Amores itamaratecos

Pois é, tive minha identidade revelada nos comentários pelo Philos (futuro caléga de Merré), mas ele levantou uma questão interessante: quem entra numa carreira onde nunca se para em lugar nenhum consegue namorar, casar, manter um relacionamento?

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Bem, fica difícil dar uma resposta definitiva porque eu ainda estou do lado de fora. E ainda precisaria de uns bons anos lá dentro para ver como as coisas acontecem. Mas várias vezes eu pensei se o Itamaraty não pode ser uma cilada para uma mulher, já que ela correrá o mundo e nem sempre consegue um companheiro que a acompanhe. Ou ele precisa ter uma profissão maleável e que permita mudanças, ou será sustentado por ela ou por uma herança de uma tia solteirona. Para o homem é mais fácil, já que é comum uma mulher não trabalhar e se dedicar à família. Mas ainda assim ele precisa encontrar alguém que esteja disposta também a morar uma hora na Tanzânia, outra hora em Londres, depois em Taiwan. E se tiverem filhos, ela ainda precisa ajudar os pimpolhinhos a não enlouquecer nessa vida maluca dos pais.

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Quando disse a um amigo que tinha passado no concurso, ele já foi logo falando: "É, mas você sabe que pode ficar solteirona, né?". Portanto, as opções são mesmo mais limitadas para os merréicos: se diplomatas, podem ter a sorte de encontrar um companheiro no Itamaraty mesmo, porque terão que viajar de qualquer maneira; os ofchans procuram um merréico respectivo ou podem optar por não pedir remoção e ficar por Brasília mesmo, ainda que seja ruim para a carreira. Ou então todo mundo fica pra titia.

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As opções são ainda mais escassas porque talvez o MRE não seja o melhor lugar pra procurar namorado, marido, peguete. Ah, talvez para os rapazes mais bonitinhos e arrumadinhos que agradem aos seus chefes.

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É por isso que o Merré não é pra qualquer um. Além de ter formiga no rabo pra viajar, você precisa saber do risco de acabar sozinho num apartamento em Bancoc no Natal bebendo e chorando. Ou se preparar para virar uma autêntica maria-passaporte e descobrir um diplomata solteiro que goste de mulher. E as duas coisas num homem só, diz a lenda, é coisa rara.

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O homem pode acabar com várias ex-mulheres e um monte de filhos espalhados pelo mundo, se não procurar alguém que aguente o ritmo. Ou pode curtir justamente isso (tirando os filhos).

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A propósito, parece-me que o MRE é bastante tranquilo em relação a casais homossexuais, mas tudo o que pode fazer é expedir um visto de serviço para o companheiro (a). São os "serviçais do amor" (cafooona, mas a expressão não é minha). Tem gente que acha degradante, mas segundo as leis do nosso país essa pessoa não pode ter direitos de esposo (a), então o Itamaraty se vira como pode.

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Estou acostumada com as mulheres solteironas de serviço público, pois elas já são numerosas aqui na Secretaria (onde as pessoas nem precisam ir pro exterior). Correm histórias de velhinhas virgens aos 70 anos, e quando entrei aqui já foram me falando para eu me casar logo porque senão a maldição iria me pegar. Há algum tempo atrás o gabinete do secretário só aceitava funcionárias solteiras e sem filhos para se dedicar totalmente ao trabalho, e agora existem muitas dessas por lá que não se aposentam porque ficariam sozinhas em casa.

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Eu resolvi meu problema por enquanto. O meu namorado é diplomata wannabe e também quer zanzar pelo mundo. Portanto, eu já estou criando o meu futuro chefe, que vai jogar todo o trabalho nas costas do Assistente de Chancelaria e vai passear comigo pelas belezas de Uagadugu.

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ps: aliás, é aniversário do meu lindo. Parabéns, Lu. Te amo muito! E vê se passa logo na porr... - digo - nesse concurso porque tô precisando muito de um chefe chique e discreto que me dê um monte de regalias.

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O vermelho perfeito

Encontrei o ruivo perfeito pra mim. Aliás, o cabelo perfeito, o batom perfeito, o laçarote perfeito. Pode entregar lá em casa, por favor.

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Sobre as remoções ao exterior

Vamos parar com o mimimi, porque tem gente que está acompanhando esse blog pra saber mais sobre o Merré, os oficiais de chancelaria e os diplomatas.

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Pois bem, eu ainda nem comecei a trabalhar e já tô arrotando conhecimento. Mas o Curso de Formação de 2 semanas em Brasília com diplôs simpáticos e outros nem tanto me deu uma idéia de como algumas coisas funcionam. Além do contato com os futuros calégas que sabem tudo sobre a carreira e estão ansiosos esperando pela posse à base de sal e água em Brasília porque se mudaram de mala e cuia e o MPOG não autoriza a nomeação nem com macumba. MPOG feio! Aposto que os novos diplomatas já compraram seus caderninhos do ursinho Pooh e da Moranguinho porque as aulas já vão começar. Já os oficiais de chancelaria, que fizeram concurso em fevereiro... é pra se acostumarem desde cedo que ofchan só de fode quando tem diplô por perto. Afe!

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Pois bem, eu pretendia falar aqui das remoções para o exterior. Afinal, quem entra no MRE pensa em quê?

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a) Servir a Pátria?

b) Ganhar um bom salário e estabilidade?

c) Viajar móoooooiiinnto às custas do Estado?

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É claro que a alternativa correta é a C! Afinal, se quer sofrer pela Pátria é só entrar no exército. Se quiser um bom salário, procure uma carreira no Judiciário. Mas se você não curte um masoquismo nem bofes escândalo de uniforme e tem medo de enlouquecer enumerando páginas de processos pelo resto da vida na mesma sala, mesma mesa e com mesmos calégas, aqui pode ser o seu lugar.

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E a primeira coisa que o canditado a ofchan ou diplomata pensa é a remoção dos sonhos: o lugar para onde poderá se mudar depois de 2 anos de escravid..., ops, serviço em Brasília. Primeiro porque morar fora é uma experiência e tanto. E o salário é maior e em dólar, além do Merré cobrir o aluguel (total ou parcial, dependendo do Posto).

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Os países onde o Brasil tem escritórios, embaixadas e consulados dividem-se em postos A,B,C e D.

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Os Postos A são tudo de bom: Paris, New York, Londres... aqueles cenários perfeitos para ser um senhor embaixador e dar festas com cascatas de ferrero rocher. Mas, meus queridos... eles são concorridos, o trabalho é árduo (imagine cuidar de pepino de brasileiro em NY), você tem que contribuir com o aluguel da sua moradia e o salário nem sempre dá pra ter vida de rei (mas a gente pode fazer uma festa de ofchan com tortuguitas de chocolate). Vale mesmo para curtir, fazer turismo no fim de semana pela Europa e estocar cosméticos que são o olho da cara no Brasil. Mas nem sempre dá pra fazer um pé de meia pra dar entrada numa kit de 30m² em Candango City.

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Os postos B são legais, mas menos concorridos. Tóquio (que era posto C), Praga (ah, todo mundo sonha com Praga!). Lugares onde o salário rende mais (exceto Tóquio... uma fria, a não ser que você curta anime e sonhe em morar no Japão) e talvez você não precise desembolsar o aluguel.

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Postos C nem sempre são lugares ruins. Às vezes são cidades de terceiro mundo, mas não diferentes de boas cidades no Brasil. Talvez lugares até muito legais, mas sobre os quais nunca ouvimos falar (Malásia e cia., Leste Europeu, etc). Pra ser sincera são os postos que mais me atraem, porque eu fiz Antropologia e sou meio doidinha. E sou da opinião que Paris e New York a gente conhece nas férias, mesmo. E se fôr no Leste Europeu, pega um trem nos fins de semana e se esbalda nos países vizinhos, Creuza! O salário é maior, pagam todo o aluguel e dá pra fazer um bom pé de meia. E se não me engano o tempo para promoções conta em dobro.

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Já os Postos D... são aqueles lugares onde você vai se tiver disposição para pegar malária, disenteria e diarréias com a água local (se tiver sorte... geralmente você é obrigado a manejar armas para se defender, a dormir com coletes a prova de balas e a manter a disposição física para correr - muito, geralmente até o país vizinho - quando necessário). Ou quiser escrever uma tese sobre alguma tribo perdida na África Setentrional. Mentira... nem todos os países são assim, mas a maior parte deles. Geralmente os melhores receberam essa classificação porque são distantes, ou não têm nada para fazer além de abanar o diplomata com um leque de plumas de pássaros raros locais (se você for um pobre ofchan), matar moscas e jogar cartas. Pouca gente se aventura por lá, então você terá um ou dois calégas e mais ninguém. Se um deles enlouquecer com algum feitiço da tribo mais próxima e o outro ficar depressivo depois que a mulher o abandonar, quem sofrerá será você. Mas o tempo para promoção é contado em triplo, tem os melhores salários (e nada para comprar além de vegetais e água mineral), passagens aéreas para o Brasil de tempos em tempos para desensandecer e o tempo de permanência é de "apenas" 2 anos. Pra ter uma ideia, o salário de um ofchan em Brazzavile, Congo, é de quase 9 mil doletas!!! Como diria um dos nossos amigos do Curso de Formação: "Eu vou comprar um castelo no Congo e enchê-lo de escraaaavos!" (dizia isso com os olhos brilhando com cifrões e um sorriso maligno de sinhô Leôncio). Mas antes aconselho uma pesquisada básica no Google sobre a condição desses países, principalmente detalhes sobre possíveis guerras civis.

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Dica: Nesse blog aqui um ofchan relata o seu dia a dia num posto D, em Cabo Verde. Vale a visita.

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Bem, eu não posso dizer qual a minha remoção dos sonhos. Só garanto que não é Posto A ou B. Um dia quero ir pra NY, eu adoro essa cidade. Mas antes quero juntar uma grana e comprar meu apêzinho, porque ofchan precisa voltar pro Brasil de vez em quando. E fica aqui mais alguns anos antes de um novo ciclo de remoções.

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A propósito... há algum tempo perguntaram na comunidade do Orkut Coisas da Diplomacia se era possível um diplomata trabalhar em São Paulo, pois a criatura que perguntava isso achava que "Brasília deve ser um lugar muito estranho!". Ei... acorda!! Meu filho, se tu acha que Brasília é estranha, quer ser diplomata pra quê? Pra entrar no Merré não adianta só sonhar com Sampa e Postos A. Um dia você vai acabar em Uagadugu... e aí vai ter um choque de realidade.

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Futuros calégas de Merré, sejam flexíveis. E encarem Brasília como seu primeiro Posto no exterior. É aí que começa a festa, a mudança, a adaptação à cidade. Sei que o planalto central é Posto F e tem o menor salário de todos (e, quiçá, o maior custo de vida), mas tem lá suas vantagens. Lembrem-se que repetirão esse processo várias vezes, mas no futuro será em lugares onde o calor é insuportável ou onde se neva metade do ano, e ninguém fala a sua língua.

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Lógica

Quem desafia Deus é punido.

John Lennon disse que os Beatles eram mais famosos que Jesus Cristo.

Logo, John Lennon desafiou Deus.

Mark David Chapman assassinou John Lennon.

Portanto, Mark David Chapman é um enviado de Deus.

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Só estou seguindo a lógica dos calégas evangélicos que estavam discutindo um e-mail sobre pessoas que desafiaram Deus e foram punidas. Também falavam do Titanic (um mané disse que nem Deus afundava aquele navio)... e eu fico pensando: só pra ferrar o mané, Deus matou aquele monte de gente??? Santa boquinha!
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MEDO!!!!

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A imagem é repetidinha, mas me assusta cada vez mais!

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Querido diário, sou um espírito sem luz...

TPM é foda. O pior é saber que se está na TPM e que ela vai passar, mas até lá você vai ser uma neurótica sem causa.

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Não consegui ver meu namorado justamente essa semana. Fui pra cama cedo e sem comer, ontem. E justamente hoje, com uma fome de leão, fui almoçar aqui e a mulher me deu um bifinho pobre de tudo, do tamanho de um punho cerrado! Maldita! Juro que fui pra uma mesa olhando para os pratos dos outros calégas no refeitório pra ver se o bife de todos era amostra grátis como o meu. E não eram: todos grandes e suculentos. Vocês acham que eu reclamei do bifinho? Não, na TPM eu só choro porque o mundo é injusto comigo. Sim, eu quase chorei diante do meu almoço.

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Terminei de comer e a barriga ainda estava vazia. Fui checar o saldo do banco e surpresa! Tinha mais dinheiro lá do que esperava! Na mesma hora recebo um SMS fofíssimo do namorado. Devia ficar feliz e terminar minha tarde linda, magra e amada. Mas não... tive vontade de chorar. E ao mesmo tempo pensava que aquilo era ridículo, era só por conta da TPM, mas mesmo assim o mimimi não passou.

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Fui pra Liberdade pra curar. Comprei o melhor esfoliante do mundo (Apricot Scrubs, da St. Ives), chapstick e batom matte "vermelhão pin up" da vult (que nunca terei coragem de usar). Me afoguei no melona de morango e pensei que merecia chocolate. Muito chocolate! Afinal eu estava com meu cartão VR, que não uso e fica com saldos acumulados.

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Cheguei no Cacau Show prestes a fazer um estrago. Comprei o que tinha vontade de experimentar e na hora de pagar... naquela loja não aceitavam meu cartão! E eu reclamo na TPM? Não... fico com vontade de chorar porque fiquei com vergonha de devolver o que era só capricho e ficar com uma trufa, que seria suficiente. Paguei em dinheiro mesmo. 30 reais em chocolates! Pra quem não gosta de gastar dinheiro com besteira de comer, esse gasto vai me deprimir até o fim do mês. Fico aqui imaginando quais peças de roupa em liquidação poderia comprar com 30 reais...

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E agora estou de volta com um batom inútil, duas trufas mais gorda e mais um monte de chocolate, com namorado longe e muitos dinheiros mais pobre.

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Acho que vou chorar...

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ps: respondendo ao comentário do FH no post anterior: eu não comprarei a vitrine toda quando estiver no Merré. Porque vou gastar todo o meu salário em aluguel absurdo em Brasília (ou vou morar em Samambaia ou Não-sei-o-quê-das-Emas) e o resto vindo pra Sampa pra ver o namô e comprar quilos de melona. E em Brasília não tem Constança Basto. E eu vou chorar de novo!

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ps2: Pela enquete, terei que aprender os passos de Moonwalker. E além do CD, vocês terão que comprar meu DVD para aprenderem a coreografia.

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Quero todas!!!!

Da Constança Basto, 180 pilas cada.

Quem mandou ser pobre?

Morri!!!

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Vergonha alheia!

Olha, eu não poderia ficar aqui digitando, mas não resisto. Porque aconteceu um desastre aqui no meu trabalho. O caléga-mor (meu chefe) demonstrou que passou umas dez vezes na fila da cafonice. Eu nem devia estar falando mal de caléga-mor porque isso dá pepino, então vou rezar pra ele só encontrar esse blog quando estiver no MRE, bem longe daqui.

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Ele fez um painel como fotos dele. Até aí tudo bem... é aquela coisa que as meninas adoram fazer na adolescência. O problema é que nesse painel ele colocou fotos com a cantora preferida dele (ele é presidente do fã clube dela, acho), e tietagem explícita é cafona. Também colocou fotos de infância e uma foto - DIOSSSS - dele na praia, de sunga, mostrando a marquinha de sol!

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Até aí tudo bem pra vocês? Até aí! Porque agora eu digo que ele colocou esse painel na parede, AO LADO DA MESA DE TRABALHO dele aqui da seção. Como pode, gente, como pode? Uma foto em cima da mesa já precisa ser discreta, mas e um painel com fotos de sunguinha no seu local de trabalho, na parede??? É pra mostrar que tem foto com cantora pseudo-famosa? Isso é muito pobre, meu filho! Agora só falta mudar o nome pra Creuza e fazer churrasco na laje ao som de Wando só de bermuda coton e "bustiê" porque tá muito calor em Bangu.

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Imaginem vocês que precisam resolver algum pepino em alguma secretaria de Estado. Um lugar austero, num prédio antigo, cheio de funcionários cheirando a naftalina. Sim, tudo muito respeitoso. Aí chegam na mesa de um chefe de seção nessa secretaria de Estado e se deparam com a foto dele na parede de sunguinha! Você vai respeitar esse serzinho com quem precisa resolver um problema? Não! Você vai olhar pra ele e imaginá-lo de sunguinha azul royal saltitando como bambi na praia. Situação difícil, não?

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O chato é que ninguém mais íntimo dá um toque. Eu nem olho, morro de vergonha por ele. Morro de vergonha de ter um caléga-mor tão cafoninha, gente. Torço para que no MRE (Merré, pros íntimos) eu encontre um chefe muito chique que me dê bronca porque meus sapatos não combinam com a cor do meu cabelo. Juro. Melhor do que isso. Quero trabalhar com gente beesha, elegante e sincera. Por enquanto só encontrei a beesha.

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Mais um dia...

Gente, eu não estou ficando velha.

Eu não estou com dor nas costas (de novo), tendinite (de novo) e bursite (de novo).

Foi Oxalufã que baixou em mim.

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Exupenhauer

Eu já disse que queria entender filosofia, mas como boa iniciante eu estou agora com as fofocas de filósofos. E não me digam que são inúteis... sabendo da vida do cara nós entendemos muito da filosofia deles. Se falou que homem não precisa de mulher, foi rejeitado por alguma. Se achava que o resto do mundo era inferior, pode apostar que foi humilhado por alguém. Então dá até pra perdoar esses deslizes e aproveitar o melhor deles, não?


Schopenhauer era um desses infelizes. Célebre pelo seu pessimismo, é um dos favoritos da turminha mamãe-sou-depressivo e sua leitura é mais fácil do que um Kant, por exemplo. Por isso faz um sucesso danado e todo mundo mente, ou melhor, diz que já o leu, mesmo que escrevam Shopenhauer (ai, não resisti!). Pra começar, quem pode ser feliz com uma cara dessas?

Schopenhauer te despreza!

Mais pavorosa do que a cara dele, porém, são as pragas dele. Vocês verão que praga de Schopenhaer pegava que era uma tristeza. Também... imagine uma carinha dessas te olhando com ódio e dizendo: "Morra!!". Eu morria só pra não ver isso de novo. Em compensação, sofreu tanto que até hoje zoam com o nome dele. Façam uma pesquisa no orkut: o que tem de comunidade tipo "Um schops e dois pastel" e "Barriguinha de Schopenhauer" não é brincadeira.

Schops nasceu em Dantzig em 1788, um ano antes da Revolução Francesa. Ou seja, quando ele era jovem Napoleão já tinha devastado a Europa e esta estava no maior caos da História desde a Peste. Ou seja, querendo ou não o mundo de Schops era uma merda.

Quando o pai morreu, a mãe dele resolveu virar piriguete. Ela era uma escritora famosa, e disputava com o filho em inteligência. Dizia mesmo que ele era insuportável e incômodo, e chegou a empurrá-lo escada abaixo. Então ele lançou a primeira praga que pegou: disse que ela só seria conhecida pela posteridade através dele. Alguém aí pode citar uma obra da senhora Schopenhauer? Tenham medo, crianças!

Num mundo de merda e odiado pela mãe, o jovem Schops tornou-se cada vez mais neurótico. Trancava os cachimbos, não se barbeava com um barbeiro nem a pau e dormia ao lado de pistolas carregadas. Depois vocês perguntam por quê ele não se casou?

Então ele escreveu "O mundo como Vontade e Representação", sua obra prima. Como não tinha amigo para lhe dar opiniões, ele achou que tinha resolvido todos os problemas da filosofia e pensou até em mandar gravar num anel a esfinge lançando-se no abismo (cof-cof-cof, néam, Schopinho). Mas ninguém deu a mínima pro livro dele. Ele desculpou-se dessa maneira:


"Trabalhos como este são como um espelho: se um burro olhar para ele, não se pode esperar que veja um anjo" e "quando uma cabeça e um livro se chocam, e um deles produz um som como se estivesse oco, é sempre o livro?"

Abusadinho, não?

Em 1822 foi convidado a ir para Berlim como privat-docent. E como ainda se achava o rei da cocada preta, nosso Schops escolheu dar aulas exatamente no mesmo horário das aulas de Hegel. Hello-ow, seu Schops! Você acha que os aluninhos vão largar O Fodão pra ter aula contigo, um cara feio pra cacete e malvado? Pois ele ficou revoltado, pediu demissão e falou mal do caléga pelo resto da vida. Em 1831 houve uma epidemia de cólera em Berlim e os dois deram no pé como bons filósofos ao se deparar com um problema real. Mas Hegel voltou antes e pumba!, morreu. Segunda praga. Então vocês podem dizer que Hegel morreu de Schop (trocadilho infame). Tenham pavor, crianças!

A Raquel é boa, o Schopenhauer é maaau!

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O único amigo do Schopinho era o seu poodle, Atma. Mas os zé-ruelas da cidade chamavam o cãozinho de "Jovem Schopenhauer". Infelizmente a História não se preocupa com os populares: aposto que se fizessem uma pesquisa descobriríamos que esses zé-ruelas morreram todos de gripe da rena. Tremam, crianças!

Mas como a Europa toda estava no fundo do poço, alguns acharam a filosofia do nosso amigo interessante. E finalmente ele teve alguma fama. Recortava tudo o que saia nos jornais sobre ele. O pobrezinho só queria a atenção que não recebera da mãe, Freud entende.

Em 1860 foi tomar o seu café da manhã sozinho. E como ninguém devia chegar perto dele, só perceberam que havia morrido depois de 1 hora.

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Enfim... Schopenhauer não devia ter sido filósofo. Devia ter escrito um tratado sobre o poder da mente. Ou confessar logo de uma vez que era macumbeiro.

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Aliás, esse posto serviu mesmo é pra provar que esse negócio de filosofia é do mal, e que todo mundo que se envolve com isso acaba como NIETZSCHE: louco e enjaulado. É castigo, crianças! Quem cair na tentação de ler um livro desses deve cantar com fervor "O anjo da vitória chegou" que passa. Juro!

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Só Jesus tira o Exu DAS PEÇOA.

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Enquete

Fiz uma enquete ao lado: "O que a Nabita deveria fazer no ministério do louvor?"

É melhor ir treinando desde já, e por isso preciso da ajuda de vocês, irmãozinhos. Votem!

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Eu tenho uma missão!

Evangélico me adora. Não sei se é porque tenho carinha de santa ou se eu tenho cara de pecadora pedindo pra ser salva.

Ontem quis enrolar o trabalho e fui tomar um café. Alguns faxineiros vem aqui na minha sala tomar café todos os dias, e ontem não foi diferente. Mas havia uma que eu não conhecia, talvez fosse de outro andar. Então essa me pergunta, séria:

- Você é evangélica?

Respondi que não. E fiquei apreensiva com o que viria logo depois. Ela continuou, mais séria ainda e apontando o dedo pra mim:

- Pois Deus mandou eu te dizer que Ele tem grandes planos pra você. Ele vai te colocar num lugar pra engrandecer o nome dEle e não vai te tirar de lá. E vai ser no ministério do louvor.

Olha, não foi nem cara de paisagem que fiz... foi cara de bunda, mesmo. O quê se responde numa situação dessas?? Eu murmurei um:

- Ah... tá bom. Deixa eu voltar pro trabalho...

Mas antes ela perguntou meu nome... e o pior é que tenho o mesmo nome de uma cantora evangélica chata pra burro. Murchei. Queria que o chão me engolisse. Porque eu não discuto religião com ninguém, mesmo que tenha argumentos. Eu é que não vou destruir o mundo de ninguém. Saí de fininho.

Essa não é a primeira vez que evangélico pega no meu pé. Há alguns anos passei o Natal na casa de conhecidos. Mas esses conhecidos tinham uma parente com eles... que já estava bêbada antes da ceia. Afinal, o marido a tinha trocado por uma moça mais nova e ela estava se recuperando ainda. O problema é que ela cismou comigo e me contou a história mil vezes. E eu sou educada até demais... ouço e não tenho coragem de dar desculpa e sumir. Se eu ganhasse um real por cada vez que ouvi um "então eu disse pra vagaba: rebolou pro meu marido, vai ter que rebolar pra mim tambéeeeeem!" (detalhe: tudo isso contado com sotaque carioca de baile funk) (detalhe 2: ela disse isso antes de dar um cacete na mulher que roubou o marido dela).

Até aí tudo bem... é mais um bêbado que cisma comigo (por quê bêbado gosta de importunar quem não bebe? Eles olham pra mim e já vem cambaleando pro meu lado... pareço ímã de bêbado). Mas quando chegou a hora da ceia ela interrompeu e disse que era evangélica (!!) e faria uma oração (!!!). Vocês sabem o que é um evangélico bêbado rezando por dez minutos, meus irmãozinhos em Cristo? Eu sei. Ela levantou as mãozinhas pra cima e começou:

- Senhor! Abençoe esta família, Senhor! Senhor! Tu sabes os problemas que eles enfrentam, Senhor! Derrame as tuas bênçãos sobre eles, protege os passos deles, Senhor! Senhor! Toca o coração de cada um aqui, para que todos se convertam ao tEEEEEEU PODEEEER, SENHOR!...

E isso por mais um bom tempo. Alguns não aguentaram e começaram a rir. Eu nunca segurei tanto o riso, acho que me fez até mal. E quando terminamos, ela ainda veio na minha direção e fez a pergunta falta:

- Você é evangélica?

E eu, que não aprendi ainda, disse que não. Ela olhou séria, pegou na minha mão e continuou:

- Pois eu senti enquanto orava que Deus te tocou, minha irmã.

Sim, tocou e fez cócegas, porque eu me segurei pra não gargalhar e ser muito mal educada.

Mas voltando à primeira história... ministério do louvor, gente??? Odeio música de igreja, nunca gostei! Prefiro não ouvir música nenhuma. Odeio cantar, todo piano mal pra cacete e tenho tendinite (logo, duas músicas no piano = uma semana aleijada de um braço). Deus me livre de sair por aí de saia jeans e tamanco cantando "o anjo da vitória chegou..."!

Evangélicos queridos... eu não os odeio. Mas por favor, me deixem em paz!

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Filosofia para eternos iniciantes

Não contei pra vocês porque parece loucura. Mas eu tenho um poodle toy que lê Kant em alemão arcaico quando não estou em casa. Aquele ar de superioridade que só quem entende Kant possui não me engana. Tenho medo de chegar em casa um dia e encontrar um bilhetinho:

"A sua biblioteca está bastante defasada. Por favor, tenha dó daqueles que passam o dia inteiro dentro de casa. E não venha com coleção 'Os Pensadores' de sebo, pois isso é coisa de amadores.

ps: a edição bilíngue de Spinoza é mais cara, mas eu não abro mão. Deixe de ser mão de vaca!"

Percebi o desprezo dele pelo meu namorado filósofo. Mas o cãozinho faz amizade até com nitzscheano se este lhe fizer carinho no peitinho e trouxer um bifinho.

Acontece que eu tenho a sensação de que Filosofia não é pra mim. Uma coisa que queria muito entender, mas tenho medo de tentar encarar e não ter capacidade. Há muitos anos, quando ainda tinha ICQ (nascidos nos anos 90 estão rindo de mim), um rapaz da minha lista disse um dia que tinha abandonado a religião e agora procurava respostas na Filosofia. "E o que você está lendo?", perguntei. "Ah... eu comecei anteontem 'O Mundo de Sofia'." Puta que pariu, né! Eu li O Mundo de Sofia na adolescência também, mas não digo isso pra todo mundo. Aliás, quem não leu nos anos 90? (nascidos nos anos 90 estão gargalhando de mim. E eu rio deles, que acham que NX Zero é rock). Eu fiquei com medo de me meter a entender filosofia e acabar macaqueando conhecimento feito esse babaca.

O problema é que com pet e namorado filósofos eu tendo a passar vergonha ou a ficar acanhada ao dar qualquer pitaco. Então decidi rever o que sei sobre Filosofia e avançar um pouco mais.

Primeiro aprendi a escrever Schopenhauer. Porque tem gente que diz que lê Schopenhauer mas assassina o nome do coitado, néam (mode venenosa on). Como diz uma amiga minha... imagine se lesse Burckhardt (mode venenosa off).

Mas depois que passar por esse estágio, é hora de aprender a escrever... NIETZSCHE. Caraca, essa é difícil. Até hoje eu uso o google. Sei que na segunda parte é só jogar todas as consoantes que quiser, mas elas precisam vir numa ordem: T-Z-S-C-H. Parece aquele som de quem limpa os dentes com a língua, ui. Eu até perdoo (sem acento, argh) quem lê e compreende NIETZSCHE e não consegue escrever NIETZSCHE (perceberam que tô treinando, né?). O chato é que há tanto trabalho na hora de escrever e pronunciamos um singelo "Niti". Pobreza... eu esperava pelo menos engasgar com um nome pomposo desses, como o Grande Ditador do Chaplin.

Mas eu conheço NIETZSCHE desde criança, sabiam? Porque venho de uma família religiosa, e nós aprendemos desde cedo que NIETZSCHE foi aquele amaldiçoado que disse que Deus estava morto. E - prestem atenção, crianças! - terminou seus dias louco e preso numa jaula!!! Um ensinamento bem no estilo:

Alguém aí perguntou se eles sabem em que contexto NIETZSCHE escreveu isso, e se ele quis mesmo matar Deus? Alguém sabe qual foi a frase anterior e a posterior dessa máxima? Não, é claro. Porque assim a lição não seria tão assustadora e no futuro essas crianças religiosas poderiam ousar ler NIETZSCHE. Quem escreveu um livro chamado "O Anticristo" só pode ser... o anticristo!

Com esses antecedentes, como poderia me arriscar cedo pela Filosofia? Só agora mesmo que estou desviada da senda reta e vou queimar no mármore do inferno posso pensar nisso.

Agora me deem (sem acento, argh) licença porque preciso procurar a tal edição bilíngue pra não levar mordida depois.

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Zen de academia

A Secretaria agora está com uma política de valorização do caléga. Traduzindo: nós temos um salário de fome sem reajuste há 13 anos - corrijo... ganhamos um suuper reajuste do tio Serra: entre 100 e 200 reaizinhos por 13 anos sem aumento – mas temos tai chi chuan de manhãzinha e teatrinho vez ou outra sobre temas pé no saco, ou melhor, politicamente corretos.

Ontem tomei meu café no refeitório e quando saí tinha alguns calégas de saltinho e calça social + terninho fazendo seus movimentos de tai chi ao som de algum cd de banca de jornal new age.

Aí eu fico pensando se alguém se encontra praticando tai chi, ioga, meditação e todas essas coisas estilo karma-cola. Olha, eu só vejo artista-é-o-caralho fazendo essas coisas na revista Caras e dizendo que sua vida mudou depois das práticas, que voltou da Índia apaziguado, que acende incenso e coloca musiquinha dos aborígenes tchambuli da Nova Guiné para conhecer a si mesmo. Essa gente tenta esvaziar a cabeça pra meditar... esvaziar o quê, se lá dentro só tem vento?

Nada contra ioga e tai chi. Eu adoro tai chi. Mas só isso não garante a paz de espírito de ninguém... no máximo um corpinho mais sarado e mais calminho. Ninguém vai descobrir o sentido do universo só assim. Ou alguém aí consegue imaginar Spinoza de pijaminha de seda e musiquinha chinesa nos campos holandeses?

Não aguentei

Dane-se a tendinitzsche.

Eu li:

"O próprio Alexandre, na hora de seu triunfo, foi conquistado pela alma do Oriente; casou-se (dentre várias damas) com a filha de Dario; adotou o diadema e o manto de gala persas; introduziu na Europa a idéia oriental do divino direito dos reis; e por fim assombrou uma Grécia cética ao anunciar, num magnífico estilo oriental, que ele era um deus. A Grécia caiu na gargalhada; e Alexandre bebeu até morrer."

A intelectual aqui devia pensar na implicação política para a história da Europa. Devia pensar em Hobbes, nos reis absolutistas, em filosofia grega x filosofia oriental, certo?

Errado. A moça só imaginou uma bichinha cambaleante no seu palácio, testa franzida, biquinho de bêbado, barrilzinho de cachaça barata numa mão e com a outra apontando debilmente para fora da sua janela: "Eu sou deus siiiiiiim, bando de filho da puuuuuuuuuuta!"

Alê, caiu no meu conceito, filho.

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ps: antes que pergunte, esse não é um livro de filosofia, Lu. Eu sei que sou uma reles mortal e nunca lerei Witgenstein, porque não estudei 4 semestres de Lógica na faculdade de filosofia. Aliás, eu nunca saberei que porra é essa. E quem tem esses pensamentos ao ler um livro tão sério sobre o império macedônico não merece ascender ao Olimpo do conhecimento (também conhecido como o terceiro andar do prédio do meio).

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Ainda catando milho...

... com a mão esquerda. E eu tô cheia de ideias, ai, ai...

Aproveitando pra ler nas horas vagas. O quê? Filosofia grega, é claro. Nem e-mails consigo responder.

Enquanto isso fiquem com a imagem desse sapato dos meus sonhos:

Ui, que divertido para os leitores homens!

Sem update

Eu bem queria postar algo novo, mas a velhinha aqui tem tendinite e mal consegue digitar hoje.

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Rapidinhas calégas

Funcionário público é tudo igual. Só muda o endereço. Novidade!

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Caléga vem justificar seus atrasos diários de quase uma hora:

"Se todo mundo chegar na hora, a gente não precisa de chefe. Então precisamos preservar o cargo de alguém que precisa, né?"

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Eu chego na hora todo dia e faço todo o trabalho. Neguinho chega atrasado, me vê sem fazer nada (porque já fiz todo o trabalho... inclusive parte do trabalho dele) e reclama porque eu não faço nada. Die!

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Chegou um requerimento aqui de um tal de Creuso. CREUSO!!!

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Eu não chego cedo porque sou boa funcionária (praise me todos os povos da Terra). É porque acho uma falta de respeito com aqueles que chegam no horário.

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O balanço orçamentário de Santos deve ter umas 1000 páginas. Pois tem cidade (Palestina... isso é nome de cidade? Onde fica isso, mudeuzo?) que tem relatório de... 5 páginas! O que é isso? A cidade tem um prefeito, um vereador e dois eleitores (as mulheres dos dois)?¹

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Gente me enchendo o saco pra prestar o concurso pra Fiscal de Rendas porque tenho nível superior. Fiscal? Essa gente que vez ou outra se joga no vão da escada de 18 andares daqui porque recebe ameaça de Coca Cola e Cia.?² O salário é bom but no, thanks.

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¹Palestina é só uma ilustração e não tem necessariamente um balanço orçamentário de 5 páginas (acho que ela tem 2 páginas, incluindo capa), tá gente? Falo porque essa gente é sensível, e daqui a pouco tem ofício do prefeito pedindo minha exoneração (seria o acontecimento do mês na prefeitura, não?). E se o prefeito chamar-se Creuzo, tô phodida!

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²Gente, Coca Cola também é só pra ilustrar, tá? Não ameacem minha família! Eu não sei de nada! Corre, mãe!!!!

Dedico-te!

Pra minha amiga Chuchua, que gostava de coisas pakis e indianas mesmo antes da novela. Minha companheira de almoços indianos. Porque eu tenho uma amiga que estuda urdu, e vocês?

Tipo... a gente totally precisa aprender essa coreografia!