Evangélico me adora. Não sei se é porque tenho carinha de santa ou se eu tenho cara de pecadora pedindo pra ser salva.
Ontem quis enrolar o trabalho e fui tomar um café. Alguns faxineiros vem aqui na minha sala tomar café todos os dias, e ontem não foi diferente. Mas havia uma que eu não conhecia, talvez fosse de outro andar. Então essa me pergunta, séria:
- Você é evangélica?
Respondi que não. E fiquei apreensiva com o que viria logo depois. Ela continuou, mais séria ainda e apontando o dedo pra mim:
- Pois Deus mandou eu te dizer que Ele tem grandes planos pra você. Ele vai te colocar num lugar pra engrandecer o nome dEle e não vai te tirar de lá. E vai ser no ministério do louvor.
Olha, não foi nem cara de paisagem que fiz... foi cara de bunda, mesmo. O quê se responde numa situação dessas?? Eu murmurei um:
- Ah... tá bom. Deixa eu voltar pro trabalho...
Mas antes ela perguntou meu nome... e o pior é que tenho o mesmo nome de uma cantora evangélica chata pra burro. Murchei. Queria que o chão me engolisse. Porque eu não discuto religião com ninguém, mesmo que tenha argumentos. Eu é que não vou destruir o mundo de ninguém. Saí de fininho.
Essa não é a primeira vez que evangélico pega no meu pé. Há alguns anos passei o Natal na casa de conhecidos. Mas esses conhecidos tinham uma parente com eles... que já estava bêbada antes da ceia. Afinal, o marido a tinha trocado por uma moça mais nova e ela estava se recuperando ainda. O problema é que ela cismou comigo e me contou a história mil vezes. E eu sou educada até demais... ouço e não tenho coragem de dar desculpa e sumir. Se eu ganhasse um real por cada vez que ouvi um "então eu disse pra vagaba: rebolou pro meu marido, vai ter que rebolar pra mim tambéeeeeem!" (detalhe: tudo isso contado com sotaque carioca de baile funk) (detalhe 2: ela disse isso antes de dar um cacete na mulher que roubou o marido dela).
Até aí tudo bem... é mais um bêbado que cisma comigo (por quê bêbado gosta de importunar quem não bebe? Eles olham pra mim e já vem cambaleando pro meu lado... pareço ímã de bêbado). Mas quando chegou a hora da ceia ela interrompeu e disse que era evangélica (!!) e faria uma oração (!!!). Vocês sabem o que é um evangélico bêbado rezando por dez minutos, meus irmãozinhos em Cristo? Eu sei. Ela levantou as mãozinhas pra cima e começou:
- Senhor! Abençoe esta família, Senhor! Senhor! Tu sabes os problemas que eles enfrentam, Senhor! Derrame as tuas bênçãos sobre eles, protege os passos deles, Senhor! Senhor! Toca o coração de cada um aqui, para que todos se convertam ao tEEEEEEU PODEEEER, SENHOR!...
E isso por mais um bom tempo. Alguns não aguentaram e começaram a rir. Eu nunca segurei tanto o riso, acho que me fez até mal. E quando terminamos, ela ainda veio na minha direção e fez a pergunta falta:
- Você é evangélica?
E eu, que não aprendi ainda, disse que não. Ela olhou séria, pegou na minha mão e continuou:
- Pois eu senti enquanto orava que Deus te tocou, minha irmã.
Sim, tocou e fez cócegas, porque eu me segurei pra não gargalhar e ser muito mal educada.
Mas voltando à primeira história... ministério do louvor, gente??? Odeio música de igreja, nunca gostei! Prefiro não ouvir música nenhuma. Odeio cantar, todo piano mal pra cacete e tenho tendinite (logo, duas músicas no piano = uma semana aleijada de um braço). Deus me livre de sair por aí de saia jeans e tamanco cantando "o anjo da vitória chegou..."!
Ontem quis enrolar o trabalho e fui tomar um café. Alguns faxineiros vem aqui na minha sala tomar café todos os dias, e ontem não foi diferente. Mas havia uma que eu não conhecia, talvez fosse de outro andar. Então essa me pergunta, séria:
- Você é evangélica?
Respondi que não. E fiquei apreensiva com o que viria logo depois. Ela continuou, mais séria ainda e apontando o dedo pra mim:
- Pois Deus mandou eu te dizer que Ele tem grandes planos pra você. Ele vai te colocar num lugar pra engrandecer o nome dEle e não vai te tirar de lá. E vai ser no ministério do louvor.
Olha, não foi nem cara de paisagem que fiz... foi cara de bunda, mesmo. O quê se responde numa situação dessas?? Eu murmurei um:
- Ah... tá bom. Deixa eu voltar pro trabalho...
Mas antes ela perguntou meu nome... e o pior é que tenho o mesmo nome de uma cantora evangélica chata pra burro. Murchei. Queria que o chão me engolisse. Porque eu não discuto religião com ninguém, mesmo que tenha argumentos. Eu é que não vou destruir o mundo de ninguém. Saí de fininho.
Essa não é a primeira vez que evangélico pega no meu pé. Há alguns anos passei o Natal na casa de conhecidos. Mas esses conhecidos tinham uma parente com eles... que já estava bêbada antes da ceia. Afinal, o marido a tinha trocado por uma moça mais nova e ela estava se recuperando ainda. O problema é que ela cismou comigo e me contou a história mil vezes. E eu sou educada até demais... ouço e não tenho coragem de dar desculpa e sumir. Se eu ganhasse um real por cada vez que ouvi um "então eu disse pra vagaba: rebolou pro meu marido, vai ter que rebolar pra mim tambéeeeeem!" (detalhe: tudo isso contado com sotaque carioca de baile funk) (detalhe 2: ela disse isso antes de dar um cacete na mulher que roubou o marido dela).
Até aí tudo bem... é mais um bêbado que cisma comigo (por quê bêbado gosta de importunar quem não bebe? Eles olham pra mim e já vem cambaleando pro meu lado... pareço ímã de bêbado). Mas quando chegou a hora da ceia ela interrompeu e disse que era evangélica (!!) e faria uma oração (!!!). Vocês sabem o que é um evangélico bêbado rezando por dez minutos, meus irmãozinhos em Cristo? Eu sei. Ela levantou as mãozinhas pra cima e começou:
- Senhor! Abençoe esta família, Senhor! Senhor! Tu sabes os problemas que eles enfrentam, Senhor! Derrame as tuas bênçãos sobre eles, protege os passos deles, Senhor! Senhor! Toca o coração de cada um aqui, para que todos se convertam ao tEEEEEEU PODEEEER, SENHOR!...
E isso por mais um bom tempo. Alguns não aguentaram e começaram a rir. Eu nunca segurei tanto o riso, acho que me fez até mal. E quando terminamos, ela ainda veio na minha direção e fez a pergunta falta:
- Você é evangélica?
E eu, que não aprendi ainda, disse que não. Ela olhou séria, pegou na minha mão e continuou:
- Pois eu senti enquanto orava que Deus te tocou, minha irmã.
Sim, tocou e fez cócegas, porque eu me segurei pra não gargalhar e ser muito mal educada.
Mas voltando à primeira história... ministério do louvor, gente??? Odeio música de igreja, nunca gostei! Prefiro não ouvir música nenhuma. Odeio cantar, todo piano mal pra cacete e tenho tendinite (logo, duas músicas no piano = uma semana aleijada de um braço). Deus me livre de sair por aí de saia jeans e tamanco cantando "o anjo da vitória chegou..."!
Evangélicos queridos... eu não os odeio. Mas por favor, me deixem em paz!
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