Como qualquer pessoa normal que não nasceu com genes de Gisele, eu tenho que controlar o que como para não ver o resultado na cintura (ou pior, nas bochechas). Mas não tive sorte com remédios, dieta dos pontos, bulimia ou curandeirismo. E como eu sou super bacana, vou dividir com vocês as minhas dicas infalíveis.
A dieta da USP
Quem disse que é lorota? Pois ela é muito eficiente, é só fazer da maneira correta. Faça uma visitinha à USP e perceberá que lá não há muita gente obesa. O segredo? Eu revelo pra vocês com exclusividade! É só seguir os seguintes passos para ter corpinho de intelectual miss:
1. Passe no vestibular da FUVEST. Dependendo do curso desejado, a preparação tomará todas as tuas horas livres (separe 4 horas para dormir) e não sobrará muito tempo pra comida.
2. Depois que passar no vestibular, matricule-se naquelas matérias com os professores mais famosos. Se o horário não é integral, faça matérias em pelo menos dois períodos. Mais uma vez, não sobrará tempo para comer um sanduíche natural.
3. Se a tentação fôr grande, almoce apenas no bandejão central. Você terá que andar um gramadão enorme, talvez o motel - ops - a praça do relógio inteira e enfrentará uma fila colossal para comer arroz e feijão preto, uns nervos que eles chamam de carne e um suco de água suja. Se não desistir no meio do caminho, queimará calorias na caminhada e no sol escaldante.
Pronto. Depois de alguns meses chegará o fim do semestre. Aí você encerra com chave de ouro. Além de magra, estará levemente louca. Mas linda, benhê!
A dieta da ex
Ex deve servir pra alguma coisa. Mas essa só dá certo se você fôr ciumenta. Nesse caso, terá que combinar antecipadamente com o seu namorado. Pra começar, almocem ou jantem juntos todas as vezes que puderem, pois dieta uma vez por semana só vale pra sofrer, e não emagrecer.
1. Peça ao seu namorado para observar a quantidade de comida que você ingere. Até controlar a quantidade necessária para você manter-se em pé e nada mais.
2. Nesse momento, ele deve começar a falar da ex. Qualquer coisa, mesmo que seja reclamação.
É feitiçaria? É tecnologia? Não sei! Mas a fome acabará no mesmo instante! O que estiver na sua boca vai crescer e a sua garganta vai fechar. Nem brigadeiro de colher vai te tentar, querida.
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A dieta da USP
Quem disse que é lorota? Pois ela é muito eficiente, é só fazer da maneira correta. Faça uma visitinha à USP e perceberá que lá não há muita gente obesa. O segredo? Eu revelo pra vocês com exclusividade! É só seguir os seguintes passos para ter corpinho de intelectual miss:
1. Passe no vestibular da FUVEST. Dependendo do curso desejado, a preparação tomará todas as tuas horas livres (separe 4 horas para dormir) e não sobrará muito tempo pra comida.
2. Depois que passar no vestibular, matricule-se naquelas matérias com os professores mais famosos. Se o horário não é integral, faça matérias em pelo menos dois períodos. Mais uma vez, não sobrará tempo para comer um sanduíche natural.
3. Se a tentação fôr grande, almoce apenas no bandejão central. Você terá que andar um gramadão enorme, talvez o motel - ops - a praça do relógio inteira e enfrentará uma fila colossal para comer arroz e feijão preto, uns nervos que eles chamam de carne e um suco de água suja. Se não desistir no meio do caminho, queimará calorias na caminhada e no sol escaldante.
Pronto. Depois de alguns meses chegará o fim do semestre. Aí você encerra com chave de ouro. Além de magra, estará levemente louca. Mas linda, benhê!
A dieta da ex
Ex deve servir pra alguma coisa. Mas essa só dá certo se você fôr ciumenta. Nesse caso, terá que combinar antecipadamente com o seu namorado. Pra começar, almocem ou jantem juntos todas as vezes que puderem, pois dieta uma vez por semana só vale pra sofrer, e não emagrecer.
1. Peça ao seu namorado para observar a quantidade de comida que você ingere. Até controlar a quantidade necessária para você manter-se em pé e nada mais.
2. Nesse momento, ele deve começar a falar da ex. Qualquer coisa, mesmo que seja reclamação.
É feitiçaria? É tecnologia? Não sei! Mas a fome acabará no mesmo instante! O que estiver na sua boca vai crescer e a sua garganta vai fechar. Nem brigadeiro de colher vai te tentar, querida.
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Um comentário:
hahhah nem me fale me regime...
eu to de volta aos meus treinos de natacao..
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