscas em Uagadugu.

Mamãe, não quero mais ser diplô. Quero ser deputada!


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