Curtinhas

Ontem assisti uma aula da licenciatura na faculdade de Educação da USP pra acompanhar no namorado. Há dois anos não assistia uma aula na USP. Ele queria ficar só até a lista de chamada ser passada e então nos mandaríamos.

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Foram 3 horas perdidas da minha vida.

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A professora passa aos alunos um jornal com uma matéria sobre o Enem. Mas todo mundo lia com horror a página de trás: "Briga de casal gay termina em morte".

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Uma tal de Ofélia (Ophélia? talvez... mulher chata) falou em alunos "intercinéticos". WTF???

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Quase 23:00 hrs, a professora anuncia que não passaria a lista de chamada naquela noite.

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Feliz Dia das Crianças!

Pareço mais nova do que realmente sou. Costumam achar que tenho uns 20 anos (tenho 25) porque ainda tenho cara redonda de criança e sou baixinha (não conto pra não rirem). Além disso tenho sardas e sempre uso uns vestidinhos lady-like que numa mulher de verdade pareceriam elegantes. Em mim às vezes parecem vestidos de criança.

E um desses vestidos sempre evitei pra sair com o meu namorado. Mas domingo estava calor, arrisquei.

E meu namorado é 4 anos e meio mais velho do que eu. Nada demais. Mas ele começou a ter cabelos brancos ainda na adolescência, e hoje já é um jovem grisalho (muito charmoso, por sinal, mas tirem o olho gordo). Quem bate o olho e vê só o cabelo, acha que ele é mais velho do que realmente é.

Pois juntem esses elementos: vestido um-beijo-pro-meu-pai-pra-minha-mãe-e-pra-você + cabelos grisalhos. É claro que enfureceu uma senhora que passeava pela Paulista. Ela nos olhou e depois comentou em voz alta:

- Mas isso não pode! Isso é pedofilia!

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Tá, eu sei que no dia das crianças tá todo mundo colocando foto da infância no Twitter, revendo Lua de Cristal e fazendo beicinho pra mãe porque não ganha mais presente. Mas a galera também resolveu entrar no clima pra comentários maldosos.

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[Isso me lembra o ataque surpresa da ex dele, que veio com um “Tá com ele desde quando, MENININHA?”. E eu não sei até hoje se não respondi pra não provocar ou se estava embasbacada com a sandália dela, uma coisa de deixar Creuza morrendo de inveja. "Menininha" é a bootaquebareeo (#Alladin, já que a onda é xingar com referências infantis)]

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Alguém tem alguma receita mais digna para envelhecer do que o batom vermelho e as botas da Augusta?

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Resoluções de culto evangélico

A pessoa vai num culto em uma igreja, se emociona com o sermão. Chora, se arrepende e promete a si mesma que não vai mais mentir, que não vai mais olhar pra mulher do vizinho, que vai ler a Bíblia todo dia e vai sair da maconha.
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Então sai da igreja e quase quebra o pescoço pra olhar pra saia curta da loira que passa na rua.
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Pois eu faço coisa parecida todo dia... em vez de ter resoluções só no ano novo e aniversários, preciso tomar decisõezinhas na minha vida pra deixar de ser menos neurótica o tempo todo.

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Resoluções du jour:

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Em vez de remoer problemas, procurar uma solução. Geralmente é mais simples do que se pensa.

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Não perder neurônios com quem não merece. De que adianta pensar nessas pessoas se a força do seu pensamento não as fará explodir?

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Não é pra ficar tentando ser melhor, fazer mais caridade e menos fofoca. Mas tentar não ligar pra picuinhas. De que adianda beijar mendigo e ficar pensando que aquela caléga de trabalho deve estar tendo um caso com o chefe?

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Não imaginar situações que talvez (TALVEZ!), num presente ou futuro ou passado existam ou tenham existido e sofrer horrores imaginando todos os detalhes da cena.

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Ignorar que existe uma anta vigiando a tela do meu computador agora. Afinal, ele deve estar no Orkut.

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Não ficar puta da vida se Lu desmarcar o encontro de hoje.

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Não gastar dinheiros a mais na 25 de março na hora do almoço (só se fôr o Top Coat Matt Plus da Big Universo... rapazes, procurem no google).

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Não tentar explodir mentalmente a cabeça dessa mulher que teve um piti no meio do sexto andar só porque arquivei papéis na pasta errada. Pedi desculpas, mas queria mais o quê? Um harakiri no saguão do prédio?

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Lembrar que amanhã é sexta-feira e que a tortura irá acabar às 17:00 hrs.
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Não me sequestrem!

Porque eu não sou rica e não estou aqui esbanjando passeios. Mas estou agoniada com minhas opções para férias no fim do ano. Uma delas é possível graças às promoções de passagens aéreas e a outra não sou eu quem vai pagar. Me ajudem!!!

Pra começar, planejava ir pra Recife com o namô, tomar sol e ficar laranja da cabeça aos pés, morrer de calor, aprender a falar molinho. Já tinha até comprado meus óculos escuros de ryca e leave-in John Frieda pra não fazer escova no cabelo. Seria minha primeira viagem com o namorado, antes de ficarmos um tempo separados quando eu tiver que me mudar para Brasília.

Então meu pai me liga com uma proposta soooper: ir para os Estados Unidos (onde ele mora) pro casamento da minha prima (que não vejo há uns 15 anos) em Michigan. Portanto faríamos uma viagem de carro de New York a Michigan com a minha vovó, que também estará no casório. De quebra, visitaríamos a cidade da profetisa dos adventistas (será algo meio Juniper Creek?) e vários museus de adventistas.

Opções: isto...

... ou isto (!!!)*

Mas eu não sei como fazer meu pai entender que eu não quero trocar meu passeio, mesmo que ele signifique comprar MAC a um preço irrisório, cosméticos Philosophy com cheirinho de chuva e comer Taco Bell's. Minha mãe está me ajudando a inventar desculpas, mas sabe como é... homem não entende indireta, muito menos meu pai.

O que eu faço, Gizuiz???

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*Antes que os adventistas me crucifiquem, escolhi foto de mórmons só pra dar um efeito dramático pra vocês acharem que minha vida é uma novela mexicana. Os adventistas não são assim, tá? Mas ainda assim museu adventista é o uó do uó!

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Querido diário, sou um espírito sem luz...

TPM é foda. O pior é saber que se está na TPM e que ela vai passar, mas até lá você vai ser uma neurótica sem causa.

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Não consegui ver meu namorado justamente essa semana. Fui pra cama cedo e sem comer, ontem. E justamente hoje, com uma fome de leão, fui almoçar aqui e a mulher me deu um bifinho pobre de tudo, do tamanho de um punho cerrado! Maldita! Juro que fui pra uma mesa olhando para os pratos dos outros calégas no refeitório pra ver se o bife de todos era amostra grátis como o meu. E não eram: todos grandes e suculentos. Vocês acham que eu reclamei do bifinho? Não, na TPM eu só choro porque o mundo é injusto comigo. Sim, eu quase chorei diante do meu almoço.

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Terminei de comer e a barriga ainda estava vazia. Fui checar o saldo do banco e surpresa! Tinha mais dinheiro lá do que esperava! Na mesma hora recebo um SMS fofíssimo do namorado. Devia ficar feliz e terminar minha tarde linda, magra e amada. Mas não... tive vontade de chorar. E ao mesmo tempo pensava que aquilo era ridículo, era só por conta da TPM, mas mesmo assim o mimimi não passou.

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Fui pra Liberdade pra curar. Comprei o melhor esfoliante do mundo (Apricot Scrubs, da St. Ives), chapstick e batom matte "vermelhão pin up" da vult (que nunca terei coragem de usar). Me afoguei no melona de morango e pensei que merecia chocolate. Muito chocolate! Afinal eu estava com meu cartão VR, que não uso e fica com saldos acumulados.

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Cheguei no Cacau Show prestes a fazer um estrago. Comprei o que tinha vontade de experimentar e na hora de pagar... naquela loja não aceitavam meu cartão! E eu reclamo na TPM? Não... fico com vontade de chorar porque fiquei com vergonha de devolver o que era só capricho e ficar com uma trufa, que seria suficiente. Paguei em dinheiro mesmo. 30 reais em chocolates! Pra quem não gosta de gastar dinheiro com besteira de comer, esse gasto vai me deprimir até o fim do mês. Fico aqui imaginando quais peças de roupa em liquidação poderia comprar com 30 reais...

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E agora estou de volta com um batom inútil, duas trufas mais gorda e mais um monte de chocolate, com namorado longe e muitos dinheiros mais pobre.

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Acho que vou chorar...

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ps: respondendo ao comentário do FH no post anterior: eu não comprarei a vitrine toda quando estiver no Merré. Porque vou gastar todo o meu salário em aluguel absurdo em Brasília (ou vou morar em Samambaia ou Não-sei-o-quê-das-Emas) e o resto vindo pra Sampa pra ver o namô e comprar quilos de melona. E em Brasília não tem Constança Basto. E eu vou chorar de novo!

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ps2: Pela enquete, terei que aprender os passos de Moonwalker. E além do CD, vocês terão que comprar meu DVD para aprenderem a coreografia.

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