Hoje não.

Tô sem humor, gente. Perdão.

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Só me f*&%$#, Brasil!

Papai me liga de New York e diz que está escolhendo um notebook pra me mandar. Dou pulinhos de alegria, porque um notebook caindo do céu, assim...

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Mas alegria de pobre atrai o olho gordo de outro pobre.

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Cinco minutos depois ele diz que não comprou um notebook, mas um aparelho de DVD!

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Porque até agora ele me mandava uns DVD's de cidadão de bem com lasers: "A Paixão de Cristo", Ray Conif, música celta, Barbra Streisand e uma coleção sobre as grandes guerras da História.

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[A minha infância inteira fui assombrada por Ray Conif. Meu pai sempre ameaçava, quando passava a propaganda de algum show dele no SBT: "Vamos no show dele?? Deve ser muito bom!". Engraçado que ele só devia fazer show no Brasil, porque tinha tipo... todo mês? Até que Ray morreu e eu pensei que meus problemas tivessem acabado.]

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Ele sempre cobrava a minha opinião sobre os DVD's, e até agora a minha desculpa para não assistir: "Ah, a área aqui é outra, esses DVD's não funcionam aqui, pai."

Mas eu sou deveras divertido, moçoila!

Alguém pode me mandar as resenhas de alguns dos DVD's para dar um feedback disfarçado, por favor?

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Feliz Dia das Crianças!

Pareço mais nova do que realmente sou. Costumam achar que tenho uns 20 anos (tenho 25) porque ainda tenho cara redonda de criança e sou baixinha (não conto pra não rirem). Além disso tenho sardas e sempre uso uns vestidinhos lady-like que numa mulher de verdade pareceriam elegantes. Em mim às vezes parecem vestidos de criança.

E um desses vestidos sempre evitei pra sair com o meu namorado. Mas domingo estava calor, arrisquei.

E meu namorado é 4 anos e meio mais velho do que eu. Nada demais. Mas ele começou a ter cabelos brancos ainda na adolescência, e hoje já é um jovem grisalho (muito charmoso, por sinal, mas tirem o olho gordo). Quem bate o olho e vê só o cabelo, acha que ele é mais velho do que realmente é.

Pois juntem esses elementos: vestido um-beijo-pro-meu-pai-pra-minha-mãe-e-pra-você + cabelos grisalhos. É claro que enfureceu uma senhora que passeava pela Paulista. Ela nos olhou e depois comentou em voz alta:

- Mas isso não pode! Isso é pedofilia!

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Tá, eu sei que no dia das crianças tá todo mundo colocando foto da infância no Twitter, revendo Lua de Cristal e fazendo beicinho pra mãe porque não ganha mais presente. Mas a galera também resolveu entrar no clima pra comentários maldosos.

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[Isso me lembra o ataque surpresa da ex dele, que veio com um “Tá com ele desde quando, MENININHA?”. E eu não sei até hoje se não respondi pra não provocar ou se estava embasbacada com a sandália dela, uma coisa de deixar Creuza morrendo de inveja. "Menininha" é a bootaquebareeo (#Alladin, já que a onda é xingar com referências infantis)]

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Alguém tem alguma receita mais digna para envelhecer do que o batom vermelho e as botas da Augusta?

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Vade retro...

Tia Zu com sua delicadeza e classe de sempre:

- Você continua arquivando os despachos nas pastas erradas!!!

E eu espantada? Poxa, estou prestando tanta atenção!

- Sério?

- É claro!! Se eu não estou achando o despacho que estou procurando, é porque você deve ter arquivado errado de novo!

Ahvaiprapootaquepariufiladumaéguatomaumavoadoradelouboutin...

-Ah, tá bom.

Dei as costas e continuei escrevendo meu e-mail.

Dios! Me desculpei, estou prestando mais atenção, prometi o harakiri. Quer que faça mais o quê?? Me juntar a outros pecadores e empesteados numa peregrinação à Terra Santa pra me redimir?

O despacho foi encontrado em outra sala, e não foi arquivado errado. Mas a essa altura já estava longe com o peregrino Zenone e ela não pode me pedir desculpas, coitada.

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Amanhã não tem caléga-mor!!!

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Bom fim de semana!
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Resoluções de culto evangélico

A pessoa vai num culto em uma igreja, se emociona com o sermão. Chora, se arrepende e promete a si mesma que não vai mais mentir, que não vai mais olhar pra mulher do vizinho, que vai ler a Bíblia todo dia e vai sair da maconha.
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Então sai da igreja e quase quebra o pescoço pra olhar pra saia curta da loira que passa na rua.
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Pois eu faço coisa parecida todo dia... em vez de ter resoluções só no ano novo e aniversários, preciso tomar decisõezinhas na minha vida pra deixar de ser menos neurótica o tempo todo.

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Resoluções du jour:

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Em vez de remoer problemas, procurar uma solução. Geralmente é mais simples do que se pensa.

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Não perder neurônios com quem não merece. De que adianta pensar nessas pessoas se a força do seu pensamento não as fará explodir?

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Não é pra ficar tentando ser melhor, fazer mais caridade e menos fofoca. Mas tentar não ligar pra picuinhas. De que adianda beijar mendigo e ficar pensando que aquela caléga de trabalho deve estar tendo um caso com o chefe?

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Não imaginar situações que talvez (TALVEZ!), num presente ou futuro ou passado existam ou tenham existido e sofrer horrores imaginando todos os detalhes da cena.

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Ignorar que existe uma anta vigiando a tela do meu computador agora. Afinal, ele deve estar no Orkut.

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Não ficar puta da vida se Lu desmarcar o encontro de hoje.

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Não gastar dinheiros a mais na 25 de março na hora do almoço (só se fôr o Top Coat Matt Plus da Big Universo... rapazes, procurem no google).

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Não tentar explodir mentalmente a cabeça dessa mulher que teve um piti no meio do sexto andar só porque arquivei papéis na pasta errada. Pedi desculpas, mas queria mais o quê? Um harakiri no saguão do prédio?

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Lembrar que amanhã é sexta-feira e que a tortura irá acabar às 17:00 hrs.
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Fim de mundo, caléga?

Fim do ano estou indo ao Nordeste pela primeira vez para conhecer meus sogros. Primeira vez porque devo ser menos do que classe média e nunca paguei um pacote da CVC. É que na boa... buggy, trio elétrico e skibunda não são coisas que me atraem muito. Deixemos o Axé enterrado nos anos 90.

[aliás, até hoje tem um CD "Axé Bahia" lá em casa com duas bundas na capa usando shortinho de Carla Peres. Alguém levou ao aniversário de 12 anos do meu irmão há trocentos anos atrás e esqueceu. Aposto que o dono esquecido não foi atrás com medo de ser identificado com tamanho mau gosto.]

Então a caléga vem aqui na minha mesa jogar conversa fora. É a única caléga para quem eu conto as coisas, porque ela não é invejosa e não passa pra frente porque acha que todo mundo vai usar isso contra ela um dia (paranóia é pouco). Então ela pergunta:

- E o que você vai levar de presente pra sogra, hein?

[Ela se empolga com a minha vida. A dela é muito chata.]

- Ah, estou pensando em levar um jogo de cama bordado.

Porque eu fiz um curso de patchwork e aprendi um bocado de coisas. Bordo, faço tricô, crochê, assovio e chupo cana. E eu sempre faço apliques de tecidos recortados em formato de flores e outras coisas fofas e mamãe faz o caseado em volta. Fica um chuchuzinho de fofo. Todo mundo gosta de ganhar de presente, e patchwork é um troço caro pra caramba por aí. Será que um jogo de cama 300 fios não é um presente bom?

Mas caléga fez careta:

- Ah, não! Isso tem de monte lá no Nordeste! Todo mundo lá faz bordado, faz renda... Leva uma coisa que não tem lá!

[Detalhe: caléga tem uma lista de justificativas para falar mal dos nordestinos. Ou melhor, "essa gente nortista", segundo ela. ]

Ok... coisa que não tem lá? Vamos ver... no Nordeste tem: comidas típicas e folgedos (livro de Estudos Sociais mode on), renda, latifundiários e seus filhos libidinosos, a família do Sarney e do ACM, fogão a lenha, casinhas caindo aos pedaços, chapéu de couro, fitinha do Nosso Senhor do Bonfim, devotos do padim padi Ciçu, mandacarus, gente falando mole, mamulengos, redes, pescadores, macumbeiros, cachorros com nome de Baleia, repentistas pé-no-saco, forró, terra rachada de secura, cabeçudos e pobreza, muita pobreza.

Certo?

Então vou levar uma coisa que não tem lá. Que tal... um liquidificador??? Xi... será que tem tomada pra ligar? Será que vão saber o que é patchwork?

Poxa vida... em Recife tem Livraria Cultura, e pra mim isso já é sinal de civilização avançada. Inclusive tô com uma lista de coisas para comprar em lojas de lá que não têm nada igual em Sampa City (e não são lojas de bibelôs e outros porta-pós-na-estante locais). Tem shoppings bapho, tem internet (ohh, pasmem!), tem moda e até similares da Daslu (oi, Dona Santa?). Lá também tem gente rica e tem até classe média que paga pacotes da CVC pra Serra Gaúcha ou pra Buenos Aires! Ou seja... tem tudo o que tem aqui, só que eles não falam com o nariz entupido como nós paulistââânos, meu.

Só não têm 25 de março. Morram de inveja.

Fim de mundo é Itajuba-SC, que há dez anos só tinha uma sorveteria e uma coisa que eles chamavam de shopping que era um galpão com stands de bijuterias e roupinhas de praia vagabundas que abria às 16:00 hrs (sim, QUATRO DA TARDE!). E hoje em dia tem uns 3 barzinhos no centrinho, graças a Deus.

[E nos anos 90, loiras locais dançando axé na varanda de casa].

Já sei! Vou levar um pen drive de 64 gigas do marreteiro do centro por 20 reais pra sogrinha. Aposto que isso não tem lá.

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Por quê acredito em olho gordo (ou desconfio seriamente da sua existência)

Antes do Carnaval os calégas estavam tentando decidir se passariam o feriado em ITANHANHÉM ou MONGANGUÁ (sic). E eu, boba que sou, disse logo que eu iria para Vitória, no Espírito Santo. Ia visitar uma das minhas melhores amigas que mora lá com a minha outra melhor amiga.

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- Mas vai de avião??? Nooossa, que chiiique!

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Porque até então só caléga-mor viajava de avião na sala. E eu fui quebrar o equilíbrio. E por ter contado antecipadamente, o olho gordo teve tempo para ser alimentado com carinho e crescer. Como disse no post anterior, levei a mala pro trabalho porque de lá iria direto pra casa da minha amiga, pois iríamos embarcar no dia seguinte, sábado cedo. E eis que a caléga mais negativa da seção olha pra minha mala e diz um poderoso:

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- Eita, inveja, hein!

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Pronto. Vamos numerar?

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1) Dias antes meu ex descobre que estou namorando, dá piti e vai falar merda pro meu namorado.

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2) Perco o avião no dia seguinte. Despertador simplesmente não toca, e a mãe da minha amiga que acordou bem mais cedo se distraiu arrumando outras coisas e não viu a hora passar. Devolveram o dinheiro e compramos nova passagem pro domingo cedo.

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3) Aproveitei o dia a mais em Sampa pra ficar com o namorado. E a ex dele resolve aparecer no meio da mesma rua em que estávamos passeando (ou resolveu nos seguir?) e armar o maior barraco. Vi a hora em que teria os cabelos arrancados e rolaria pelo asfalto com uma galerinha em volta torcendo e atiçando a briga.

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[olha, eu não costumo ter ódio de ex. Todo mundo faz merda nessa vida, e eu fiz também, das grandes. Mas dessa eu tenho ódio especial até hoje pela falta de classe que deixaria Tati Quebra-Barraco sem graça. Juro que sonho todas as noites que dou voadora de Louboutin salto-agulha, pra sola vermelha combinar com o sangue. Mas eu sou phyyna e xingo num blog próprio. E também não sei dar um soco bem dado porque tenho tendinite e bursite. Resumindo... sou a nerd covarde que não sabe bater boca]

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4) Chegando no aeroporto, as três amigas dão um abraço coletivo e uma delas, sem querer, dá um soco na minha mandíbula que a deixa roxa por mais de uma semana.

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5) Visitamos a UFES. E do nada eu perco o equilíbrio e começo a cair lentamente no chão (tombo em câmera lenta é mais dolorido). Me esborracho a valer na terra cheia de areia, a câmera fotográfica idem. Quem estava por perto riu ou veio perguntar se estava tudo bem. Coxa roxa também, e com esfoliação grátis.

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6) Vamos a Ponta da Fruta, uma praia linda onde mora a madrinha da minha amiga. O motorista do ônibus erra o caminho (!!) e vai parar em Guarapari. Demoramos um século pra chegar.

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7) Saímos pra comer e uma de nós pede uma bebidinha azul poderosa que cheirava a acetona. Cada uma provou uns dois goles e eu mal consegui digitar a senha na hora de pagar com o cartão de débito. Escrevi e-mail bêbado pro namorado enquanto as outras já estava caídas no chão do apartamento.

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8) Num dia de fome do cão vamos pedir um sanduíche e ele leva quarenta (40!) minutos para ficar pronto. A garçonete ainda nos destratou quando perguntamos pelos sanduíches.

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9) Vamos no shopping no último dia de passeio para tentar gastar um pouco (calor infernal + feriado: ruas vazias e nada pra fazer). Mas tivemos que ficar um tempão na porta porque a luz do shopping resolveu acabar.

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O olho gordo seria completo se o irmãozinho pentelho da minha amiga (descula, Pepina, mas ele é chatinho!) ficasse conosco em Vitória como planejava fazer.

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Volto pra São Paulo e vou trabalhar na quarta-feira de cinzas com a mandíbula e coxa roxas e quase sem cabelos.

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E vocês, o que acham? Não dá pra desconfiar?

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Não me sequestrem!

Porque eu não sou rica e não estou aqui esbanjando passeios. Mas estou agoniada com minhas opções para férias no fim do ano. Uma delas é possível graças às promoções de passagens aéreas e a outra não sou eu quem vai pagar. Me ajudem!!!

Pra começar, planejava ir pra Recife com o namô, tomar sol e ficar laranja da cabeça aos pés, morrer de calor, aprender a falar molinho. Já tinha até comprado meus óculos escuros de ryca e leave-in John Frieda pra não fazer escova no cabelo. Seria minha primeira viagem com o namorado, antes de ficarmos um tempo separados quando eu tiver que me mudar para Brasília.

Então meu pai me liga com uma proposta soooper: ir para os Estados Unidos (onde ele mora) pro casamento da minha prima (que não vejo há uns 15 anos) em Michigan. Portanto faríamos uma viagem de carro de New York a Michigan com a minha vovó, que também estará no casório. De quebra, visitaríamos a cidade da profetisa dos adventistas (será algo meio Juniper Creek?) e vários museus de adventistas.

Opções: isto...

... ou isto (!!!)*

Mas eu não sei como fazer meu pai entender que eu não quero trocar meu passeio, mesmo que ele signifique comprar MAC a um preço irrisório, cosméticos Philosophy com cheirinho de chuva e comer Taco Bell's. Minha mãe está me ajudando a inventar desculpas, mas sabe como é... homem não entende indireta, muito menos meu pai.

O que eu faço, Gizuiz???

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*Antes que os adventistas me crucifiquem, escolhi foto de mórmons só pra dar um efeito dramático pra vocês acharem que minha vida é uma novela mexicana. Os adventistas não são assim, tá? Mas ainda assim museu adventista é o uó do uó!

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Vergonha alheia!

Olha, eu não poderia ficar aqui digitando, mas não resisto. Porque aconteceu um desastre aqui no meu trabalho. O caléga-mor (meu chefe) demonstrou que passou umas dez vezes na fila da cafonice. Eu nem devia estar falando mal de caléga-mor porque isso dá pepino, então vou rezar pra ele só encontrar esse blog quando estiver no MRE, bem longe daqui.

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Ele fez um painel como fotos dele. Até aí tudo bem... é aquela coisa que as meninas adoram fazer na adolescência. O problema é que nesse painel ele colocou fotos com a cantora preferida dele (ele é presidente do fã clube dela, acho), e tietagem explícita é cafona. Também colocou fotos de infância e uma foto - DIOSSSS - dele na praia, de sunga, mostrando a marquinha de sol!

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Até aí tudo bem pra vocês? Até aí! Porque agora eu digo que ele colocou esse painel na parede, AO LADO DA MESA DE TRABALHO dele aqui da seção. Como pode, gente, como pode? Uma foto em cima da mesa já precisa ser discreta, mas e um painel com fotos de sunguinha no seu local de trabalho, na parede??? É pra mostrar que tem foto com cantora pseudo-famosa? Isso é muito pobre, meu filho! Agora só falta mudar o nome pra Creuza e fazer churrasco na laje ao som de Wando só de bermuda coton e "bustiê" porque tá muito calor em Bangu.

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Imaginem vocês que precisam resolver algum pepino em alguma secretaria de Estado. Um lugar austero, num prédio antigo, cheio de funcionários cheirando a naftalina. Sim, tudo muito respeitoso. Aí chegam na mesa de um chefe de seção nessa secretaria de Estado e se deparam com a foto dele na parede de sunguinha! Você vai respeitar esse serzinho com quem precisa resolver um problema? Não! Você vai olhar pra ele e imaginá-lo de sunguinha azul royal saltitando como bambi na praia. Situação difícil, não?

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O chato é que ninguém mais íntimo dá um toque. Eu nem olho, morro de vergonha por ele. Morro de vergonha de ter um caléga-mor tão cafoninha, gente. Torço para que no MRE (Merré, pros íntimos) eu encontre um chefe muito chique que me dê bronca porque meus sapatos não combinam com a cor do meu cabelo. Juro. Melhor do que isso. Quero trabalhar com gente beesha, elegante e sincera. Por enquanto só encontrei a beesha.

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Velhice chegando

Como sou boa filha e boa neta, ontem à noite acompanhei mamãe e vovó à igreja numa programação especial.

Tudo estava bem, até a hora da mensagem musical. Um rapaz e uma moça de uns 18, 20 anos, fizeram um dueto. Coisa tchuchuca: trocavam olhares, depois viravam-se para nós quase coreograficamente. Sorriso no rosto no maior estilo TFP de juventude cristã.

Então tive que me segurar para não cair na gargalhada. Porque vendo o casal cantante, lembrei-me imediatamente de Luan e Vanessa, restos da minha infância oitenta-noventa.

Olhei pro lado para dividir a minha epifania... e só tinha meus priminhos de 15 a 20 anos perto de mim. Eles não iriam entender nada se eu começasse a cantar ali: "o seu nome eu escrevi na areia/ a onda do mar apagou/ em cada pôr-do-sol/ a saudade incendeia/ meu coração..."! Putz, cadê minha prima pré-balzaca, que entende todas essas lembranças malucas de infância e dançava lambada comigo?

Eu não sei se estou ficando velha e ultrapassada ou se é essa galerinha nova que perdeu uma época de ouro. Quem não conhece "Adocica, meu amor, adocica/ Adocica, meu amor, a minha vida ôôôô..." perdeu metade da vida.

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Update: lembrei agora que tocava essa música no teclado quando fazia aulas. Teclado! Céus, que vergonha! Sim... aquela coisinha com teclas moles onde a gente escolhe o ritmo cafoninha e toca a melodia que fazia muito sucesso nos anos 80. Faltou 6 meses para eu completar o curso. Se nada mais der certo, vou bater na porta do estúdio do Frank Aguiar.